Работающие мамы, как вы справляетесь с комплексом вины перед ребенком? Дело даже не в комплексе, это ещё полбеды; дело в туманности перспектив от невозможности реализовать вот это пресловутое «ребенок должен быть с мамой». Чем это обернётся в будущем? У меня нет проблем, с кем оставить сына (2,7 г): бабушки, дедушки, папа всегда готовы помочь. Но работа становится такой, что я могу уехать на несколько дней или на неделю, могу прийти домой за час до укладывания сына спать и т.д. То есть я просто могу не видеть или почти не видеть сына днями напролёт. Изменений не предвидится; так может происходить годами. Работа интересная, это мой бизнес, бросать его не хочу, но когда сегодня выяснилось, что мне опять улетать на два дня, потом два дня дома — и улетать на неделю, я в сотый раз подумала, какая я отвратительная мать. Как, как это совмещать? Весь этот глянец про «деловых мам» с тремя младенцами, французским маникюром, утром в Лондоне и вечером в Нью-Йорке — это всё хорошо, но в реальности, не в глянце — что делать?

Tagged with →  

82 Responses to Депрессия

  1. SitNine:

    А есть ли у Вас возможность работать хотя бы частично из дома? Если Вы владеете бизнесом, то наверняка можете установить для себя более гибкий график. Командировки, конечно же, дело неприятное, особенно если они частые или долгие. Но, возможно, Вы сможете компенсировать время путем работы из дома.

  2. _ahFine:

    у меня свободнейший график работы и нет обязательств «быть где-то в какое-то время». просто есть вещи, которые не переносятся на ночь: переговоры, еженедельные собрания, встречи, поездки и т.д. Опять же, если какая-то работа занимает 10 часов и сделать её нужно до завтра, то банально нужны вот эти вот 10 часов в течение ближайших 24-х. иногда бывают дни, когда я занята от силы час-два, но таких дней всё меньше и меньше.

  3. YzzEva:

    Я пыталась работать дома, не получается. Как совместить работу за компом, которая требует тишины и сосредоточенности в течение нескольких часов, и дочурку, которая нюхом чует мое присутствие дома и всегда безошибочно идет в ту комнтату, где я есть? Бесполезно, по крайней мере для меня :-((( А она уже как только меня видит, сразу залезает на руки, обнимает за шею — и никто ее не стащит. так по вечерам и в выходные и ходим, как приклеенные, и делам все одной маминой рукой. Иногда помогает эрго — тогда освобождается вторая рука и немного разгружается спина. Пишу и чуть ли не реву, а изменить ничего не могу — деньги нужны. Страшно — вдруг у нее останутся какие-то детские комплексы из-за моего постоянного отсутствия? Или еще какая байда случится?

  4. SitNine:

    Я выхожу из положения тем, что работаю когда ребенок спит или гуляет (с бабушкой или няней). Приходится, конечно, работать по ночам иногда, что нелегко. В остальное время сосредоточиться тоже невозможно. Вы, судя по всему, помладше нас. Сколько раз и как долго спите днем?

  5. YzzEva:

    Год и 4, днем спит один раз с часу до трех примерно — но только у няни. со мной на выходных тянет до последнего, капризничает, но не хочет спать ложиться, видать, боится, что я уйду опять куда-нибудь. по вечерам та же байда — у няни ложится пол-десятого, у меня — к 12-ти.

  6. AveTa:

    У меня старший больше любит бабушку. Я зарабатывала деньги. Поэтому когда родилась младшая, я учла ошибки и изменила приоритеты.

  7. _ahFine:

    прекратили работать?

  8. AveTa:

    нет, просто я для себя решила (старшему сейчас семь, младшей три месяца), что главное для меня они. на всех стульях не усидишь. отказалась от нескольких очень заманчивых предложений, котоорые требовали бы моей полной занятости.

  9. _ahFine:

    понятно. в семейной жизни компромисс я вижу, нас обоих устраивает происходящее. но вот последствия для ребенка — это именно то, что меня пугает.

  10. AveTa:

    Я вот думаю так. Если у вас много любящих родственников, они обеспечат ребенку любовь, развитие, все такое. Более того, вы сами сможете наладить с ним контак и позже. Но вот это раннее волшебное время упустите.

  11. YnyNa:

    Я тоже не могу отказаться от работы…7-го сентября выхожу, а моего малышу еще не будет и 2-х месяцев… Спасает только то, что работаю я по 5 часов 2 дня в неделю + дорога, + еще какие-то рабочие моменты. Даже не знаю, как справлюсь я, как поведет себя он.

  12. Eno99:

    Чувство вины полезно всем окружающим, кроме Вас.

  13. _ahFine:

    он как раз вполне спокойно относится к моим отъездам или отсутствию. типа «на работу? пока-пока!» сам регулярно на работу собирается — берет за ручку пакет с кеглями, говоря «вот портфель взял, пойду, поработаю». но нормально ли то, что мама больше времени проводит без ребенка, чем с ребенком?

  14. Eno99:

    Ещё раз про чувство вины 🙂

  15. _ahFine:

    да никому, конечно же 🙂 с собой надо разбираться, похоже…

  16. Sedoma:

    +1 про чувство вины!

  17. Anine:

    У Вас, наверное, первый ребенок, и Вы просто не успели насладиться общением с ним. Тем более, в этом возрасте дети очень быстро меняются — не успеешь оглянуться, что-то новенькое. Я думаю, нет ничего страшного в том, что ребенок видит маму не каждую минуту своей жизни. Поверьте, он все равно любит Вас больше, чем остальных родственников! Чувство вины не должно присутствовать в ваших отношениях. Просто, когда Вы рядом, постарайтесь уделять ему как можно больше внимания. В конце концов, Маму-Праздник никто не отменял!

  18. _ahFine:

    он-то любит, но мне от его повиснуть на маминой шее и «люблю маму сильно-очень-крепко» ещё хреновее. я ведь тоже его люблю, и ухожу.

  19. Anine:

    Как это не грустно, Вы по нем скучаете больше, чем он по Вас. Отсюда и чувство вины. Дети гораздо быстрее приспосабливаются к изменениям, чем взрослые. Вам сейчас тяжелее, чем ему. Я тоже через это прошла со старшим ребенком, а зато младшего теперь оставляю на бабушек-дедушек совершенно спокойно — я люблю его, он — меня, что еще надо? Так что не переживайте, все будет в порядке 🙂

  20. _ahFine:

    спасибо 🙂

  21. LriTuT:

    Слушай, не знаю. Вчера была с ней час до сна. Сегодня часа три. Пока отбрыкиваюсь от частых поездок, но дальше — работы только больше.

  22. _ahFine:

    я тоже отбрыкиваюсь как могу, но во многих случаях это нереально. и тоже тешу себя надеждой, что ребенку нужна состоявшаяся вменяемая мама, которой есть о чем рассказать сыну, а не поглупевшая и потускневшая с годами мама-домохозяйка (да простят меня домохозяйки). но недавно только наткнулась на какую-то популярную психологическую статейку, где было написано, что дети вечно занятых родителей бывают так же заброшены (в психологическом, не в бытовом смысле), как и дети вечно пьяных бомжей. и меня это торкнуло.

  23. LriTuT:

    ты никогда не обращала внимание на мамашек на площадках, которые вроде и сами гуляют, но совершенно не занимаются детьми? а по поводу прочитанного — ну ты же не знаешь, какая личная история у этого автора.

  24. _ahFine:

    ну вообще таких мамашек большинство, да 🙂 и «жизнь после родов не меняется» — это из области мифов, и дома я сидеть совершенно не могу, извожусь совершенно.

  25. I_o007:

    ну почему же из области мифов? еслиребенок здоров, то к 3 месяцам можно сопокойно совершать достаточно длительные поездки. Работать из дому (если есть такая возможность), кататься на лошади, ходить в походы и проч. Нет, жизнь, конечно, меняется, но не настолько, чтобы от всего отказываться

  26. _ahFine:

    собственно, я нигде не писала про «от всего отказываться». но моя жизнь поменялась довольно сильно, несмотря на мобильность, поездки с ребенком и т.д.

  27. 2adofa:

    А вы родите ещё парочку. Тогда они не будут заброщенными. Это я серьёзно. Чем больше детей в семье, тем выше удовлетворённость общением у каждого ребёнка. Тем более, что мама младших братиков и сестричек, с которыми можно поиграть, поводиться и позаботится, не заменит.

  28. _ahFine:

    я не против хотя бы двух. но боюсь, что история повторится, и часто думаю: вправе ли я рожать ещё детей, если я и одному не могу уделить достаточно времени?

  29. 2adofa:

    Мои родители работали на полторы ставки и растили меня бабушки, потому что родителей я видел не часто, да и сам я своих детей, особенно старшего, тоже видел в основном перед сном, когда в 9 -10 вечера с работы приходил. А выросли нормальными, хорошими и работящими людьми. Они же от нас учатся всему, так же как мы учились от родителей. Как мы живём, работаем, дружимся, одеваемся, о людях отзываемся — так и они будут. А закрепляют эти семейные установки заботой о младших и слушаясь старших. Более того, один ребёнок — это гарантировано — эгоист, просто потому, что у него не было даже шанса о ком то заботится, как надо заботится о младших в семье. Нормальными дети получаются только когда в семье 3 и более детей. Тогда, даже если мама с папой уделяют детям очень мало внимания, дети компенсируют это общением с братишками и сестричками. У них формируются правильные навыки общения — давать-получать, возрастно-ролевые особенности, социально-гендерная идентификация, ведь семья это общество в миниатюре. Ну, это если по научному, а по-человечески, мы все любим мам, пап, бабушек, дедушек, братишек и сестричек, и любим тем больше, чем больше общались в детстве, так что не делайте ребёнка несчастным, родите ему енщё братиков и сестричек. И ещё вопрос, когда ребёнок вырастет, а мы умрём, разве будет кто помогать ему кроме братьев и сестёр?

  30. Vn_007:

    я счмтаю, что ненормально. если есть муж, можно и не работать, а только с детьми сидела. у меня таких нескольо примеров перед глазами с пятью детишками. самые счастливые семьи.

  31. _ahFine:

    мне трудно представить жизнь без работы, без коммуникаций, без личных достойных финансов и т.д. В части финансовой зависимости мне вообще сложно представить: вот, скажем, нужно купить мужу подарок, это как: прийти к мужу и попросить денег на подарок ему же? а если муж болен? а если он потерял работу? я бы не смогла жить с мыслью о том, что моё благосостояние и благосостояние моего сына вообще никак от меня не зависят.

  32. Kijora:

    Подумайте, а что изменится, если малыш будет с Вами каждую минуту? Ну вот каждую? У него останется время на саморазвитие? На свои интересы? Вы думаете? Ребенок физически не может концентрироваться на другом человеке круглосуточно, мама, которая бегает заним поминутно с кубиками и прочим, зачастую ему мешает.

  33. Inasa:

    Вот подпишусь! Отлично сформулировали!

  34. _ahFine:

    спасибо, это звучит разумно и обнадеживающе 🙂

  35. Kijora:

    ну, вот если меня поднакроет депрессняк после выхода на работу, и я буду постить тут, перешлете мне мой коммент 🙂

  36. __aRa:

    На мой взгляд тут ответ только один — расставить приоритеты и уже исходя из этого что-то делать, я абсолютно согласна с тем что ребенку нужна состоявшаяся и социально реализованная мама, но вместе с тем я помню себя в три, когда меня оставили с бабушками-дедушками на год, это был просто кошмар, у меня были жуткие истерики, я очень скучала и даже сейчас будучи взрослой с содроганием вспоминаю это все, такого для своего ребенка я ни в коем случае не хочу, так что обязательно буду искать компромисы. Может вам помощника или заместителя нанять ?

  37. _ahFine:

    у меня есть партнеры, помощники, подчиненные и т.д. Знаете, сколько в среднем времени в сутки работает юрист в западной компании? 16 часов каждый день. к счастью, я работаю на постсоветском пространстве, и такой расклад для меня пока неактуален, но всё к тому идёт, похоже. но на год ребенка оставить… не хочу зарекаться, но — никогда.

  38. __aRa:

    Ну на самом деле компании разные и их очень много, в том числе и западных, на сколько мне известно, в хорошей компании не одобряют переработки, потому что это значит что или человек не справляется или на него «навешали» слишком много обязанностей, что неграмотно, потому что нормальный человек долго в таком темпе работать не сможет, так как начнутся проблемы со здоровьем, личной жизнью и прочее, дальше упадет производительность труда, а кому это нужно ? Только тем немногим компаниям (да, я тоже о таких знаю) которым плевать на людей, они выжимают все соки и потом вышвыривают неугодных, на мой взгляд умный человек туда не пойдет или сбежит при первой возможности, потому что жизнь у нас одна, а выбор есть всегда, что конечно здорово. Так что повторюсь — дело в приоритетах.

  39. _ahFine:

    универсального правила тут нет, да я и не о кадровой политике пишу, в общем-то.

  40. _ahFine:

    судя по настроению сына, он чувствует себя совершенно комфортно. он пока не ходит в сад, и весь уклад его жизни незменен с раннего детства: всегда рядом попеременно мама, папа, бабушки и дедушки. это я волнуюсь, да.

  41. 700zoa:

    Вашему ребенку очень повезло! Мама не клуша тупая, замученная бытом, а достойный подражания человек. Что такое Ваше отсутствие 2 дня для ребенка? Да чепуха, у них по-другому время идет. Я вижу по своему ребенку, что ему совсем не важно, 3 часа мама с ним или 8.

  42. Kuh2:

    +100,очень рада единомышленнице!:)

  43. _ahFine:

    спасибо за поддержку. у всех свои тараканы, наверное; меня в самом деле это тревожит.

  44. Kuh2:

    Вы знаете, я прочла где-то фразу, показавшуюся мне очень верной — «ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ НА НЯНЮ, ЧЕМ ЗА НЯНЮ»:). Есть вещи — кормление, перодевание и пр., для которых Вы совершенно необязательны. Мне кажется, что ребенку нужна мама, с которой ИНТЕРЕСНО ЖИТЬ! С тремя детьми прекращала работу максимум на полгода, сейчас — четвертый, мысли «не работать» не возникает не только по материальным соображениям, хотя и они немаловажны, не мыслю себя без самореализации, и мои старшие это прекрасно понимают, более того, они имеют перед глазами образец полностью равноправной семьи, где родители в РАВНОЙ МЕРЕ и работают, и домом занимаются (минималько сократив бытовые вещи), и с детьми общаются, надеюсь, что о дети будут свою семейную жизнь так же строить. А то, что у Вас в жизни есть, чем заняться, кроме уходом за ребенком, и при этом еще и деньги зарабатываются, огромное счастье, — наслаждайтесь МНОГОГРАННОСТЬЮ Вашей жизни! счастья Вам!

  45. 87aA:

    «Равноправная семья» — а Ваш муж уходил на полгода в отпуск за ребёнком смотреть?

  46. Kuh2:

    не, уходил только меня на последних днях беременности пасти, чтобы родить вместе, а так я тоже уходила только в декрет, на полгода — как раз диссер просто тогда заканчивала. Жаль, что что мужчины по очереди с женами грудью кормить не могут:), тогда бы точно полное равноправие организовалось.А так у нас — суточный график, то есть мы по очереди с детьми оставались, сутки — он, сутки — я, потом — «встреча на Эльбе»:), в некоторые месяцы иногда бывают перерывы между сутками 4-5 дней — вообще праздник! плюс длинные реанимационные — 52 дня в год суммарно, обычно делим на 3 части. Кстати, вспомнила сейчас, что с первым ещещ муж, с дежурства вернувшись, сказал — «у тебя каждые сутки дома — СУТКИ», ведь на самом деле — одни сутки дома с грудным ребенком намного тяжеле даже самыхы изматывающих суток рабочих, поэтому на мой взгляд, и оптимально — совмещать работу хотя бы в умеренных дозах до ребенкиных года-двух с пребыванием дома, чтоб с ума не сойти:) но опять-таки все индивидуально и от характера женщины зависит, что и формулирую:).

  47. _ahFine:

    спасибо, и Вам 🙂

  48. Kuh2:

    это как раз намного проще, чем только 4 детей:). На работе от семейной круговерти отдыхаешь, дома — от работы. На самом деле все просто, дети за «развлекушками» обращаются не только к родителям, но и друг к другу, так что родительское время высвобождается. Я — человек не сильный, но организованный, это точно:). И конечно, постоянная готовность помочь папы и периодическая ( из-за раздельного проживания) бабушек тоже очень важна. У Вас, кажется тоже все это есть — так что все впереди:)

  49. Aliora:

    я живу в другом городе, трудно до истерик, но нам нужно свое жилье, нам просто негде жить… Я стараюсь ездить к ней как можно чаще, она обижается, я плачу, но я верю мы выдержим.

  50. 700zoa:

    а мы в Вас верим). Вы там давайте не плачьте, все будет хорошо)

  51. Aliora:

    спасибо Вам за хорошие слова!

  52. _ahFine:

    пусть у Вас всё получится. Понимаете, Вы работаете, потому что это жизненная необходимость. нас. в принципе, мог бы обеспечивать муж, но я всё равно работаю; то есть я не смогу не работать, и сама себя ем за такой график. Вопрос том, что я недооценила степень собственной занятости, и теперь разбираюсь с этим.

  53. Konana:

    зачем же терзаться, если вы все равно не можете позволить себе другой вариант? Реализация — это суперважно, материальный достаток тоже. У меня ребенок младше, и я прекрасно понимаю, что мой отпуск по уходу за ребенком — это просто отпуск, просто я могу себе позволить перерыв 🙂

  54. _ahFine:

    да, мне тут уже написали, что от моих терзаний никому не лучше, а значит, они совершенно не нужны 🙂

  55. EhtGirl:

    Ребенок должен быть в семье. А семья — это не только мама.

  56. Pocme:

    я вам напишу от лица дочери такой вот занятой мамы 🙂 моя мама тоже бизнеследи, она кормила всю семью, днями ночами на работе. Да может моя мама не всегда читала сказки на ночь, не играла со мной, не делала уроки (я вообще их не любила с кем то делать), но скажу вам меньше от этого я не стала ее любить, а даже больше! для меня она пример для подражания — умная, успешная! по возможности всегда уделяля внимание только нам с братом, в отпуск мы все вместе всегда летали. Для меня она самый любимый человек на земле. Кстати плюсы в занятости, никогда не лезла в мою личную жизнь (все мои подружки вешались когда их мамы практически шпионили за ними), никогда не была раздражительна в бытовых вопросах и всегда было очень интересно слушать ее рассказы 🙂 так что не переживайте так! сыну нужна счастливая мама во всех вопросах!

  57. _ahFine:

    спасибо 🙂

  58. SitNine:

    Дай Бог, чтобы моя дочь (17 лет) со временем так же сказала. Последнее время у нее только претензии ко мне: «если бы ты уделяла мне больше времени раньше, то сейчас не было бы столько проблем с моим характером», «не вмешивайся в мое мировоззрение, ты меня не понимаешь».

  59. Pocme:

    скорее переходный возраст. у меня только ревность была, поэтому могла обидеть маму, но в душе я думала по-другому. Но глобальных ссор никогда небыло. Так что не переживайте. А если бы вы даже круглосуточно сидели бы с ней, были бы претензии что вы ничего не добились в жизни, а ее учить пытаетесь.

  60. Sedoma:

    Я тогда, если по-вашему судить, еще хуже: мало того, что работаю, так еще часть нерабочего времени занимаю своими делами, которые и денег не приносят, и время от детей отнимают 🙂

  61. _ahFine:

    и как, получается?

  62. Sedoma:

    с переменным успехом 🙂

  63. _ahFine:

    с переменным успехом и у меня получается 🙂 вчера вот накрыло в очередной раз.

  64. Sedoma:

    Тут, кстати, и правда много правильного написали!

  65. _ahFine:

    да, это правда. когда-то мне моя подруга хорошо сказала: ребенок рождается, но ты-то не меняешься, и с этим нужно учиться жить. Действительно, странно пытаться кардинально переделать себя, если позади 31 прожитый год. Здорово, если для кого-то переход в «только материнское» состояние становится естественным и пожизненным, но это, как выяснилось, не мой случай. вот и мечусь.

  66. _eesa:

    я — частично работающая мама. ушла в малоденежный фрилинс, оставила вполне удачно складывающуюся карьеру чтобы быть с детьми. но это вопрос не чувства вины, а личной потребности. меня саму воспитывала бабушка, а с матерью близости так и не случилось, поэтому по-другому я просто не смогла. а чувство вины — не конструктив. выбор сделан, никто не страдает, значит, все так, как должно быть.

  67. _ahFine:

    вот насчет потребности — это правда; это единственное возможное основание, и у меня его нет. то есть я однозначно не смогла бы посвятить жизнь только воспитанию детей. для кого-то это призвание, но это не мой случай. так что, похоже, надо просто честно посмотреть на ситуацию.

  68. Vn_007:

    лично я отказалась выходить на работу раз в неделю на 3 часа с 8ми месяцев. лучше с дочкой буду подольше,пока возможность есть. с ужасом думаю о работе в 3 года,т.к. придётся ребёнка оставить.

  69. Jl_va:

    Мои страшие выросли уже. Сын с года на руках бабушки_потом няни, дочка с двух на руках и няни. Нормально все, хотя работала я как собака все эти годы. Пока мелкие были я особо не мучилась вопросом, сейчас, прочтя Вас, поняла, что отношения у нас теплые, дети меня слушаются. Помогают с братом. В общем желаю вам всего хорошего 🙂

  70. _ahFine:

    спасибо 🙂

  71. AneAnna:

    меня в 3 года отдали бабушке с дедушкой в другой город _до_школы_. 🙂 мне кажется, что 2,7 это уже сознательный человек, которому 24 часа в сутки не нужна мама, имхо. 🙂

  72. Inasa:

    Знаете? все эти прекрасные слова о том, что чувство вины неконструктивно и разрушает человеческие отношения я сама очень люблю говорить… Но в глубине души меня тоже что-то ест, отравляет бытие. У меня вообще: работаю по 10 часов в сутки, 3 часа в дороге… Иногда вижу ребенка только утром и вечером уже спящего. А летом она вообще на даче всю неделю, я приезжаю по выходным. Занимаясь почти круглосуточной рефлексией по этому поводу, я сформулировала свою беду: оказывается, мои интересы не исчерпываются ребенком. Заставляя себя в угоду социально навязанным стереотипам их сократить до ребенка, я стану несчастной. Если изъять ребенка — я тоже стану несчастной. То есть, это вещи взаимодополняющие, моя жизнь не будет полной ни без ребенка, ни без работы. Из этого круга нет выхода, кроме одного: перестать противопоставлять одно другому. Я иногда могу зареветь на работе, вспомнив, как пахнут волосы моей дочери… При этом я также могу заплакать наедине с ней, страшно захотев сию минуту сесть и написать нечто (я пишущий человек, это моя профессия), но не имея на это времени и возможности в присутствие ребенка. Думаю, что правда в том, что мы (ну, такие тетеньки, как мы с Вами :)) никогда не придем к согласию с собой в этом вопросе. И это не плохо! Это жизнь нашей души, вот такая, в сомнениях, в вине, в ощущении счастья, когда все уравновешивается. Душа должна работать, и это ее работа 🙂

  73. _ahFine:

    Вы очень точно описали то, что чувствую и я: я не смогу посвятить всю себя ребенку, это буду уже не я. Точно так же я не смогу забыть о семье и с головой уйти в работу. И когда этот баланс как-то хрупко существует, всё нормально. Как только происходит перекос (работа сутками, поездка — я остаюсь без сына; обратное — папа уехал, или хуже — ребенок заболел, нужно всё бросить и быть только рядом, забив на все дела), мне начинает казаться, что этот какая-то неправильная жизнь, что правы те, кто говорит о невозможности одновременной женской реализации и в семье, и в делах. Спасибо за умные слова.

  74. _anFire:

    вы знаете, вопрос очень сложный и очень болезненный. я его в свое время для себя решила путем отказа от карьерных амбиций — да, я работаю, на том же месте, но вечерами не задерживаюсь, на работе не горю, в командировки не езжу. насколько я понимаю, вы не можете себе этого позволить. на вашем месте я бы пошла путем делегирования части полномочий. найдите толкового заместителя. наверняка часть полномочий можно передать, это непросто, но можно попробовать. многие комментаторы выше рассматривают проблему в черно-белом свете: или я дома сижу, потому что ребенку это нужно-подругомунемогу, или все в карьере. я считаю, нужно искать компромиссы. и — да, я считаю, что если у человека очень сильное чувство вины, то что-то в консерватории надо попробовать поменять. в конце концов, это ваша потребность — быть ближе к ребенку. ребенку-то в три года, если честно, не нужна мама 24 часа в сутки.

  75. _ahFine:

    я и не смогла бы, наверное, 24 часа в сутки. у меня просто складывается впечатление, что я ему себя недодаю, что мы могли бы больше общаться, если бы не занятость, и т.д. ищу компромиссы постоянно, но балансировать не всегда удается. а насчет помощников и т.д. — я выше уже отвечала; в консалтинге это далеко не всегда возможно. помощники помогают, но это не значит, что я могу не работать или работать меньше, моё орудие труда — это моя голова.

  76. _anFire:

    мне кажется, выход как раз в компромиссах. и от осознания того, что вы делаете всё возможное, чтобы быть с ним, должно быть легче, по идее.

  77. 700zoa:

    как мне симпатичны эти мысли! Соседка, а Вы мне нравитесь))

  78. KirPLS:

    два и семь??? да Вы просто супер-идеальная мама. моему сыну

  79. _ahFine:

    я вернулась к активной работе, когда ему было 8 месяцев; до этого кое-что делала дома, но не особо перегружаясь. Кормила до полутора, старалась никуда не ездить. а потом улетела в США на неделю, и началось… муж тоже выручает постоянно, ему надо памятник уже ставить.

  80. KirPLS:

    Ага, мне в семь месяцев Андрюшкиных по полной

Добавить комментарий