Скажите, а есть ли здесь одинокие мамы с двумя детьми? Ну так чтобы разошлись с мужем когда уже завели двоих детей?..Это совсем отчаянный поступок, да? Не, он у меня не пьет ни курит, ни гуляет, «деньги в дом приносит», весь положительный такой со стороны особенно, детей любит..Но жить в постоянном скандале и постоянных ссорах я уже не могу и не хочу. Я совсем дура? Надо о детях думать, да?

83 Responses to

  1. AruGirl:

    Такие мамы точно есть и здесь тоже, но попробуйте еще спросить в

  2. Mum99:

    спасибо, ценное наверное сообщество когда-то было, но сейчас там одна реклама..

  3. AruGirl:

    рекламы там много, но это просто потому, что ее там никто не чистит. Нормальные относительно свежие посты там тоже есть:

  4. Lleon:

    Нет, Вы не дура. Детям самое главное — душевное благополучие семьи, они же не понимают пока ничего про походы налево, зарплату и прочите взрослые заморочки. Поэтому, для них самое главное — «погода в доме». А вот если при таком супер-пупер хорошем муже у вас постоянно ссоры, то надо не о детях подумать, а о психологе что ли… или хоть поговорить с мужем о том, что происходит.

  5. A_dGoGo:

    говорим, периодически, ага. А потом опять по-новой. Разводиться я не хочу и он не хочет, но так же нельзя постоянно!

  6. AveTa:

    если никто не хочет, думаю, просто кризис

  7. AkiRu:

    конечно есть такие мамы.

  8. A_dGoGo:

    согласна с Вами полностью. Развод — не выход не для нас ни для детей. Но что делать, я не представляю. Каждый раз садимся, по полочкам разбираем ситуацию, миримся вроде. А через несколько дней опять то же самое. А уважения всё меньше и меньше, какие-то обидные оскорбления и т.д. Нельзя так. Есть поговорка — «без тебя тяжело, с тобой ещё тяжелее» Вот это про нас

  9. A_dGoGo:

    да я тоже пока не сдаюсь и неизвестно, решусь когда-нибудь на такой шаг, просто интересно, реально ли вообще выжить с двумя детьми без мужа.

  10. Emioma:

    может психолог семейный поможет? я не пробовала, но мою сотрудницу он спас, кризис был после рождения ребенка, отношения в их семье стали намного лучше после терапии. прям на руках муж стал жену носить

  11. AknYes:

    здорово Вы размышлете — молодчина! когда у нас был трудный период, я думала так «реально ли вообще будет детям без отца выжить», понимала, что нет. то, что сама выживешь — это точно, жизнь заставит, а дети-то? у Вас они от додного отца?

  12. A_dGoGo:

    да, у нас типа счастливый брак «ос стороны» всё красиво — любящие родители двух детей мальчика и девочки, другие об этом только мечтают…эх..

  13. EtiNine:

    Иследования нашли что детям более вредно жить в семъе где постаянные ссоры чем когда родители решают зделать оканчательный разрыв отношений. А потом дети научаються как можно разобраться с постояным конфликтом. (У меня только один ребенок а не двое, но я одна, и в последние время читаю много литературы и иследование про разводы и их влияния на детей)

  14. A_dGoGo:

    да вижу я всё сама без исследований. Когда сын (год и 10) кричит «тихо!» нам в момент ссоры хочется застрелиться..

  15. Atnva:

    Ну при ребёнке то уж сдерживаться надо!!!

  16. Atnva:

    У Вас мама нереально молодо выглядит!

  17. EtiNine:

    Спасибо:) Ей только 43 года, правда:) — тут в Америки в таком возрасте женщины первый раз мамами становиться обычно, а не бабушками;)

  18. Ani1:

    надо отдохнуть. Может, друг от друга, может, вместе.

  19. A_dGoGo:

    у меня двое погодок. год и 10, и 4 месяца. Немного устаю, да. Когда говорю об этом мужу он говорит «опять ты ноешь», вроде помогает, но без особого желания. С детьми может сидеть, только если они не плачут, младшая начинает хныкать — он сдается. Всё время спрашивает «а как же ты без меня справляешься?» а как я справляюсь — ребенка в слинг и на кухню. А папа дома за компом сидит или телик смотрит. Нормально, да? А потом ещё говорит «что ты ноешь?»

  20. Ani1:

    Я тут поняла, что мужчины вообще редко бывают настолько понимающими и чуткими, чтобы на самом деле понимать чужие (точнее, совсем не чужие, а собственной родной жены) трудности. Есть, возможно, исключения, но их оооочень мало.

  21. Atnva:

    мне не кажется, что это правильный подход. Дети общие и женщина их не только для себя рожала. Это не папина игрушка, с которой он играет только в своё удовольствие!

  22. Lri1:

    Вот я тоже думаю как и Вы, что дето то общие и заботиться о них должны оба родителя. Конечно папа как правило работает, но это не значит что в свободное время он может смело возлежать на диване или подпирать компьютер, а дети это вроде как женское дело. Мне видимо тоже повезло с мужем, но откровенно говоря, не ко всему он сам приходит, иногда воспитываю в нем ПАПУ, но по-доброму так, обосновывая все просьбы и пожелания и это работает. Но вообще мне кажется, что есть мужчины которые считают детей, готовку, уборку и пр — исключительно женскими Обязанностями и пересмотру это не подлежит, а есть те, которые не разделяют все на только женские и только мужские обязанности, а делают все сообща со своей половиной — в этом и дело мне кажется. Но это ИМХО конечно))

  23. Atnva:

    Мне, видимо, совсем повезло:) Мне даже просить не приходится:)

  24. Lri1:

    Видимо, да у Вас с везеньем всё в порядке))) А у меня думаю просто в силу молодости мужа(27 всего) иногда направить нужно, но он это адекватно воспринимает))) А готовят мужчины горааздо лучше и я балдею когда у нас дни мужской кухни))) а он так вообще гордый потом такой ходит)))

  25. Atnva:

    моему тоже 27 было, когда мелкий появился:)

  26. A_dGoGo:

    да, Вам очень повезло!

  27. Ani1:

    Вы не представяете, как я за Вас рада, честно-честно!!! Но: у автора поста совершенно другая ситуация, и если она сейчас, в срочном порядке, в тот момент, когда нервы от усталости обострены, захочет превратить своего и так хорошего мужа в осознанного и ответственного родителя, это приведёт (и приводит) только к скандалам и в результате бессмысленному разводу. Я пытаюсь найти слова, чтобы поддержать человека, а не ударить по больной точке «а вот моего мужа и просить не надо, у нас с ним такое понимание, он такой ответственный»… Я ни в коем случае не пытаюсь на Вас наехать, просто хочу сказать, что каждый человек смотрит со своей колокольни и никогда не поймёт того, у кого другие проблемы.

  28. A_dGoGo:

    спасибо. Вы меня правильно поняли

  29. AknYes:

    ооооо. очень очень знакомо. я уставал — мрак (у меня тоже двое. парней). ныла. хотелось, чтобы пожалели, погладили и тп. в ответ мне было: ты все время ноешь, а как другие справляются. непонимание. потом я возобновила занятия танцами. снчала 3 раза в неделю, потом 5. по вечерам. с детьми папа. тут вообще жуть началась. он ревновал, скандалил, что я семью бросаю ради танцев и тп. потом сам пришел к тому, что нужна няня. ) все ок ) мне кажется через это все проходят. и ужьям действительно не понять, почему они должны с детьми сидеть и почему нам это сложно

  30. AneAnna:

    да и плюньте вы на его телевизор 🙂 ну смотрит, и смотрит, мой тоже смотрит, и ребёнком не занимается, и в комп.игры играет либо работает до 2 часов ночи, я его и вижу-то час утром и час вечером. сначала ругались, я тоже претензии выставляла «почему ты не помогаешь?» или «опять тут срач, а ты телек смотришь!», а потом забила, и настало мне щастье 🙂 деньги приносит? общие интересы у вас с ним есть? вот и славно, этого хватит 🙂

  31. Ayane:

    вы путаетесь в показаниях! как мама может быть одинокой, если она — мама. тем более, если мама двоих. 🙂

  32. A_dGoGo:

    а папа ваш где? разошлись? расскажите если не трудно? сколько было детям? сколько им сейчас?

  33. Ayane:

    его и небыло. у нас так сложилось, что первую дочку я родила сама.это было мое решение, я очень хотела. потом так и не сошлась ни с кем до степени семейной жизни. встречаться — одно, пустить человека в свою семью — другое.сильная, наверное, слишком.

  34. Emioma:

    а как Вы тянете семью? кто помогает? а в каком возрасте Вы второго родили, если не секрет? я тоже очень хочу детей, сейчас мне 34, дочери 1 год и 4 месяца…. хочу еще детей, но нет пока кандидатов на роль пап…

  35. Ayane:

    папа помогает малышкин, няня водит старшую в школу и на занятия, раз в неделю приходит домработница.

  36. Ayane:

    все относительно. няня у нас работает очень недорого, прямо совсем. и домработница тоже. на натурпродукты средств уходит куда больше. 🙂 но без них бы я зашилась наверное. потому что когда маленькая спит по 30 минут а потом есть и потом опять 30 минут, а у старшей заканчиваются уроки и потом музыкалка, то ешь одни йогурты и булочки, готовить не успеваешь ни-че-го и радуешься, что у старшей в школе есть обеды и ей удается перехватить горячую еду. а посуду моешь раз в неделю, когда уже забиваешь на детский плач, усталость и понимаешь, что вся посуда радикально кончилась 🙂 мы так первые два месяца жили.

  37. Emioma:

    спасибо большое!

  38. Emioma:

    Я одинокая мама с одним ребенком,правда. По-моему,оставшись одна с детьми,изолировав их от скандалов,криков,нервов, Вы тем самым о них и думаете. Лучше будет,если они будут расти невротиками,но с папой и мамой? У меня тоже самое было,знаю по себе,какой это ужас-жить в напряге, трястись перед его приходом с работы, не зная чем день закончится сегодняшний-скандалом,побоями и так далее…все правильно сделали Вы. Неплохо бы,чтобы папа помогал,потому как очень тяжело самой тянуть, ну и не ограничивать общение детей с папой-в любых количествах. Ну и самой постараться успокоится,детям нервные и дерганные мамы-истерички не нужны

  39. A_dGoGo:

    мм, сложно всё это. Вроде семья вообщем неплохая у нас, скандалы не часто, но затяжные у нас и до развода доводить не хотелось бы, это я так, сгоряча. Как-то надо всё улаживать, отдохнуть чтоли нам другот друга временно?..

  40. Emioma:

    вариант с психологом отпадает? попробуйте…

  41. Aksva:

    усталость накапливается, конечно плюс житье в замкнутом пространстве плюс ограниченный круг общения…

  42. A_dGoGo:

    да, так и есть. Пойти ту совершенно некуда и ссоримся -то когда муж дома долго, когда приходит только по вечерам всё хорошо, но нельзя же так! Сваливала уже к своим, но мне у них сложнее, не могу так расслабиться, дом есть дом.

  43. AveTa:

    я знаю такую женщину, причем она для меня недостижимый идеал матери, полностью растворена в детях. но я бы не смогла так.

  44. A_dGoGo:

    будет конечно, но передо мной примеры моих родителей со счастливым браком и у мужа тоже.. Не знаю почему у нас так, ё-маё:(((

  45. Jl_va:

    Я такая мама.. была:)

  46. A_dGoGo:

    блин, но мне всё равно каежтся, что не будет чужой отец любить детей также как родной:((

  47. Jl_va:

    Все ж люди разные. Иногда родной так «любит», что ну его нах такую его любовь:(( И еще смотря что вкладывать в понятие любви. Мой муж все для них делает: содержит, занимается школьными проблемами, отвозит дочку в школу, в больницы, если не дай бог, тоже он, на дачу, на клячу.., переживает.. А родной папец может проявиться аки красно солнышко раз в пятилетку.. и.. и все!! А тоже не пил, не бил..

  48. A_dGoGo:

    не, я к нашему как к отцу претензий не имею, а вот как к мужу..

  49. Jl_va:

    Самое странное, что до развод я своего экса тоже считала отличным отцом. Куда че делось?:(

  50. Jl_va:

    и тут надо взвесить все за и против, ибо пока не попробуешь, не узнаешь..

  51. Asseva:

    + 1 и я такая же мама была:) и так же тастим третьего малыша с новым мужем:)

  52. AynFew:

    Взгляд со стороны детей: у меня мама постоянно скандалила с папой. ну мама такая, бывает.. Папа ради меня и сестры терпел долго, лет до 11-12-ти моих. я до сих пор помню многие скандалы, истерики, на детей это ужасно действует, факт. Причем, когда они не ругались, а типа не разговаривали, ничуть не лучше было, дети чувствуют очень все настроения. Когда все-таки папа ушел, было не менее тяжело, потому как мама на нас выливала все свои обиды, рассказывая, какой он плохой. Но в конце концов нашла себе мужчину, успокоилась на время, а папа старался с нами максимально быть вместе и заниматься воспитанием. Так что могу сказать, что развод пошел на пользу. Но у нас все скандалы от мамы шли, папа всегда старался сгладить конфликты..

  53. A_dGoGo:

    блин, так боюсь доводить до такого, ненавижу такие семьи, мои родители вообще никогда не скандалили.. ААА, вы меня ещё больше расстроили:(((

  54. AynFew:

    :(( не знаю, что сказать даже.. Может, вам с семейного психолога начать?

  55. EesZero:

    у моего мужа трое детей от первого брака. решение развестись приняла их мама когда им было 5, 7 9 лет. но там бабушки обе сильно помогают.

  56. Tse99:

    я мама одного, но очень хочу второго… и меня абсолютно не смущает отсутствие папы… и второго хочу и можно без папы… я близко не подпущу просто мужчину к своему ребенку… он должен быть Мужчиной с большой буквы… должен вызывать у меня доверие, уважение и любовь…

  57. A_dGoGo:

    наверное кризис, мы-то переживем, а вот детей жалко:(

  58. EsseW:

    разрушить легко. не горячитесь. период просто такой. у нас тоже двое. старшей 1 год и 11 мес, младшему — 2.5 мес. бывает сложновато

  59. A_dGoGo:

    да надо бы отдохнуть, но неосуществимо это

  60. EsseW:

    янесколько раз ездила с детьми к маме без мужа. ему отдых. а куда мне грудного оставить? а с одним или с 2 уже без разницы. А смена обстановки все ж

  61. AknYes:

    надо о детях думать — да. сканалы надо прекратить. если с воспитанием связаны ваши скандалы — разруливать вне дома

  62. A_dGoGo:

    эх, легко сказать — прекратить!

  63. Sse1:

    моя очень хорошая подруга разошлась с мужем. 2 детей. у старшего еще и родовая травма, отстает в развитии. с одной стороны ей было страшно, да… но там такой папа был, что есть он, нет его — пофигу. все равно она сама работала на 2х работах и содержала всю семью. детей вроде любил, но стоило его выгнать — моментально забыл об их существовании.

  64. A_dGoGo:

    да дело даже не в последующем одиночестве..думаю, его не будет, я даже не переживаю:) Просто я всё же люблю их папу и всё вроде есть, о чем другие могут только завидовать (я имею ввиду не финансовую сторону), но блин так часто как мы ссориться и скандалить нельзя

  65. Sse1:

    ну тогда вам надо идти к психотерапевту и выяснять причину ссор. если выяснится что причина не в вас, а в муже — то отправлять его. или идти сразу вместе, но я бы сначала сама пошла. явно кого-то что-то не устраивает, но он сам себе не может признаться в этом. и заняться йогой :)))))))

  66. SiyRa:

    а сколько младшему? может — гормоны и тп. у меня сейчас тоже постоянные скандалы, инициируемые, правда, в основном мной. помню как со старшей было — сейчас тоже самое повторяется, по тем же поводам (ну да, проблемы те же и никуда не исчезли). уже пару раз вещи собирала. а потом думаю, ну вот, ну уйду. и чего дальше? папа по воскресеньям? я одна не останусь. ну появится еще кто-то. вряд ли он будет лучше моего мужа, у которого вообще-то куча достоинств (и деньги зарабатывает и весь положительный, да). старшая дочь папу очень любит — для нее развод реальный стресс. лучше уж ссоры.

  67. A_dGoGo:

    хороший мудрый коммент. Мужа я люблю, как только подумаю о разводе — в слёзы, потому что люблю его и больше мне никто не нужен. Дочери 4.5 месяца. Расскажите как придаете скандалам цивилизованный вид? Именно в этом наша беда — мы не умеем ссориться совсем

  68. SiyRa:

    придаю скандалу цивилизованный вид — конкретизирую наезды. не «ты — гад!», а «ты не позвонил мне, а я ждала, что позвонишь, потому что планировала это и это». и если муж бурчит (это у него первый признак недовольства) — пытаюсь выяснить в чем конкретно причина недовольства.

  69. A_dGoGo:

    с первым малышом были скандалы, но они-то как-раз были цивилизованнее. Меньше обидных ненужных слов, меньше сам скандал длился, сейчас всё как-то глубже чтоли..Я вчера дмала над Вашим комментом и решила ещё раз поговорить с мужем, стать сама как психолог. Написали на бумажке что в ссорах нас больше всего бесит друг в друге. Мы же живем-то хорошо вообще-то просто совсем не умеем ссориться в этом вся беда. Короче наложили табу на мат, оскорбления, обвинения на то что я в инете много сижу (а любая ссора сводится именно к этому). Попробуем..

  70. SiyRa:

    видите, со старшим были тоже ссоры, но ведь все закончилось. и закончилось настолько хорошо, что вы даже решили завести второго ребенка. и сейчас обязательно закончится, тем более, что вы не пускаете все на самотек.

  71. 38bana:

    ВЫ МНЕ КОНЕЧНО НЕ ПОВЕРИТЕ, НО ЛЮБОВЬ УХОДИТ ОТ ВСЕХ, ЕСЛИ ЕЁ НЕ ПОДПИТЫВАТЬ ДУХОВНЫМ ОБРАЗОМ ЖИЗНИ. Я ВОТ ТОЖЕ БОЮСЬ, ЧТО ОНА ОТ НАС УЙДЁТ В БУДУЩЕМ (пока у нас только 1 ребёнок), поэтому планирую заиметь 1 гектар земли (как советует Мегре) и грядки полоть:) (правда от компа тоже не хочу избавляться…и не буду)…в надежде что равновесие материального и духовного поможет…а щас то же как у вас не пьёт, не курит, только сидит за компом весь день, в общем как вторая дитятя…а если этого бросать, и к другому уходить, то там то же самое в городских условиях начнётся…

  72. _noFriut:

    вот если честно, не хочу вас подбивать и уговаривать (наверное, вы уже сто раз обмусолили всю ситуацию в голове), но я бы ушла от такого мужа. Сказала бы ему: Знаешь что, дорогой? Ты мне не помогаешь нифига, а я на тебя только готовлю, стираю и убираю за тобой. Дети общие, так что либо помогай мне с ними, пока я другим занята, либо заботься о себе сам. Без тебя мне будет проще и спокойнее!

  73. A_dGoGo:

    спасибо за коммент. Вчера посидели с мужем, обсудили всё. По большому счету он мне, конечно помогает, это я так, сгоряча ляпнула. Проблема наша в том, что мы не умеем совсем ссориться. Совсем. Ругаемся так как-будто детей у нас нет. А они же есть и всё слышать, старший уже начинает фразы поворять. Вспомниалсь «няня спешит на помощь», там устанавливали правила и табу. Вот вчера с ним установили табу на некоторые вещи которые у нас присутствуют в ссорах.. Будем учиться, а там посмортим.

  74. _noFriut:

    сгоряча я на своего тоже иногда думаю=) все-таки ребенок это не хобби, а тяжелая работа. только они это не всегда понимают, потому что мало с ними занимаются.

  75. S_aWa:

    Я, я одинокая мама двух детей! Экстренно убежала из дома мужа/свекрови, когда младшей дочке было 8 месяцев.

  76. A_dGoGo:

    как только прозвучало слово «развод» сразу одномоментно стал шелковым

  77. Akhin:

    Попробуйте прежде чем разводиться к психологу вместе сходить. Если у него нет каких-то ужасных недостатоков «он у меня не пьет ни курит, ни гуляет, «деньги в дом приносит», весь положительный такой со стороны особенно, детей любит», уважение у вас осталось и вы его любили — все можно наладить.

  78. A_dGoGo:

    психологов у нас нет таких. Вот вчера решила сама стать психологом, вечером сели с мужем спокойно, разобрали всё по полочкам, не просто разобрали, а даже написали, как мы должна ссориться:) То есть табу наложили на мат, оскорбеления, ор и т.д. Попробуем…

  79. I9aova:

    Если вы говорите, что развод ни вас ни мужа не устраивает — вопрос надо ставить по-другому: КАК наладить отношения?

Добавить комментарий