Мамочки, а из-за чего разводятся? (сорри за такой дурацкий вопрос, но не знаю, как еще начать)

 Честно говоря, меня давно начал тяготить наш брак… да и вообще отношения. Не, ничего серьезного, просто иногда подумывала, «а как было бы, если». 
Да, дочке в сентябре 2 годика будет. Мы уже почти 5  лет вместе, правда в браке только 2 год, но неважно. У меня сейчас была очень трудная пора, 19го защита диплома, а 27 февраля успешно сделали сложную операцию на позвоночнике, после чего мой взгляд на мир стал сильно оптимистичнее :). Правда кроме семьи. Хотя весь этот период муж был опорой, т.к. очень помог настроиться и не бояться операции, и сейчас помогал, сидел с дочкой, пока я делала диплом (ну правда помогал с уговорами, где-то больше, где-то меньше, но не суть, главное — результат). Первый год с дочкой не высказывал особого желания общаться, говорил, что скучно, сейчас они дружат лучше значительно. Вот… раньше часто ловила себя на мысли, что для меня нет мужчины, кроме него. Такое ощущение, что сейчас все наоборот. Так вот, последние пару недель все время думаю… стоит ли разводиться, если секс с мужем перестал доставлять удовольствие? (а как только я перестала проявлять инициативу — стало еще и сильно реже…) Мне кажется, что большинство моих проблем — от недостатка физического контакта. Подчеркиваю — моих проблем, т.к. я совершенно не понимаю, что муж сам об этом думает. Извините, если кому-то это кажется глупым, просто для меня сейчас важно это понять, где корень.
Да… недавно он мне изменил. Наверное, после этого у меня так мозги и переключились. Изменил в командировке, я узнала случайно, банально найдя в кармане забытые «следы». Говорит, что ехал и хотел сам рассказать. Говорит, что «хотел потешить мужское самолюбие, что она мне в подметки не годится». Через пару недель сказал, что «ему кажется, что единственный человек, кого волнует мой внешний вид — это он» и стал предсказывать, как я буду выглядеть в пожилом возрасте. При этом, я вообще не представляю, что так не нравится — да, я декоративной косметикой не пользуюсь почти, но итак природа наградила яркой внешностью, да на животе и бедрах пара лишних кг, но мне кажется — это не повод для таких слов, хожу всегда аккуратно, на улице взглядами провожают, во всяком случае. Предположила, что это потому, что он видит меня дома, когда я вечером уставшая после работы, и  в соответствие с этим немного поменяла домашний стиль жизни.
Сейчас еще дело осложнилось тем, что на работе появился коллега, который вроде как неравнодушен. Во всяком случае, не знаю, как он, а меня к нему очень тянет :), хотя я конечно контролирую себя вполне. Меня честно говоря, просто удручает семья «для дружбы», а как поправить наши сексуальные отношения — не знаю. Может, конечно все от усталости, потому что я не чувствую отклика внутреннего совсем на прикосновения мужа :(, мне все равно когда он меня обнимает :(, а за каждым резким ответом мерещится (или не мерещится) глобальное раздражение на меня, что мешаю.
В общем, как быть, если брак — «никакой»? 
Ведь с другой стороны — нас много связывает. Он мне многое дал из черт характера, даже поменялся стиль одежды, много помог в принципе, да и сейчас мы вроде как друзья. Но ведь друзья != семья… В общем, сижу так, спокойно думаю… 
UPD. Нет, не кормлю я, кормила до года и трех, потом лечится надо было.

86 Responses to Семейное…

  1. A_sTuT:

    хм, а неужели нельзя попробовать изменить ситуацию? Очень у них сейчас время непростое, по себе знаю ( нам больше 2 лет и я тоже кормлю — это иногда очень выматывает) плюс диплом плюс здоровье:( НО всегда легко, когда все хорошо, но мы же должны преодолевать все вместе, семьей: помните:)) и в радост и в горе :)))

  2. A_sTuT:

    ничто из сказанного вами не противоречит тому, что было написано мной..

  3. A_sTuT:

    то есть наоборот с первым-вторым.

  4. SenBuy:

    не всегда верно или не всегда работает? это разные вещи. Но я не спорю. У меня у самой второй брак:))) Просто слищко мнмого сейчас разводов, все слишком просто — только какя-то трудность — развод:((((

  5. A_sTuT:

    советов не дают?

  6. SenBuy:

    преодолевать вместе не значит плыть по течению, а постараться понять, что есть проблема и постараться эту проблему решить ВМЕСТЕ

  7. Ssu1:

    Кормила я только до года и трех, потом лечиться надо было, 2 недели в больнице и антибиотики не совместимы с ГВ. Сейчас работаю, работа — второе солнышко в жизни, кроме дочки :).

  8. SenBuy:

    А зачем плыть по течению? Выведите мужа на спокойный разговор, попробуйте понять что его не устраивает, подумайте, что вас не устраивает, попробуйте что-то поменять, если совсем не получится и муж тоже решит, что лучше развод — тогда, наверное так и будет

  9. Ssu1:

    да, правда, хотелось бы так поговорить. Но у меня никогда не получалось :(. То есть все попытки либо заканчивались обидой мужа, либо моими слезами. Либо согласием, а потом все равно по-своему. Но спасибо вам за поддержку. Я думаю, я сначала схожу к психологу, а потом уже попытаюсь говорить…

  10. SenBuy:

    легче всего уйти и найти кого-нибудь другого, НО вы вернетесь как бы назад, и все может повториться, отношения и брак — это кропотливая и сложная работа. Я тоже когда-то развелась,только спустя 10 лет поняла, что причина была в том, что никто не хотел уступать, что мы не умели разговаривать друг с другом и идти на компромисы, не слышали друг друга, обижались и обвиняли друг друга в недопонимании….проще все бросить и начать новый красивый роман без бытовых проблем, когда все еще в новинку, когда не вылезло еще все то, что вылезет обязательно позже. Новый роман — всегда захватывает и завораживает, это как первый раз в первый класс:))))) а отношения, которые длятся 5 — 6 и более лет конечно же должны видоизмениться, это уже не первый класс, это уже высшая школа, где все известно, но осталось много скрытых нюансов. Надо учитывать именно нюансы и попробовать начать с себя, где-то поменяться и сразу изменится ситуация в семье ( все ИМХО)

  11. Ronte:

    согласна со всем, кроме того, что в данной ситуации муж «сходил налево». такое принять трудно. все дело в том, готова ли автор поста и ее муж к диалогу, хотят ли они быть вместе. как это выясняется — я не знаю. вижу только, что автор еще не все решила и в раздумьях, значит с ее стороны желание продолжать жить вместе есть. только нужно чтобы и у мужа оно тоже было. а, имхо, измена — не самый лучший показатель желания быть вместе.

  12. AkrOlya:

    я бы сказала «тёте скушно, тётя просто хочет о себе поболтать»

  13. Ssu1:

    А вам скучно — вы хотите поругаться? ЖЖ — дело добровольное, вас никто сюда не тянет.

  14. AkrOlya:

    Это ВАШ жж — дело добровольное, и меня туда уж точно не тянет, а вот вас в «малыши» тянет пространно поглаголить.

  15. Ssu1:

    уж отвечать-то вас точно никто не тянет ;), если не нравится.

  16. AnieW:

    Мне тоже кажется, что поболтать, только я не против. Я тоже поболтать люблю. А мне такого типа разговоры поинтересней «какашечных».

  17. AnoTa:

    Мне показалось, расстаться вы еще не готовы. Оба устали, оба страдаете. Что делать — сказать сложно. Можно ждать. Бывает, отношения сами собой приходят в норму, а бывает, что таким образом наоборот разрушаются. Можно скандалить, изменять, можно плюнуть на всё и уйти — тоже не факт, что это правильно. Увы, нет единого рецепта, иначе все мы были бы счастливы. Посмотрите на стуацию со стороны, может, всё не так страшно? Сложные периоды бывают у всех, а после рождения детей — так почти поголовно. В любом случае, даже если и разведётесь, жизнь на этом не закончится. Но новый мужчина — тоже отнюдь не панацея. Всё сложно. Но вы-то лучше знаете себя и своего мужа, вам и решать. Терпения вам и сил. Будьте счастливы! 🙂

  18. Ronte:

    простите, не знаю что ответить на Ваш прямой вопрос, но, имхо, старайтесь обдумывать все свои шаги с двух точек зрения:1. поступайте так, чтобы не ломать себя и если чувствуете, что не сделав что-то, будете жалеть всю жизнь — делайте так, как счастливее для вас и дочки.

  19. Ssu1:

    Ну я не думаю, что это так, что он специально. Но мнение интересное :), такое мне точно в голову не приходило. 🙂

  20. Tra99:

    Мне кажется тут единственная проблема — то что у вас общая дочь и она будет расти в неполной семье. Если Вы уверены, что найдете мужжчину, который ей будет хорошим отцом, либо прежний будет с ней все время общаться тогда можно и разойтись. Но как паоказывает практика мучину быстро приберет к рукам какая-нибудь женщина и родит еще детей, тогда вашей дочке в лучшем случае светит воскресный папа. Я росла без отца, и считаю что это очень плохо. Сейчас мне возразят что нельзя жить вместе ради детей, но у меня то другой опыт и я буду пытаться свою семью сохранить до последнего.

  21. VsyLight:

    я вот здесь хотела бы приплюсоваться, т.к. сама росла без отца, даже без воскресного, а от новых пап получила неприязнь вообще к мужчинам (справляться с ней не просто), маму дико ревновала всегда, и теперь в своей взрослой жизни, не хотела бы повторить мамину линию, борюсь из-за всех сил, пока силы есть….но похожие вопросы задаю сама себе очень частенько…ответ пока один — не торопиться, потерпеть, посмотреть…но мы еще маленькие по сравнению с автором поста…

  22. Vn_007:

    жуть какая. держитесь. думала, тут будут пространные размышления. про мучения жены без секса. муж скотина просто. у него есть ребёнок, а ответственности ноль. в первый год не особо общался, потому что не интересно… вот это да. с женой не спит, или она его уламывать должна (тогда не понятно, зачем женился, ведь брак именно сексом от всех других человеческих отношений отличается), а сам докатился до измены. слов нет. измена — это уже конец семьи. можно только заново строить, если вы простить готовы. вы такая молодая ещё. и семья молодая. а тут такое скотство и предательство со стороны мужа. нужно поговорить с ним серьёзно и узнать его настрой.

  23. Vn_007:

    сейчас бы вам вместе дружно к семейному психологу отправиться

  24. Vn_007:

    у моей знакомой 68 лет первый опыт был такой: горе-жених угрожал самоубийством, если она не выйдет замуж. вышла из жалости. после он заявил:»мы оба молодые, всю жизнь вместе будем. а пока давай я найду себе любовницу, а ты любовника». бежала, не оглядываясь.детей не было. потом 2й раз вышла замуж. но самым счастливым временем называет период между браками, когда без мужчины была.

  25. AnoTa:

    >>>я когда узнала, что у моего до меня были связи

  26. Vn_007:

    для меня это имело значение.просто с самого начала был обман. сказал бы правду — хорошо, но врать зачем.

  27. Vn_007:

    плюс эти связи и то, как это было, многое говорят о человеке. там очень большие проблемы с человеком. я была не в курсе.

  28. Ssu1:

    Понимаете, простить я все могла бы, если бы сейчас видела нежность и любовь. Но…

  29. Vn_007:

    спасибо за ответ. я вот тоже до последнего прощала-прощала. а потом когда это уже отношения к ребёнку касаться стало — ну нафиг. хотя всё никак не решусь развестись. страшно. а мужа нет давно.

  30. SenBuy:

    :))))))))) я не странный, я опытный и мудрый:)))))))))))

  31. NewSuper:

    Глядя на свою семью скажу, что просто с жиру беситесь. Честно.

  32. LeheW:

    У всех свои проблемы! И для кого-то и такое может быть слишком тяжело…

  33. AkrOlya:

    автор поста хочет своего сотрудника и не хочет своего мужа.

  34. LeheW:

    А почему вас это так раздражает??? Вообще-то это молодая мамочка, которая запуталась, и спрашивает, у мех же мамочек, вернее даже не спрашивает, а ищет хоть каой-то поддержки…

  35. AkrOlya:

    я в этом сообществе хочу всё-таки читать о малышах, а не о перипетиях унылой половой жизни их мам.

  36. LeheW:

    ну все-таки и тег есть «о маме»:))

  37. Ssu1:

    Так не читайте. Откуда столько яду-то?

  38. AkrOlya:

    Так не пишите лучше такое СЮДА!

  39. LeheW:

    Замете, а недовольных могол бы быть гораздо больше…

  40. Ssu1:

    как вы думаете, они также бы грубили?

  41. LeheW:

    А хто их знает… Как по мне — лучшая политика — не нравится, не флуди, не расходуй в холостую яд:))

  42. 209me:

    так не читайте!

  43. Cc_Ta:

    Не совсем понимаю, почему Вы читаете, преодолевая отвращение, и пост, и комментарии?

  44. EbuOlya:

    не нравиться — не читайте!

  45. LeheW:

    Знаете, не хочу никакого негатива высказать, но очень похожее заявляли моей маме подруги ее когда у папы начались проблемы с алкоголем… Тоже — не бьет, все деньги не пропивает — с жиру бесишься… А ведь проблема на корню, проблему надо решать как только появилась, и не важна ее степень ужасности…

  46. NewSuper:

    >>проблему надо решать как только появилась

  47. LeheW:

    наверное, я вас немного не допоняла:)

  48. AnoTa:

    Ну а если человек себя при этом счастливым не чувствует, значит, что-то всё-таки не так.

  49. Ssu1:

    Да. Спасибо, мне тоже так иногда кажется. А иногда нет.

  50. EriRa:

    Лол. А то, что Вы описали — это муж?

  51. Vn_007:

    да, к сексологу ещё точно ещё.

  52. Cc_Ta:

    В шоке? У нас теперь норма — когда бьет и орет? Поэтому, если не бьет — уже счастье?

  53. NewSuper:

    Ну вроде по-русски писала — почему пояснять приходится?

  54. FfaSmall:

    Девушка, вы серьезно это говорите? Что мужа надо ценить уже за то, что не бьет жену и ребенка? Если это не шутка, то к психологу надо Вам, и бегом!

  55. SiyRa:

    муж изменил — жена огорчилась, она с жиру бесится? странный вывод.

  56. NewSuper:

    Вот честно, я не увидела, чтобы в посте причиной намечаемого развода была произошедшая измена. Лично для меня измена — серьёзная причина, но здесь я вижу намного более спокойное отношение, поэтому не понимаю таких радикальных мер.

  57. Ssu1:

    Да как вам сказать. Причиной перемены отношения к мужу — да, была измена, и я сама не знала и не знаю, смогу ли простить до конца. Прошло недели три, наверное, и у меня просто кончилось желание тратить эмоции. Нынешнее спокойное отношение мне многого стоило.

  58. NewSuper:

    Аа… Ну так с этого надо было начинать, а то создаётся впечатление, что «подумаешь фигня, я вот тоже налево собралась».

  59. LeheW:

    Любая семья, любиы отношения проходят через кризисные границы — 3; 6,7; 12лет, вродь так… Если переживаете эти рубежы — гут, не переходите — ведь тоже гут, появляются новые пути и горизонты. Сильным испытанием отношений бывает начало совмесной жизни, а вот если ребенок — то еще похлеще… Любая семья проходит практически те же проблемы. в той или иной степени… Мой муж вообще что-то последнее время поет о семейном психологе… Может и прав…

  60. Ak499:

    Мое мнение: Если вы сами не уверенны стоит ли разводиться, то НЕ разводиться.

  61. Lehofa:

    а у меня такое ощущение, что вы просто ищете причину для развода. чтоб вот кто нибудь сказал «вот здесь и здесь твой муж неправ, разводись с ним». и тогда можно разводиться, вроде как не вы виноваты, а он. а надо ли искать причину? я так из текста поняла, что одной вам плохо будет. так и будьте вместе. только определитесь для начала сможете ли простить измену. и, кстати, насчет коллеги. это у вас игры разума — мол, ах ты мне изменил, так и я могу. лучше не надо, иначе точно все под откос покатится.

  62. Ssu1:

    так мне и вместе плохо… Спасибо вам за ваше мнение, принято.

  63. I_tRa:

    Хочется Вам завести себе любовника?! Заведите! Вот уж проблема! Вы себе не представляете, сколько семей живут по принципу дружбы и привычки, при этом имея физический контакт на стороне. Ничего ужасного в этом нет. С мужем Вам хорошо и комфортно?! — я так поняла, что да. Папа он хороший?! — опять же, вроде как, да. Смысл тогда разводиться?!

  64. Ssu1:

    Знаете, действительно, не представляю, что так можно жить :). Спасибо, даже развеселили 🙂

  65. EulSmall:

    Может, Вам стоит к психологу сходить? Там, наверное, помогут лучше, чем в сообществе «Малыши».

  66. 209me:

    у меня тожсамое… дочке год и 8 почти… кормлю до сих пор… с мужем как-то вообще никак… ни тепло,ни холодно… постою тут, послушаю…

  67. A_lTuT:

    Да, тяжело. И про отсутствие секса, и про измену. Я бы в такой ситуации обратила бы внимание на сотрудника — не ради секса, а ради того, чтобы как-то отвлечься, по-другому посмотреть на ситуацию. Бывает, что после такого сравнения муж кажется просто волшебным. Ну и муж что-то почувствует, возможно, и как-то встанет у него наконец!А тупо любовник — не выход, по-моему. Т.е. либо яркий роман, повышающий самооценку до небес, либо искать серьезных отношений и новую семью — а иначе и не стоит мараться.

  68. YrrMom:

    А вы раздельно отдыхать пробовали?

  69. Ssu1:

    за последний год — максимум 5 дней. Сейчас вот на праздники он тоже уехал. В принципе, на 5 день соскучилась уже, правда радость продлилась недолго. Ну в общем, думаю. Спасибо!

  70. Ayssa:

    Если бы вы действительно хотелись развестить ,пост был бы совсем другой. А так, вы просто подустали, может надо что-то чуточку ищзменить, съездить куда-то отдельно , отдохнуть друг от друга ,или еще что? Ну а с другой стороны ,если есть такие мысли ,то до развода тоже может быть недалеко. Просто взвесть всё еще раз и выберите лучший именно для вас вариант ,не забывая конечно о ребенке. Я так считаю ,что раз муж не бьет, не пьет, семью обеспечивает ,то не стоит разводиться, кто знает ,как там с другим будет-то.

  71. Ssu1:

    Знаете, вот 4 дня я без него — сильно легче на душе. Труднее физически, но на душе легче. Спасибо!

  72. Mae1:

    У меня почти такая ситуация кроме некоторых ньюансов, сначала ждала когда диплом защитим, вот защитились, вроде все наладилось, и говорить уже вроде не о чем, в итоге сейчас выжидаю. Пришла к выводу что мужики все одинаковы и менять шило на мыло … Мужа я хоть знаю уже 12 лет… У него правда баба никак не отцепится, все мозг рушит, я потихоньку отслеживаю. И думаю, думаю … никак не решу что делать, люблю блин…

  73. Mae1:

    А любовник для меня не выход, ни разу не изменяла и не собираюсь пока, как то против моей природы это. Хотя подруги нашли именно такой выход для себя…

  74. Ssu1:

    Для меня тоже… Хотя не знаю, может и выход, но очень трудный шаг. Ибо врать не умею патологически.

  75. Agl1:

    такую ситуацию решать одной не стОит. нужно знать что он думает — хорошо ли ему с тобой или нет.

  76. AniMarva:

    А с мужем поговорить- не вариант? Он ведь тоже наверняка перемены чувствует. Шаг, каким бы он не был имеет смысл делать, когда полностью в нем уверен. Брак это очень сложная штука, иногда лучше сохранить, отчего-то ведь вы все еще вместе.

  77. Ssu1:

    Да что-то с разговорами у меня никогда не получалось — он начинал злиться. Может, я что-то неправильно говорю, но зареклась уже. ЛУчше правда вдвоем к психологу.

  78. AniMarva:

    а муж к психологу согласен пойти? мне кажется, мой бы ни за что не пошел, он это все ересью считает )))

  79. AnaSuper:

    вот знаете, где-то я слышала про кризис, который возникает примерно через 5 лет супружеской жизни. может, у Вас как раз самое оно?

  80. Akhana:

    Знакомая, благодаря толерантности мужа, гуляла несколько лет, имея ребенка. Его все это устраивало — лишь бы его любило. Потом она влюбилась, наконец, в кого-то, выгнала мужа, а любовника, естественно, надо было просто «так» — жениться на женщине с ребенком в его планы совсем не входило. Еще 3 года она устраивала свою судьбу, меняя мужиков, а ребенок жил у бабушки. Сейчас, вроде, беременна и вопрос брака решается — только непонятно, где же будет старший. Так что все не так просто. Честно, думаю, что сам муж виноват был в произошедшем крахе семьи

Добавить комментарий