Так получается, что нам с мужем нужно расстаться.
И у нас есть две дочери — одной 1 месяц, другой — 2 года.
Старшая будет жить с мужем.
И мне не дает покоя совесть — правильно ли я делаю? Понимаю, что с двумя одна не справлюсь. И что лучше, чтобы каждой из дочерей доставалась вся любовь хотя бы одного родителя. И что со старшей я буду видеться и быть вместе, когда захочу. И что отец сможет ее воспитать, а то она та еще сорванец. Но как-то тяжело все это…
В связи с этим вопрос к знатокам: отразиться ли такое расставание с матерью (хоть и не полное) на ее психике? или все будет нормально, если она знает, что мама всегда рядом?

UPD: Варианты «Я бы не отдала» — это все-таки не ответ на мой вопрос 🙁 Ситуации разные бывают.

158 Responses to Расставание

  1. AglMom:

    извините, я, наверное, не по теме, но я бы своего ребенка никогда не отдала бы

  2. Vn_007:

    +1. плюс ещё у меня дочь больше к маме привязана. но у меня она одна только. любит и бабушку и деда. мы вместе живём, но мама важнее. если плачет — только маму подпускает. и для девочки мама важнее…

  3. Oc_GoGo:

    я бы не отдала тоже, да.

  4. 52aEva:

    я не знаток, но это неправильно.

  5. Apa1:

    Я не знаток — но да — отразится и на психике, и на всем остальном.

  6. Aisova:

    а чем няня, лучше отца?

  7. Atesa:

    а есть настоящие, серьезные, взрослые аргументы почему ваша старшая дочь должна жить с отцом, помимо «не справлюсь»?

  8. NikPLS:

    Да, он ее родитель в той же мере, что и я.

  9. Vn_007:

    слов нет… тогда родители должны понимать, что разрыв травмирует детей на всю жизнь. они ж помимо родителей и с сёстрами разлучены будут. родители прежде всего думают о детях. всё в детстве закладывается

  10. Zupoma:

    если возникают такие мысли, то лучше отдать и младшую тоже.

  11. KisY:

    Вот, наверное, +1

  12. NikPLS:

    хорошо хоть не предлагаете утопить всех троих…

  13. 52aEva:

    так у вас трое?

  14. NikPLS:

    вместе с папой

  15. Zupoma:

    я тут не стёба ради.

  16. 87aA:

    Хм. А если папа детей не «отдаёт»? Или Вы такой вариант не рассматриваете?

  17. Zupoma:

    зачем Вам это надо?

  18. KsyLittle:

    Чудно. Вы действительно считаете, что ребенку будет легче, если два самых близких для него человека сойдутся в драке «до конца»???

  19. Zupoma:

    вы меня не понимаете (с)

  20. Vn_007:

    +1. хоть девочки вместе будут. как-то смягчит травму потери мамы

  21. AnoTa:

    Детям должна доставаться «вся любовь» от двух родителей. Даже если они в разводе.

  22. Kohova:

    отразится. Так же, как отразится любое расставание и любое кардинальное изменение в жизни ребёнка.

  23. EytZero:

    господи, ну как двухлетку отдать можно?

  24. AhsFriut:

    а вот ВЫ без нее сможете????

  25. NikPLS:

    Я и сохраняю.

  26. Vn_007:

    а вам не страшно такому человеку несерьёзному ребёнка отдавать? ребёнка, которого вы выносили и родили

  27. AhsFriut:

    ну в этом случае, мне кажется, если человек может обойтись без семьи — значит может обойтись и без дочки… видимо, семья для него не большая ценность? представьте, что, скорее всего, у вашего мужа скоро появится другая женщина, и ЕЕ она будет в конце концов называть мамой!

  28. NikPLS:

    Как бы объяснить… Мужу не нужна семья в ее общепринятом смысле, точнее дети нужны, а жена и рутина — нет. Он считает старшую дочь самым большим своим достижением жизни и готов за нее все на свете отдать.

  29. Avova:

    Сочувствую Вам…

  30. AhsFriut:

    Мда, ситуация тяжелая и наверное никто вам ничего не сможет посоветовать. Я не знаю, как можно вырастить ребенка без рутины? у вашего мужа с психикой все нормально? а то знаете же, разные случаи бывают, когда отец растит дочку сам… кто-то заставляет на пианино играть до изнеможения, кто-то требует рекордов на олимпиадах, ну а о грязных маньяках я конечно совсем молчу — верю, что к вашему мужу это ни в коей степени не относится

  31. Kt_ne:

    Мне такая идея не кажется хорошей. Для ребенка родители не равнозначны, такой малышке мама нужна намного больше чем папа. Договоритесь с мужем о помощи, пусть дочка часто у него гостит. Но жить… лучше с мамой.

  32. Nos2:

    Решение нелогично (это даже если не брать в расчет его духовную несуразность). Ведь если Вы будете видеться со старшей дочерью у мужа, что мешает вам двоим просто разделить общение с обоими детьми? Ведь второй ребенок тоже его?

  33. KonGoGo:

    не понимаю такого… конечно, отразится на психике, например вопросами почему ее мама отдала

  34. KsyLittle:

    А как отразится на психике вопросами «а как папа отдал»???

  35. Ahson:

    отразится конечно, и для девочки важнее мать, чем отец. Это отразится в будующем и на взаимоотношении сестер, старшая подсознательно будет обвинять младшую в том, что она живет с мамой

  36. Sen007:

    Она ж маленькая совсем…

  37. Als77:

    /Но как-то тяжело все это…/ Меня обескуражила эта фраза. Мне ре сложно оставить на пол дня, не то, чтобы вообще отдать.

  38. Saeon:

    Отразится. Точно так же отразится отсутствие отца, если вы оставите обеих девочек себе. А если вы боитесь, не станет ли она моральным уродом, то нет, не станет, если отец хороший.

  39. Saeon:

    PS И да, я считаю, что после окончания ГВ оба родителя для ребенка таки равнозначны. Хотя мамы меня сейчас закидают тапками.

  40. 87aA:

    Да что мы тут с Вами понимаем? Мамашу тут уже в преступницы запишут, подождите.

  41. Kohova:

    не стоит мать в преступницы записывать. Но на вопрос «будет ли травма» можно ответить, что будет однозначно при любом раскладе. Можно только помочь минимизировать эту травму

  42. NikPLS:

    Я тоже так считаю. Ведь это не мой ребенок, а НАШ.

  43. AleSmall:

    Не так категорично:) Я совершенно спокойно оставляю детей с мужем и ни чуть не считаю его менее значимым в их жизни.

  44. NaiBuy:

    Я не знаю что я бы сделала на месте автора вопроса, смогла бы со своим материнским инстинстом справится или нет, но вот в посте этом я увидела как раз противоположное. Я в нем вижу что автор наоборот мозгами понимает что принятое решение верное и всем так будет лучше, а принять душой не может. И ищет все ли продумано, вдруг что-то очень важное при принятии решения упустили. И эмоциональной готовности на этот шаг как раз нет.

  45. KonGoGo:

    скажите, а вы представляете, что такое жить без мамы?

  46. NikPLS:

    Почему без мамы? Она же не будет совсем в отрыве. Она будет с мамой на выходных, по вечерам. Утром — с папой, днем в садике или с няней, вечером с мамой или папой.

  47. Atesa:

    потому что она проснется ночью в слезах, когда ей проснется Бабай и вас НЕ БУДЕТ рядом чтобы прижать к себе, успокоить, покачать на руках и сказать, что вы ее любите!!!

  48. NikPLS:

    Это может сделать и папа! Он ее любит ничуть не меньше. И она его. И качать на руках, и целовать, и успокаивать — он тоже может.

  49. Saeon:

    Будет папа, какая нафиг разница? Вы считаете, что он не способен успокоить ребенка? Вот я по своему мужу сужу, очень даже может. В ряде случаев куда лучше меня.

  50. AmyWa:

    какая разница между мамой и папой в ночи, если они оба раньше вставали и укачивали, успокаивали ребенка?! автор, наверняка, в курсе отношений дочери и отца, не стала бы отдавать дочь, если бы отец не умел сопли вытереть, попу помыть и детскую книжку почитать

  51. 87aA:

    Смешно) А папы для чего — денежки зарабатывать, да?

  52. KonGoGo:

    почему же при раскладе с няней, садиком, папа утром, мама вечером не оставить и кроватку у себя?

  53. NikPLS:

    Разделим заботу о ребенке на «быт» и «чувства». Быт возможен только когда люди живут вместе, а чувства и тогда, когда не живут, а бывают вместе.

  54. KonGoGo:

    мне кажется, что отдаление с ребенком всё равно появится =( вы не считаете что отдаете, вам придется сильно напрячься чтобы и она не считала потом, что ее отдали и не было такого «мама меня не любит/либит меньше, чем младшую, младшая появилась и мама отдала»

  55. NikPLS:

    А можете ли вы рассказать, почему было плохо с отцом и в какие моменты не хватало матери? В

  56. Wenana:

    я вот так жила в одной квартире с мамой и папой, но как бы с папой. всю жизнь я страдала, что мама от меня отказалась. и нет у нас понимания. и нет у меня полноценной матери. потому что чем меньше занимаешься с ребенком, тем меньше хочется.

  57. 87aA:

    А без папы? Почему без папы легче жить, чем без мамы?

  58. KonGoGo:

    вот можете кидаться чем угодно, но, к сожалению, мне думается, что без мамы тяжелее, я наверное просто на себе сравниваю =(

  59. 87aA:

    Сочувствую, честно.

  60. Aisova:

    аминь! а то тут получается, что женщины кладут себя на алтарь материнства, и без них никуда, а папа так — поиграть на выходных…

  61. KsyLittle:

    То есть Вы вначале пожили без папы, потом пожили без мамы и теперь сравниваете????

  62. KonGoGo:

    вам скучно и вы решили докопаться до моих комментариев?

  63. KsyLittle:

    Ничего. Кроме того, что многие Ваши комментарии стали понятнее. Вы прошли через очень простую ситуцию и я сожалею, что Вам пришлось о ней упомянуть. Однако дело в том, что Вы проецируете ситуацию с Вашими конкретными родителями на всех мам и пап. А люди-то разные. Но я тоже не уверена, что на Вашем месте могла бы это осознать.

  64. KonGoGo:

    вряд ли я проецирую ситуацию, потому что она все же отличалась от ситуации автора, и с кем жить — родители не выбирали вобщем-то. И то, что люди разные я тоже осознаю. Просто, имхо, вот все же особоенно девочке мама важнее и ближе. Я не говорю, что папа не важен и просто мимо проходил, но папа во многом, как мне кажется, не сможет заменить маму никак уж.

  65. Aisova:

    не согласна, что мама для девочки ближе… уж простите! сугубо ИМХО

  66. KonGoGo:

    если вы не заметили, то в моем комменте написано, что это было — мое имхо

  67. Lv_Na:

    Девочке без мамы точно тяжелее, чем без папы. У ребенка эмоциональная связь с матерью всегда больше, чем с отцом, особенно, у девочки (конечно, при условии адекватных, здоровых родителей). И если в семье по-другому, то это ненормально. Это означает, что отец берет на себя частично роль матери, а мать отчуждается, отдаляется. (опять таки, речь идет о ребенке 2-х лет, а не о подростке, и не о взрослом ребенке)

  68. 87aA:

    Это далеко не всегда так.

  69. Aisova:

    прочитала буквально на этой неделе, что до 5 лет для детей не такой уж шок развод родителей. здесь главное своими эмоциями не задавить

  70. Lv_Na:

    Тут вопрос не про развод родителей. Вопрос про то, что мать оставляет двухлетнюю дочь отцу, или если хотите, отец забирает малышку.

  71. Ahson:

    если действительно у вас нет другого выхода и вы отдадите дочку, то — обязательно регулярно посещайте детского психолога с ребенком и с папой, это поможет скорректировать псих.травму для ребенка.А травма эта очень серьезная будет.

  72. 52aEva:

    что у вас там за ситуация непонятно, конечно, но вы то сами сможете «спокойно спать»?

  73. 500im:

    Неужели ТАК бывает?

  74. AppRa:

    ууу набросились

  75. NikPLS:

    Спасибо хоть Вам. А то я уже сама реву…

  76. KonGoGo:

    Юль, ну у вас же один ребенок и его папа забрал, а не так — одного отдала, второго оставила. Вопросы почему мама отдала — ну будут они.

  77. Saeon:

    А вопросы будут в любом случае. Почему папа не живет с нами?

  78. AppRa:

    будут, да. но зачем так на девушку накидываться? ей и так нелегко. не дай бог никому такого выбора.

  79. Vn_007:

    а вообще женщина молодец на самом деле. оба ребёнка живы. аборты она не делала. а то тут в сообществе спокойно обсуждают аборты, т.к. «тяжело пока со старшеньким, я не ожидала так рано» и виды спиралей, к-е тоже убивают малышей. а тут мама обеим дочкам жизнь дала. молодец.

  80. Wenana:

    дать жизнь и воспитать — разные вещи

  81. Vn_007:

    разные, но вообще-то она всё-таки большая молодец, что родила, а не убила, «чтоб не мучились». для многих сходить на аборт или спираль поставить — как зубы почистить.

  82. AkeZero:

    Да не должен у нормальной мамы вопрос такой с выбором возникать, понимаете? Вы вот про сына мужа говорите… Да, сейчас все здоровы, и все хорошо. А давайте с вами на эту тему поговорим, когда он женится и когда скажется мамино отсутствие на отношениях с женой. А то, что скажется, я вас уверяю!

  83. AppRa:

    ну скажется и скажется. в жизни всякое может быть. что ж теперь, не жить? 🙂

  84. AkeZero:

    При чем здесь «не жить»? Просто если есть возможность выбора, то лучше, наверно, заранее подумать о том, каково будет ребенку, что он будет чувствовать…

  85. AppRa:

    наверное. но и родители тоже имеют право на выбор своей судьбы (если что, мы с мужем не были даже знакомы на момент его развода). так что…

  86. AkeZero:

    Ну, если устраивать свою судьбу с умыслом, как бы от мешающего ребенка отделаться, то да, вы будете правы, конечно имеют!

  87. NikPLS:

    Поверьте, я не думаю, как бы отделаться от ребенка! Если б так было, что вторую дочь я бы не родила — у нас было время все «порешать».

  88. AkeZero:

    Да я же не в Ваш адрес, Вы что! Мне как раз очень импонирует то, что вы родители думающие и взвешивающие, прежде чем решить что-то!

  89. 87aA:

    Имхо, ребёнок пострадает ровно столько же, как если при разводе останется с мамой. Не понимаю, чем папы хуже, чем мамы.

  90. Kohova:

    всё де в таком возрасте мама важнее, чем папа, хотябы с точки зрения того, что только около 3 ребёнок отделяет себя от матери.

  91. Saeon:

    это вам ребенок сказал? любые психологические теории — это не истина в последней инстанции

  92. Saeon:

    скорее мама только тогда (в лучшем случае) начинает отделять себя от ребенка

  93. Kohova:

    если ребёнок скажет — то поздняк метаться будет. Конечно, психология лженаука и ей дураки занимаются.

  94. Vn_007:

    бабушка и дедушка ухаживают за дочкой намного лучше меня. и более ласковы, больше играют с ней. но любит дочь больше маму. когда расплачется — любимые бабушка и дедушка только больше пугают. только у мамы успокаивается и ни к кому не идёт. живём мы все вместе. а отец чудовище. я собираюсь лишать его прав. ушла в бер-ть. очень много мужчин — уродов. знаю много примеров среди знакомых. им на детей плевать.

  95. 87aA:

    А есть много женщин-уродок. Им на детей плевать.

  96. Vn_007:

    есть. но мужчин больше. можно просто вспомнить знакомые неполные семьи и вспомнить, сколько отцов в одиночку воспитывает детей. я ни одного не знаю. зато полно одиноких мам.

  97. 87aA:

    Аха. Отчасти знаете, почему?

  98. Vn_007:

    не думаю. просто много пап детей не любят по-настоящему. только в моём подъезде несколько неполных семей. все дети с мамами. даже на моём этаже одна есть. а бывший муж выше живёт в этом же подъезде. ни разу(!) не видела его с ребёнком или чтоб он к ребёнку приходил, водил-забирал из садика, отвозил на танцы. вот такая петрушка. даже в браке этот папа маме денег ни копейки не давал. даже после рождения ребёнка. в другой неполной семье прихода папы к дочке или его прогулки с ней ни разу не видела. а мамы эти имели другие представления о семья, как и я. и мне мой муж обещал, что будет ухаживать за дочкой, по ночам вставать, обеспечиватб, чтоб ни в чём не нуждались. а на практике… ни разу памперсы не принёс, хотя просила. и когда написала, что пачка смеси кончилась — не привёз, хотя обещал. вот вам и папа. даже не спрашивает, как дочь. а я хотела, чтоб муж и купал и переодавал и разговаривал с ребёнком. я считала, что у нас равноправие. а на деле это не так. отцы сами по себе вольно жить любят. у них есть свои вселенски проблемы! муж знает, что я в декрете и не работаю, что на ребёнка денег много надо — но ни копеечки не даёт. я просто очень мало настоящих пап видела. всё больше уроды вокруг.

  99. Vn_007:

    а ещё мне было оч.тяжело, что помощи мужа нет. элементарно убрать ванночку, вылить из неё воду, чтоб я в это время сцедилась. или полы протереть, когда я падала от усталости. у него всё были обещания, а сам даже приходить не хотел, когда звала. просила памперс поменять — думала, ему приятно будет. а он отказался. вот и вся любовь

  100. Aisova:

    считаю, что так происходит потому, что мамы пап начинают ущемлять: надо покормить так-то, завязать слюнявчик так-то, гулять так-то, и проч., а если вдруг что не так поднимается ор или, на худой конец, ворчание-пиление, которое напрочь отбивает у папы желание и просто моральную возможность заниматься ребенком (т.к. он все время будет думать, что делает что-то не так)

  101. Vn_007:

    нет. вы не правы. критики от меня никакой не было. наоборот — была грубая критика со стороны отца сразу после роддома. он знал, что у нас проблемы с гв. я легла, чтоб дочь кормить. а он стал грубо орать, что я ничего не понимаю и лёжа никто не кормит. что надо сидеть. и постоянно оскорблял и пугал меня после роддома, зная, что это на ребёнке сказывается. ну про беременность вообще молчу. а с ребёнком он сам никогда не гулял. тайком пару раз приехал. дочь испугалась его и заплакала. он даже не говорил с ней.

  102. Saeon:

    По-моему, очевидно, что муж автора не из этой категории.

  103. Vn_007:

    не из этой. отец ребёнка любит. я про то, что моя дочь среди любящих её людей выделяет именно маму и плачет за ней, хотя другие лучше за ней ухаживают.

  104. NikPLS:

    У меня, к счастью, нет «много мужчин уродов». У меня есть один, адекватный, заботливый отец наших с ним детей.

  105. 87aA:

    Это ещё не факт, это мнение некоторых психологов и о-детях-пишущих.

  106. Kohova:

    потому, что в любом случаи ситуация не из лёгких. Я не сторонник сохранения брака ради детей, я сторонник сохранения нормальных отношений ради детей. Но в любом случаи ребёнку будет трудно и плохо, потому, что изменится его жизнь. Не всякий взрослый может похвастаться тем, что легко приспосабливается к новым условия. Да, тети живучи, у них психика более открытая к переменам, но всё же

  107. 87aA:

    Соглашусь. В любом случае ситуация не самая лучшая для детей — но что поделать.

  108. Ahson:

    я детский психолог — поэтому немного разбираюсь в этом вопросе -для девочки нужнее мама, — конечно любящая мама. Многие мужчины — хорошие, любящие отцы, — но сейчас не об этом. В этом возрасте и тем более девочке очень нужна мама, — и не приходящая, а постоянная, чтоб жила с ней. Ребенку действительно будет нанесена травма, — и нужно принять это во внимание, и попытаться минимизировать ее.

  109. 87aA:

    А папа не нужен? Как психолог скажите, девочке не нужен образ отца, мужчины?

  110. Ahson:

    конечно папа тоже нужен, но на данный момент роль матери и отца не равнозначны.И я говорю о том, что нужно грамотно все делать, что бы минимизировать эту травму для ребенка.

  111. Vn_007:

    я не согласна, что папа важнее. мне 27 лет. мама для меня всегда на 1м месте. я болезненно переношу расставание с ней. хоть мы и ругаемся — но мама самый близкий человек. с папой расстаюсь спокойно. а без мамы не могу.

  112. 87aA:

    А кто-то сказал, что папа важнее, да? Покажите, я поспорю с этим человеком.

  113. Vn_007:

    тут женщины некоторые утверждали, что папа так же важен, как и мама. для меня мама важнее.

  114. AmyWa:

    извините, камень не в Ваш огород, а вообще

  115. Ahson:

    жаль, значит вы общались не с теми психологами, к сожалению найти хорошего психолога непросто. Для девочки нужнее мама — это действительно так ( если конечно мама не ассоциальный элемент). Согласна с вами, что травма будет в любоим случае, -но степень ее будет различна. А почему мама 90% времени будет уделять младшему ребенку?,- во многих семьях двое детей и больше, и мама может делить внимание так, чтобы не ущемлять старшую. ( у самой двое детей и нет помошников,-кроме мужа, и все нормально, — без комплексов :))

  116. Aisova:

    вы уж извините, но я позволю себе перефразировать вас: «искать хорошего психолога не нужно» никакой посторонний человек не сможет разобраться в проблемах семьи, мы не в америке, где культура психоанализа привита покалениями и с роддома малышей носят к психологам, у нас такой культуры нет. у нас никто психологу «до конца» не изольет душу, даже святым отцам не все говорят, а следовательно, не владея всей информацией, кроме как навредить психолог не сможет

  117. AppRa:

    +1 хорошие слова

  118. Als77:

    При расставании с папой-травма будет меньше!

  119. 87aA:

    Если папы как у большинства тут, видимо, которые считают себя великими и незаменимыми для своего ребёнка — то да.

  120. Kohova:

    а папа на ровне занимается ребёнком? Или всё же меньше? Особенно если декрет учесть.

  121. 87aA:

    Под «любит» я подразумеваю занимается наравне по мере возможностей.

  122. Kohova:

    у нас в Беларуси папы тоже могут уходить в декрет, только делают это достаточно редко. Обычно мамы сидят в декрете. От этого папы не меньше любят детей, но вот внимания могут уделять меньше сугубо из-за работы. И в сады до 3 отдают если маме на работу пора.

  123. KsyLittle:

    Наш папа вышел в декрет, и поверьте, он такой не единственный.

  124. Kohova:

    да я верю 🙂 Сама знаю таких пап, только процент их против декретных мам — очень мал

  125. NikPLS:

    У нас семейный бизнес. Декрета по сути не было тогда и нет сейчас.

  126. Kohova:

    С детками няня?

  127. Wenana:

    простите, но вы смотрите со стороны.

  128. 87aA:

    Не факт, что Вы не страдали бы при обратной ситуации.

  129. Iroofa:

    вы не берёте в расчёт, что тут будет не только расставание родителей (что само по себе тяжело), а плюс ещё смена места жительства, новая няня,ревность к младшей….

  130. 87aA:

    Я беру это в расчёт.

  131. _ahFine:

    о, спасибо за коммент, потому что я в изумлении от всего того, что выше. «Пусть папа оплатит няню и оставит ребенка» — ну да, чтобы ребенок не видел ни папу, ни маму, но зато ж с Матерью остался ребенок! И эти же мамы потом изумляются, почему отцы не уделяют детям внимания.

  132. AkeZero:

    А что, если девочка останется с ппой, ситуация будет другая? Он не будет работать? Не наймет няню? Она будет видеть маму и папу? Он будет для нее готовить, в конце концов, ухаживать за ней, как мама? Я не говорю, что он плохой, я же его не знаю, но просто мужчины как таковые меньше приспособлены природой ко всему этому.

  133. _ahFine:

    Вы всех мужчин лично знаете? И на что они способны тоже? Или всё-таки делаете выводы только на основании действий знакомых Вам мужчин? Ну так мне знакомы совершенно другие мужчины, включая моего собственного мужа.

  134. AkeZero:

    При всем при этом ответьте мне честно на один вопрос: вы бы оставили ему своего ребенка, случись (не дай Бог!) разбежаться?

  135. _ahFine:

    Я не живу в сослагательном наклонении, поэтому отвечу: не знаю. Жизнь подкидывает иногда такие повороты, что любые данные ранее зароки становятся смешными и нелепыми.

  136. AkeZero:

    Вот именно… Просто я прошла уже через развод и сын остался со мной, может, поэтому немного по-другому на такие вещи смотрю. Каждый случй индивидуален, конечно, н я просто высказала свое отношение к этому, как и многие здесь. Для меня отдать ребенка даже трижды замечательному папе — нонсенс, двухлетнего малыша — нонсенс вдвойне, а кого-то это удивляет, и, наверно, этот кто-то тоже имеет право так считать. Но вовсе не факт, что, столкнувшись с этим лично, поступит так же, как советовал кому-то когда-то…

  137. _ahFine:

    в таких вещах любые советы неуместны, это слишком индивидуально. меня поразило другое: мамы дружно начали

  138. AkeZero:

    Конечно, давить в этом случае, а уж тем более, давать такие глупые советы, просто неуместно! Папа папе рознь, есть и мамы, которым детей доверять страшно, всякое бывает, тут я с Вами согласна! Кто его знает, может, такие советы возникают из собственного негативного опыта… У меня такой опыт был, поэтому я бы еще и по этой причине сына не оставила мужу бывшему никогда. Он бы одел-обул-накормил, да, но при этом сделал бы из него морального урода. Ну, что было, то было. Сейчас у меня замечательный муж, я просто не нарадуюсь на него, таких больше не бывает! Он обожает моего 17-летнего сына, я обожаю его 20-летнюю дочь! Она приходит нянчиться с нашим маленьким сынишкой, и даже ее мама, первая жена мужа, как-то предлагала помощь… Я знаю, что перед нами никогда такой вопрос не встанет, это точно, но вот как было у меня убеждение, что дети должны быть с мамой, так оно и есть, никуда не испарилось! 🙂

  139. 87aA:

    Какой природой? Вы не путайте отношения в обществе и природу!

  140. AkeZero:

    Не физиология другая, а воспитание и менталитет, наверно. Я уже писала выше, дело даже не в кашках и сказках. Просто я бы не оставила своего ребенка сколь угодно замечательному мужу. Мужей может быть сколько угодно, а ребенок только мой, был и навсегда будет моим. Слава Богу, мне этот выбор не грозит! Поэтому была бы счастлива, если бы наши с мужем отношения спроецировались бы еще хоть на кого-нибудь! Но мы с вами, наверно, просто на разных языках разговариваем, да и в разных странах живем, поэтому бесполезно все это…

  141. 87aA:

    Я извиняюсь, а какое право Вы имеете «оставлять» или «не оставлять»? Папа имеет точно такое же право не оставлять Вам.

  142. AkeZero:

    Скажите честно, вот вы бы свою Джессику оставили мужу, доведись (не дай Бог!) разводиться? И не ёкнуло бы нигде?

  143. 87aA:

    В идеале мы бы разделили опеку пополам.

  144. A_s2:

    а почему вы не ответили на вопрос пред.коментатора? Вы бы своего ребенка оставили с отцом при разводе? А если бы с течением времени вам бы пришлось еще и по разным городам-странам разъхаться? А если муж через год новую женщину-мать для ребенка найдет?

  145. 87aA:

    Какому комментатору?

  146. A_s2:

    а вы в какой стране живете, если не секрет? Уж очень вы мою сестру из Швеции мне напомнили.. Наверное, в Европе живете точно…

  147. Aisova:

    согласна опять же во всем

  148. 87aA:

    И эти же мамы потом изумляются, почему отцы не уделяют детям внимания.

  149. AleSmall:

    Не правильно делаете.

  150. Vn_007:

    +1. мамы одни, когда их мужья на работе, справляются и с 5ю! детьми. одна мама 5х ждёт 6го. и не жалуется. у другой 4 ребёнка. последние погодки. мальчик в начале родился года, девочка — в конце. старшие мальчишки уже сорванцы. старший в школу ходит. но она справляется! некоторые близнецов воспитывают. а некоторые тройняшек недоношенных, у к-х большие проблемы. а у вас 2 чудесные девочки. вы справитесь. тем более, отец помогает. моя подруга родила недавно 2го сына. старшему 3 года. так трудно было, что думала -не выносит бер-ть, не справится. при этом он в сад ходит. но она справляется с ними 2мя одна дома, пока муж работает. тяжело, но дети того стоят.

  151. _rete:

    это вот эту лапушку с юзерпика вы хотите отдать? не надо, вы сами потом себе не простите. уж не знаю всей вашей истории, но ребенка отдавать можно только по-моему в случае полной недееспособности матери. ищите другие варианты, они обязательно должны быть.

Добавить комментарий