Пишу от того, что на эту тему со мной никто не хочет говорит: муж моментально переводит разговор на другой предмет, моя мама сразу начинает говорить о себе, а подруги заверяют «ну, вроде, нормальная у тебя свекровь — добренькая»… и приходится всё держать в себе, а накопилось уже немало…

ситуация такова, что мы живём вместе с родителями мужа уже три года, и когда я была беззаботной студенткой, то со свекровью пересекалась крайне редко — и никаких проблем не возникало. она и тогда всячески старалась слепить из меня хорошую домохозяйку, а я не особо обращала на это внимание. но теперь я уже почти год в декрете, и моё отношение к нашим взаимоотношениям радикально изменилось.
во-первых, я ей не доверяю. не только в плане сына, а совсем. у неё есть такая черта — она гипертрофицирует недостатки других людей — и в разговорах со мной постоянно критикует то моего мужа, то его сестру (тоже как мать), то дедущку, то сотрудниц и т.д. я понимаю, что она наверняка и меня обговаривает в негативном свете с другими людьми, и совсем не могу расслабиться в общении с ней, постоянно начеку. неприятно.
во-вторых, она постоянно либо «с любовью» критикует нашего сына, либо ищет у него несуществующие проблемы. мол, «а девочка на месяц младше уже встаёт, а ваш всё не садится!» или «ой, совсем не получается на горшок усадить? как плохо»! и это всё с закатаными глазами, с цоканьем, не обращая внимание на то хорошее, что малыш научился уже делать.
в-третьих, она постоянно учит меня, ЧТО и КАК делать, плоть до того, какой силы должен быть огонь под супом для сына. в каждом моём действии она находит что подправить. я уже начинаю беситься! и всё это на фоне того, что с внуком она может поиграться-посюсюкаться минут 10, а потом начинаются её сериалы, и ребёнок ей уже мешает! а если всё же она и оставалась с ним на пару часов, то в это время была с ним не особо бдительна, например, полчаса говорила по телефону, а дитё всё это время истерично рыдало стоя в кроватке в соплях-слезах и покакамши.
я не знаю, как себя вести, чтоб не усугубить сию ситуацию. муж не поддерживает меня в этом вопросе, хотя сам может позволить себе повысить на неё голос из-за любой мелочи.
и самое главное не сказала- я изначально очень хорошо отношусь к семье мужа, в том числе и к свекрови. если у неё происходят какие-то проблемы, я действительно переживаю за неё, волнуюсь, стараюсь утешить или помочь…но быт с ней становиться мне в тягость. как мне помочь себе, если я ещё год буду в декрете и мне придётся с ней контактировать очень и очень много???
ААААА, спасите!

69 Responses to АААААА!!!!!1111 Свекровь!

  1. 2adofa:

    Рецепт один — набрать в рот воды, а если это невмоготу, согласно кивать головой и делать по своему, т.к. вы её не исправите. Считайте что это неразумное дитя. Вы же не требуете ничего от годовасика? Относитесь к ней доброжелательно, чтобы она не развалила семью, но делайте по-своему. Через мужа действуйте. Пусть, если что, муж с ней спорит, сына-то она всегда извинит и помирится.

  2. Anioma:

    я вот сейчас проанализировав всю нашу совместную жизнь, понимаю, что часто наивно попадала под её влияние, и делала так, как она говорила. и ничего хорошего из этого не выходило! ни разу…и я на себя до сих пор за многое злюсь! по-этому просто кивать головой так сложно!

  3. 2adofa:

    Совершенно согласен с вами! Я вот даже родному отцу тоже с трудом головой киваю. Как что-нибудь скажет, я визжать от возмущения готов, хотя и терплю, а вам ещё тяжелее, потому что не своя мама, а мужа. Но, в жизни часто приходится терпеть. Потому что когда не терпишь — ещё хуже получается. Кстати, если вы к ней хорошо относитесь, это должно сильно облегчать вашу жизнь. А на себя не злитесь. Ну попадали под её влияние, ну и что? Мы все через это проходим, пока молодые. А с годами перестаём, когда приходит свой жизненный опыт и начинаем сами влиять на других. Такие люди, как ваша свекровь, на самом деле сами легко попадают под влияние. Так что смотрите, чувствуйте, на что она реагирует, замечайте. Глядишь, перемените ситуацию в свою пользу. А если незаметно дать вашей свекрови понять, главное очень тонко, что только вы составляете счастье её сына, и никакая другая женщина так как вы о нём заботится и любить на будет, то она к вам будет относится гораздо лучше, потому что для любой матери сын — всё. Вообще лучший способ укрепить семью это дети, хотя бы трое. Тут появляется столько забот о детях, что мелкие личные дрязги уходят на второй план. Семью это укрепляет, не говоря уже о том, что мы становимся гораздо счастливее и появляется уверенность в будущем. Ведь если папа одного ребёнка любит, то каждый ребёнок тоже им любим, значит он к семье всё крепче с каждым ребёнком привязывается, а свекрови кстати, тоже. Дети ведь нас очень сильно улучшают и излечиваеют от эгоизма. У меня трое, я на себе это испытал. Считаю, что стал хорошим человеком только благодаря детям. Сейчас вот мечтаю, что жена мне четвёртого родит.

  4. Akkoff:

    Не жить со свекровью и таким обазом сохранить свои нервы и хорошее настроение 🙂

  5. YlfRa:

    + 100, а больше тут ничего и не поделаешь

  6. Izaora:

    +1000 валить к чертовой бабушке, или все закончится скандалом и не дай Б-г разводом

  7. _ahFine:

    не жить вместе. других вариантов нет. она живет так, как привыкла жить всегда, по своим правилам и в своём доме.

  8. Akhova:

    Боюсь перевести на себя, но я вас понимаю. Только у меня мама такая, а я тоже с ней живу. С мамой проще — поругаться можно безболезненно. Относительно. У моей — куча комплексов «родом из детства». Мне периодически говорят, что у меня худые ноги. Просто ей когда-то кто-то сказал, что у нее самой худые ноги (совершенно нормальные красивые стройные ноги), а так как у меня точно такие как у нее и т.п… У дочки ВПС, соответственно плохо набирает вес — виновата я, т.к. «плохое молоко, а прикармливать в 1 месяц не разрешила, и совсем ребенка не жалко»… И муж мой «такой же как наш отец, совсем не интересуется ребенком» (ну, бывает у него временами, но я же меры принимаю!). Как бороться? Не знаю. Нашла 3 варианта — манипуляция (нагло в ответ закатываешь истерику «Раз я плохая, то ухожу навсегда» — вариант «раз муж плохой — подам на развод» и т.п.), молчание (пока можешь), резкий ответ (оборвать и напомнить, что сама не без греха, что другие — обычные люди). По большому счеты меры временные. Решить можно только переездом(((

  9. Anioma:

    со свекросью ( да на её территории) покатят только два последних варианта)

  10. As_A:

    Если нет никакой возможности разъехаться, можно попробовать поговорить. Подготовиться, выбрать слова — не обвиняющие, а констатирующие факты. Попросить помочь (такие дамы очень любят, когда их просят о помощи) разобраться в своих ощущениях.

  11. Ran1:

    А мне кажется разговаривать об этих проблемах бесполезно, потому что она не замечает за собой своего поведения. Она делает это не чтобы упрекнуть Вас в чем-то, а просто говорит то, о чем думает. И совсем наверно не подозревает, что Вас многое раздражает. А если вы ей это все выговорите, то она может просто обидеться. Это все-таки взрослый человек, мама вашего мужа, не нужно слишком на нее раздражаться, я думаю. Нет идеальной свекрови, которая к невестке будет относиться как к своей дочери и понимать с полувзгляда. У меня со свекровью ТТТ хорошие отношения, но иногда бывает такое, что мне не нравится, иногда раздражает, но я на это не обращаю внимания, а зачем? Тут у вас типичная ситауция, когда молодая семья живет вместе с родителями. Вам еще повезло, бывают тааакие свекрови что мама не горюй. У мамы есть знакомая, так она с первого дня после свадьбы стала к невестке придираться по мелочам, сотрудницам про нее всякие гадости рассказывать и в итоге развела их с сыном через пару лет..а у них ведь ребенок маленький. А в вашей ситауции ничего нет такого страшного, что требовало бы срочного выхода, решения. Так что просто наберитесь терпения)) Ну или решайтесь на переезд. Потому что живя с родителями, будь то ваши или мужа, все равно всегда что-то будет раздражать, не нравиться, не устраивать.

  12. Anioma:

    терпения набраться надо, да)

  13. Nelsa:

    Могу только посочувствовать… у меня была аналогичная ситуация в декрете, правда только 4 месяца на время ремонта жили со свекрами, АТАС полный…. я поняла только одно, любовь со свекровью может быть только на расстоянии… теперь даже в гости предпочитаю не ездить, общаемся по телефону, и хорошо общаемся….

  14. Anioma:

    у нас был как-то один семейный совет ещё до моей беременности. свекровь несмотря на нашу с мужем корректность долго плакала, но никаких уроков для себя не сделала. благо мы хоть пространство поделили, только эти границы действуют, когда муж дома, а когда его нет, наша комната порой становиться проходным двором — дверь просто не закрывается — свекровь снуёт туда-сюда даже если у сына тихий час!

  15. Nih2:

    Хорошая свекровь — явление редкое. Ваша не монстр и это уже хорошо.

  16. Aakim:

    Это классные советы конечно но думаю что отношения со свекровью они сделают еще хуже. Мамины нервы конено целее….

  17. Nih2:

    все люди разные. Так и советы могут быть эффективными для одних и бесполезными для других. А вот какие применять — это уже решение автора топика. Повторюсь: в моем конкретном случае помогли действия, описанные ранее. И у меня не только свекровь ,но и золовка похлеще свекрови. Подарки, задушевные беседы, молчание только усугубили мое положение. Все решается только когда открываешь рот, объясняешь, а лучше проявляешь такое же недовольство, как они. Автор — законный член семьи и имеет право на свои недовольства, прихоти, тараканы и т.д. В рот свекрови заглядывать совсем не надо. А тем более молчать, как нас учили с детства и рекомендуют другие советчики. Стойкое убеждение.

  18. Aakim:

    От мужа УЖЕ много зависит и он никак ситуацию не разруливает….так что думаю ему в любой ситуации будет всеравно 🙂

  19. Thgme:

    Нет. Есть очень много мужчин, которые предпочитают закрывать глаза до последнего (т.е. до жалоб уже и мамы, когда его начинают дергать уже с обеих сторон), а когда это последнее наступает начинают убеждать жену, чтоб она «подвинулась». То, что сейчас муж не вступается за автора вовсе не означает, что он до бесконечности будет держаться стороны 🙁

  20. Nih2:

    вот вы невнимательно читали пост. Автор указала, что муж и сейчас срывается на мать, даже по мелочам. Значит, свекровь не только невестку, но и сына достала. И муж автора будет на ее стороне!!

  21. Thgme:

    Срывается. Но жену, тем не менее не поддерживает. Возможно на мать наорет, угу. И ЖЕНЕ скажет, чтоб была спокойнее. А я бы например не смогла бы воспринять это как свою сторону.

  22. Nih2:

    Вы идеализируете, на мой взгляд. Не бывает гладко строить отношения после уже имеющихся недовольств.

  23. Thgme:

    *меня немного удивляет тон вашего поста… ну да ладно…*

  24. Nih2:

    хотелось бы… но многие мужчины бывают нерешительны в общении с матерью, боясь ее оскорбить и задеть чувства. Мать, то бишь свекровь легко может закатить истерику с разыгрыванием спектакля, валидолом, умиранием и т.п.. Не нам решать, а автору. Мы можем предложить варианты действий. Не более.

  25. Thgme:

    Разве вы себе сейчас не противоречите? Если муж автора нерешительный, поддающийся на спектакли — разве он будет защитой автору, если она «объявит войну»? Разве, поддавшись на валидолы-умирание, он не будет просить жену быть с мамой помягче?

  26. Nih2:

    «Тогда я бы лично говорила бы с мужем все-таки. Но это мои тараканы, я считаю что в семье каждый должен разбираться со своими родителями сам — в последствии проблем меньше.»

  27. Thgme:

    :))) Именно это он и скажет в ответ на военные действия. И к чему мы придем? ^^

  28. Nih2:

    вернитесь к моим ранним комментариям. Никто не настаивает, тут дают советы, т.к автор их просит. А как поступать, она сама решит. И не надо с больной головы на здоровую валить. Я не работаю психологом в данный момент и не получаю денег за свою работу, чтобы нести отвественность. Не драматизируйте. И не пытайтесь рассчитать ситуацию до йоты. Это глупо и невозможно.

  29. Thgme:

    Я, заметьте, никого не заставляю, как надо поступать, я всего лишь высказываю свою точку зрения. А вот судить об опыте собеседника по нескольким постам действительно недальновидно 😉

  30. Anioma:

    спасибо, хорошо написали!

  31. Thgme:

    Не, я не имела в виду, что вы планы строите на квартиру. Конечно нет. Но недаром же говорят, что две хозяйки в доме — это сложно.

  32. Anioma:

    а я так буду объясняться. когда СИЛЬНО НАБОЛИТ сразу скажу, что свекровь невыносимо падает мне на уши, и что несмотрян а все её позитивные стороны,я с философским образованием не могу слушать пересказы сериалов и телепрограмм (т.е. начну с чего наиболее отдалённого), потом перейду на то, что она старается мной командовать в крайне настойчивой форме ( с примерами) и скажу, что сначала решила поговорить с ним, т.к. боюсь обидеть его маму своей резкостью. тогда он мне ВОЗМОЖНО скажет — выскажи её свои претензии, только без грубости. я скажу, что у меня может не получится и попросить его помощи…и дальше — он либо за моей спиной ей всё выскажет (и думаю достаточно дерзко), но она будет думать, что это он так думает, а не я, и соответствено будет гнуть свою линию; либо я просто начну бойкотировать общение с ней (т.к. всё таки ругаться не умею или пока не созрела для этого).

  33. Nih2:

    значит, мы с вами мыслим в одинаковом русле :))

  34. Anioma:

    да, муж часто говорит, что у него с матерью полностью отсутствует взаимопонимание. он уже и не старается ей что-то объяснять. и я замечаю, как иногда его раздражают слова свекрови, некоторые действия, но он предпочитает просто уходить от конфликтов. оно и понятно, он то с ней почти не пересекается… я думаю, если будет обострение — он таки станет на мою сторону, но мне просто очень не хочется споров и слёз, которые ни к чему не приведут. а так скорее всего и получится, ибо моя свекровь СОВСЕМ НЕ УМЕЕТ СЛУШАТЬ!

  35. Re_Friut:

    у нас со свекровью нечто подобное было. я заметила за собой, что когда я молчала, когда считала непозволительным для себя говорить-отвечать ей потому что она хозяйка дома или старше, или мать мужа, мне было плохо

  36. Anioma:

    я тоже думаю, что формулировка «свекровь — хозяйка дома, по-это всё надо терпеть» — в данном случае не катит. я ведь тоже не девочка с улицы! я мать их внука (единственного, между прочим, продолжателя их рода!) — так что, начитавшись каментов, наверно, начну озвучивать свои мыслишки)

  37. Thgme:

    Мне кажется подобное (отвечать тем же) может только усугубить ситуацию.

  38. Anioma:

    думаю, вы правы, свои проблемы надо озвучивать.

  39. Nih2:

    я в этом уверена. И не только я. Главное, — как озвучивать.

  40. Anioma:

    ой, у вас, наверно, ситуация похуже моей! моя свекровь не станет провоцировать развод и вообще ссоры между мной и мужем — у неё как раз такой взгляд на брак, что, коль женился, значит, терпи. Но! в том то и проблема — вся она такая хорошая и правильная, но вот давит и командует латентно!!! на спокойное пиление как-то неправильно отвечать криком, а я уже готова к этому!!!

  41. Nih2:

    на данный момент, Слава Богу, я живу от них в тысячах километрах и это прекрасно. Но…все равно достают.

  42. SkrNa:

    А жить самостоятельно, отдельно от родителей не пробовали? Я бы не смогла жить ни со свекровью, ни с собственной матерью. Ругалась бы и с той и с другой постоянно. Поэтому мы живем отдельно. И поверьте нам это отдельно давалось с огромным трудом, но оно того стоит!

  43. Anioma:

    в ближайшем будущем это практически невозможно(((((

  44. SkrNa:

    Исключительно мое мнение — все возможно, когда на то есть желание. А средства всегда найдутся. Но опять же это только мое мнение.

  45. Anioma:

    к сожалению, в киеве жильё в таком районе, чтоб с ребёнком не страшно было гулять стоит очень и очень дорого!

  46. SkrNa:

    Большинство браков распадаются из-за свекровей и совместного проживания с родственниками. ИМХо. Может это станет хорошим аргументом?

  47. Anioma:

    у меня муж слишком адекватный, чтоб разводиться из-за свекрови. а свекровь считает, что брак это навсегда и даже если у нас будет повод для развода, она будет стараться нас свести!

  48. Aknova:

    меня на даче то за пару недель задолбало это всё а уж жить …

  49. Anioma:

    я тоже думаю, что не от зла — намерения то хорошие у неё — от того и хочется как-то с ней помягче, а нервы на пределе!

  50. AhsGirl:

    От свекрови-то можно съехать, а от родной мамы, с которой не живёшь, но которая и по телефону «достанет»? А что делать? Ничего, сжать зубы и терпеть, если нет другой возможности…

  51. Eiroma:

    от родителей (как своих,так и мужа) нужно жить как можно дальше.

  52. Izaora:

    да дело не в расстоянии на самом деле. Дочке 3 месяца, мама моя живет через дорогу, и днем (муж на работе) приходит ко мне с 3 до 7, помогает, готовит еду и уходит. Идиллия. Иногда конечно начинает выносить мозг, я иногда поддаюсь, иногда мягко посылаю, и все тихо-мирно.

  53. Anioma:

    вот я про такое мечтаю!!! моя мама и двух дней не может без внука прожить!!! весь рабочий обед у меня с ним проводит!!! а если встреча откладывается, то просто места себе не находит. и на выходных часто помогает. и замечания её я пропускаю мимо ушей, потому что они обычно добрые и нежные)) короче, по сравнению со свекровью — совсем другое дело!

  54. Kit1:

    У нас такая мама,»ой а соседский ребёнок с каждым кусочком делится с своей мамой,а твоя вон какая жадина,пусть у неё мешок конфет а не поделится…»,обожает считать чужие доходы при том что она золотая и нам очень помогает в материальном плане,при этом провидит со мной воспитательные беседы что мы слишком много тратим и не умеем вести бюджет и всё такое(она права смотря правде в глаза…),но и не только наши деньги она любит считать,а всей среды,наверно сказывается работа бугалтера 🙂

  55. Izaora:

    кто девушку ужинает — то ее и танцует. Если мама дает денег — значит она права (раз настолько умна, что может зарабатывать больше Вас) и ее надо слушать. Извините, может немного резко, но я так считаю.

  56. Anioma:

    это не про нас — нас ужинает мой муж! полностью! отдельное жильё дорого, да! но на всё остальное хватает.

  57. Kit1:

    Я не сказала что она не права,но то что она например может и других доходы точно так же расуждать и делать выводы что они могут себе позволить а что нет не много бесит,но это её дело,моё дело молча кивать.

  58. Anioma:

    во-во, наша тоже всё подсчитывает. муж даже специально про свои повыщения не говорит ей. есть правда одно отличие — она сама работает ради удовольствия — её содержит свёкр. т.е. в материальном плане мы от неё не зависим никак!

  59. Ayane:

    вам нужно снять квартиру если своей нет. иначе это будет всегда и рано или поздно начнутся скандалы. так все психологи говорят.

  60. Ad_Anna:

    ВЫ живете в квартире свекрови? Готовите и распределяете бюджет сообща? Если да, то от этого все проблемы. Либо становитесь независимыми (в том чилсе и жилищно), либо ничего не изменится. ЗАкон жизни.

  61. AdnRa:

    А попробуйте такую тактику: на все её замечания спокойно, твёрдо и уверенно (по взрослому) отвечать в духе «а я считаю, что мой ребёнок самый красивый и развитый, и все достижения у него происходят в нужный срок, но я благодарна, что вы волнетесь», «я варю суп именно таким образом и считаю это правильным, спасибо Звезда Ивановна за беспокойство», «подгузники мы выбрали этой фирмы и довольны, рада, что вы заботитесь», «своего сына я одеваю именно в этот комбинезон и считаю это правильным, не волнуйтесь», «мы с мужем взрослые люди и несём ответственность за свои решения относительно своего ребёнка, поэтому кормить его будем именно этой кашей, очень мило, что вы волнуетесь».

  62. Anioma:

    да, спасибо, я примерно так теперь и делаю. и вообще, после написания поста и комментариев стало как-то намного легче. не только благодаря толковым советам, но и просто само обсуждение свекрови подняло мне настроение, и в общении с ней, вспоминаю присланные ответы и как-то совсем не хочется ругаться, а скорее спокойно объяснить ситуацию.

  63. AdnRa:

    Вообще на будующее — очень полезное в этом смысле сообщество

  64. Anioma:

    да, моя свекровь более менее адекватная, но есть два НО: 1)она совсем не умеет слушать, и, как следствие, не относится к тому, что я говорю, серьёзно. та же ситуация с мужем — он уже и не старается что-то объяснять, говорит, что мать его не слышит; 2)она поучает всех на своём пути! попиливает свёкра, учит жизни дедушку, командует своей старшей дочерью — свекровь уверена — она знает жизнь лучше, чем все мы…те просто обязаны сделать ремонт, этим надо срочно к хирургу и т.д. конечно, скандалами здесь дело не решить. надо действовать её же методами — тогда возможен положительный результат.

  65. AdnRa:

    Понимаю, это конечно диагноз.

Добавить комментарий