Возможно, мне будет легче, если я просто выговорюсь, но и совет мне бы не помешал. 

Нашему сыну вчера исполнилось 8 месяцев, ребенок растет, бывают разные дни — полегче, потяжелее. Муж мой с ребенком общается, хотя и устает от его визгов (вот такой период у нас, визжит как поросенок без всякого повода). Еще муж много работает, работает дома по ночам, ложится поздно, спит мало, на фоне затяжной усталости у него начались проблемы кардиологического характера. Я в этом всем — практически сторонний наблюдатель. Я не знаю, что мне делать, я уже перепробовала, кажется, все, что возможно. Стараюсь больше радовать его по мелочам, стараюсь меньше напрягать его ребенком, уговариваю пораньше ложиться… Никакие разговоры не помогают, муж считает их инквизиторством. Его политика, похоже, делаешь вид, что проблем нет — и они улетучатся. Но они растут. Я это чувствую 🙁 Я не могу до него достучаться. Выходные дома с ним — это для меня не радость, а просто время, которое надо пережить. Еще он стал часто мелко грубить мне, в форме эдакого вызова, типа, ну что ты мне ответишь? Бывает, тоже раздражаюсь, бывает, стараюсь смягчить общение. Говорила ему о том, что для меня это неприемлемо, он считает, что ведет себя нормально, никакой грубости за собой не замечает. По выходным он часто находит какие-то дела вне дома, хотя для него это не очень характерно, но, с одной стороны, это те дела, которые раньше он успевал сделать в будни, с другой стороны, вероятно, ему хочется развеяться. Я ему ни в чем не препятствую, хотя он всегда спрашивает, не против ли я его отсутствия. Боже, может мне надо сказать, что он нужен мне дома? Но я боюсь, что это будет не доказательством его нужности нам, а просто проявлением скверного мамкинского собственничества — типа, сиди тут, нефиг шляться. Он у меня вообще не общественник, он не ходит в бары, не гуляет с друзьями, он 100%ный домосед. Если он куда-то отправляется, то это связано с работой, либо с приобретением книг. В начале июня мы с сыном улетаем в отпуск, я жду этого времени, как избавления для нас обоих (не для сына), потому что совсем не знаю, что мне делать. Я ни в чем мужа не обвиняю, просто прошу объяснить, как мне себя вести, когда он в таком депрессивном состоянии, потому что уже исчерпала свои способы. Если бы это сделало его счастливее, я даже готова уйти с сыном, жить отдельно. Потому что так просто невозможно, я не способна мучить любимого человека своим тягостным присутствием. Я не собираюсь лишать ребенка отца, но сейчас я действительно не вижу никакого иного исхода 🙁

97 Responses to Послеродовая депрессия… у мужа

  1. K_eova:

    Может, мужу нужно отдохнуть от работы? Она (работа) вообще ему нравится? Получается ведь, что он, если вас любит, работает ради вас, а сам семью не видит, еще и ребеночек кричит. Может, сможете напрячься и, скажем, 2-3 месяца прожить на даче все вместе без работы? Тыщ в 20 в месяц уложитесь… А муж за это время отдохнет, побудет с семьей и подыщет новую работу. вы станете ближе…

  2. Kijora:

    1. нет дачи

  3. Ki4ova:

    мама рассказывала, что было похожее, что папа просто уходил в бибилиотеку на выходные после рождения ребенка..тоже абсолютный домосед, но ему надо было и он уходил..прошло. постепенно уменьшился объем дел, дети подросли и все прошло

  4. Kijora:

    значит, просто пережить…

  5. Atiova:

    Чтобы посоветовать что-то дельное нужно знать гораздо больше о вашем муже и ваших отношениях, да и иметь соответствующую квалификацию. А что если депрессию вы связываете не теми причинами, что если вы за собой не замечаете чего-то? Возможно, вашему мужу достаточно попить легких антидепрессантов и выспаться хорошенько. Проблемы кардиологического характера, если нет патологий — это психосоматические явления, то есть они присутствуют лишь на уровне ощущений. У меня, например, от недосыпа и стресса начинается одышка, при том, что проблем с дыхательными путями и сердцем нет.

  6. Kijora:

    вы очень-очень правы

  7. Atiova:

    Кто не будет заниматься, я не поняла? Специалист? Если, да, то не один же он на всю деревню.

  8. Kijora:

    муж, а не специалист не будет заниматься 🙁

  9. Atiova:

    Точно? Когда у нас возникли «неразрешимые противоречия» я была уверена, что моему мужу намекать на психотерапию даже не стоит, потому, что он вообще всегда саркастически отзывался об этом. Но вы знаете, зажав волю в кулак, я предложила( а у меня был трёхлетний плодотворный опыт работы с отличным специалистом, который меня практически из петли вынул), и он согласился. Нам хватило одного похода! Правда мой муж был очень заинтересован в том, чтобы почва для конфликта пропала. В общем, вы ничего не теряете, если будете тихонько его к этому подталкивать. Ну один раз-то он смог бы сходить — может ему и антидепрессантов хватит. Ничего плохого нет в том, чтобы месяцок-два попить что-нить лёгкое, он же грудью не кормит. Это вообще может снять вопрос в корне, вы же пишите, что попить бы он смог, но чтобы получить рецепт надо сходить к доктору. Сейчас много современных препаратов, которые очень избирательно действуют, не дают снотворного эффекта и т.д.

  10. Kijora:

    не знаю сомнительно, чтобы согласился

  11. Atiova:

    Поинтересуйтесь у своего мужа или его матери, не было ли у его отца такой вот депрессии, когда ваш муж был в возрасте вашего сына? Бывает, такие депрессии передаются по наследству.

  12. Kijora:

    невозможно, увы

  13. Inuova:

    Мне кажется, вы чувствуете себя виноватой перед ним, но это не так. Если хочет куда-то уходить — пусть уходить,не надо удерживать, и он отдохнет, и вы, для мужчин осознание, что они свободны — очень важно. А после отпуска всё может изменится. Ситуация очень знакома.

  14. Kijora:

    я и не держу, но это не помогает, похоже 🙁

  15. Ana1:

    вот вы сейчас просто меня описали.

  16. Kijora:

    спасибо вам!

  17. Ana1:

    ну значит отстать. Если он сам не созреет чтобы уйти.

  18. Kijora:

    он не созреет

  19. Aynon:

    знаете, у нас тож такое было

  20. Kijora:

    это обнадеживает 🙂 осталось потерпеть 5 месяцев…. 🙂

  21. Aynon:

    у нас вот с 6 и до 8 самый пик был

  22. Aynon:

    вопрос о приеме при гв врач решате индивидуально, гггг)

  23. Kijora:

    спасибо, у нас ИВ

  24. Aynon:

    видимо я спроэцировала, извините)))

  25. Ana1:

    нам (мне) стараться не хочется.

  26. Kijora:

    а вот скажите по чести, вы ведь понимаете примерно, что ощущает мой муж — вам не хватает внимания? а то ниже мне пытаются это втолковать, но я не могу согласиться с тем, что это причина для депрессии

  27. Ana1:

    знаете….ну может быть когда-то мне и не хватало внимания. Не могу сказать, что муж не уделял мне его, вроде бы уделял. Но как-то все это оказалось не то и не так.

  28. Kijora:

    да я не тороплюсь 🙂

  29. Aynofa:

    а отребенка тоже устает? может ему бывать с малышом вдвоем почаще, а вам поездить по подругам/друзьям?

  30. Kijora:

    к сожалению, он не очень охотно остается с ребенком наедине, он и дома много работает, а это трудно совмещать

  31. Aynofa:

    а комнат у вас сколько? может все-таки отселить его в другую (у меня уж тоже поздно ложится, а ребенок рано встает), мы так давно уже живем и оч хорошо себя чувствуем все)))

  32. Kijora:

    3 комнаты, мебели нет, чтобы отселять

  33. Aynofa:

    значит надо это сделать традицией, а еще учше отправить ре к бабушке с дедушкой с начевкой, заняться секом без мыслей о том, что в сседней комнате или (что вообще для мужчин оч тяжело) на соседней кровати может кто-то проснуться и запищать, позвать маму. проголодаться и т.д.

  34. Kijora:

    интересно, но малыша некуда сослать, увы

  35. Aynofa:

    удачи вам, а главное настраивайтесь на позитивный лад, все будет хорошо:)

  36. Kijora:

    я постараюсь 🙂

  37. SenWoman:

    Вам просто надо куда-то вдвоём съездить отдохнуть. Без ребёнка(если конечно такая возможность есть).

  38. Kijora:

    увы, такой возможности нет

  39. Inuova:

    Я уже писала, ситуация до боли знакомая. Я была как оголенный нерв тогда, каждое слово меня могло обидеть до глибины души, а ждала -то я от мужа одобрение, поддержки и т.д. Мужчинами, я думаю, тоже что-то творится, во-первых, их отодвинули, усталость конечно( это у обоих), растерянность. Как последствие — ссоры. Хорошая терапия — отпуск. Потом мама успокаивается, к папе приходит мудрость.

  40. Kijora:

    подождем нашего отпуска значит….

  41. Azzne:

    Многие мужчины считают, что разговаривать о проблеме- пустая рефлексия, и предпочитают обходить сей путь стороной. Еще тактика( из личного опыта)- не посвящать близких в суть проблемы, дабы не усложнять им жизнь, чтобы те не переживали.

  42. Inuova:

    Я всё-таки заставила своего мужа поговорить о проблемах, но превратил он всё это в шутливую форму.

  43. Kijora:

    вы абсолютно правы и в первом и во втором утверждении

  44. Azzne:

    Будущее не может быть хуже, только лучше. Это должно быть как установка — что по-другому, просто не может быть. Да, бывает трудно, но это только для того, что бы мы были мудрее.

  45. Kijora:

    постараемся, конечно

  46. Biiora:

    Возможно, муж просто устал от того, что он муж. Звучит жутко, но это так: мужьям нужно работать, чтобы обеспечивать семью, с женой уже нет времени побыть наедине, все свободное время уделяется ребенку, ночью не поспать — ребенок просыпается и кричит, день не спланировать по своему желанию …….и далее в таком же духе.

  47. Kijora:

    мы стараемся вернуться в эту плоскость, гв недавно закончилось, и у меня, наконец-то появилось хоть какое-то желание

  48. Biiora:

    В любом случае — не рубите с плеча! Удачи Вам и терпения!!!

  49. Ori77:

    Мда… очень тяжело, на себе испытала.

  50. Kijora:

    да вот, собственно, разговор с ним в аське и побудил меня написать этот пост, именно сегодня он и сказал, что мои попытки поговорить с ним об этом считает инквизиторством, хотя я ни в чем его не упрекала, не выказывала обид (да и нет их сейчас!), и люблю его очень

  51. StiFriut:

    Потерпите до вашего отъезда… Может, он тоже его ждет, чтобы побыть одному и прийти в себя? Я сильно радуюсь, когда понимаю, что могу какое-то время побыть без *родственников и знакомых кролика*. Мозги, да и чувства проясняются. Результатом может явится нормализация отношений.

  52. Kijora:

    кто знает, может, он ам еще не знает, что ждет этого? но он очень не хотел нас отпускать, это факт

  53. StiFriut:

    Вы его любите, это чувствуется и это главное… Скажите ему об этом, когда будете уезжать. Подобные вовремя произнесенные слова способны излечить неглубокую депрессию во мгновение ока. К тому же это придаст другой оттенок его размышлениям в одиночестве)) Знаете, гораздо тяжелее, когда непонимание, раздражение и усталось возникают на фоне нелюбви. Вот это настоящий тупик. Вы найдете выход, я уверена. Потому, что есть свет, с которым его искать легче. Держитесь!

  54. Kijora:

    Скажу, мы и так часто это друг другу говорим, но вот одинаково ли ценим эти слова?… Очень грустно думать, что, возможно, он меня уже разлюбил и сам не понимает этого. Думаю, время расставит все по местам.

  55. 1raSila:

    Я в состояние, подобное описываемому вами для мужа, прихожу, когда ребенок кричит. Точнее. орет и истерит, часто, много, долго и т.д.

  56. Kijora:

    да у нас младенец не из крикливых

  57. AzdFine:

    Так бывает.Груз ответсвенности, чувство заброшенности, ненужности все накатывает это со слов моего мужа.

  58. Kijora:

    наверное, груз, чувство заброшенности не культивируем, т.е. почти из каждой прогулки с ребенком в месяц мужу приносится подарок или гостинец, когда ребенок спит или играет сам, мы с мужем разговариваем, вообще всегда на связи — по аське, например, в будни…

  59. Nuste:

    А выслать его в отпуск нельзя? По-моему, класическая усталось 🙁 У моего мужа что-то подобное, но в легком виде, но тутя веду себя неправильно(спасибо вам за пост, пересмотрю свое отношение). Мой ходит за книгами, по автоделам и пр. Но мало….

  60. Kijora:

    именно так и стараюсь все время — ходить гулять сама, его отпускать или даже настаивать, чтобы пошел (вот представляете, еще и уговариваю пойти на свадьбу к другу, пока мы будем в отпуске)

  61. Inuova:

    У Вашего мужа были до рождения какие-либо интересы? Мой муж занимался айкидо, потом перестал. Начались серьезные проблемы. И тут появилась рядом открылась секция рукопашного боя, муж заинтересовался без охоты (устаю, ребенок, некогда, не форме), я поднажала и он пошел. Бросил потом, правда, но изменился очень, видимо там, все свои негативные эмоции оставлял. У домоседа тоже могут быть увлечения, может быть он себе их запрещает, но ему их не хватает?

  62. Kijora:

    а они все при нем и остались: интересуется футболом, но не играет, теннисом, но сейчас еще не сезон играть, еще и не с кем, но в том году я немного решила эту проблему, пригласив моих родителей, велосипеды тоже пока для нас неактуальны, т.к. я кататься не смогу, БЛИН, ОН НЕ ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ БЕЗ МЕНЯ

  63. Inuova:

    «НЕ ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ БЕЗ МЕНЯ» — значит, Вы ему нужны, ыв его компания. Попробуйте вместе учится кататся на роликах,например. По очереди. Глупо совет звучит, но сближает это занятие, правда

  64. Kijora:

    эххх, да я и на велике могу, и в теннис! но ребенка некуда при этом деть, так что ролики не нас спасут…

  65. Kijora:

    а что за детское вело-кресло? ничего не слышала об этом

  66. Kijora:

    спасибо, будем знать

  67. AkhSmall:

    Ребенок же у вас планированный был, мужа в брак тоже никто насильно не тащил? Должен разделять ответственность. Любовь любовью, а от ребенка устаете и вы. Пришлосб забросить карьеру, вы 24 часа на ребенке, отдать его некуда, что бы вы сами расслабились, муж вам не помогает, вы о себе подумайте! Мужа так высоко себе на голову сажать нельзя, типа он такой вот нежный. Он должен разделять все семейное. Дети кричат, наш недавно освоил крик обезьянки, до этого львом рычал, хотя в зоопарк вроде не водили, требует все больше и больше внимания. Раз у вас есть отдельные комнаты, так вы вполне можете все разбежаться и отдохнуть. Мы вот так делаем, в субботу с утра до 12ти сплю я, муж сидит с ребенком, а в воскресенье он спит до 12ти. Т.е. это очень важно для вас обоих высыпаться. Раз ребенок спит спокойно, отселите его с кроваткой в отдельную комнату. Тогда вы с мужем и по вечерам сможете спокойно находится, после 8ми сможете уже расслабляться, когда ребенка нет на глазах, и с сексом поправка пойдет. Мужу забота о ребенке только поможет, чем больше ухаживать будет, тем больше любить. И о себе подумайте, вот если вы приболеете, кто вам поможет? А за ребеночком нужен уход. Разбаловали мужа!

  68. Kijora:

    все верно, но я не страдаю от неразделенной ответственности, муж мне помогает так, как мне это удобно и для него возможно, если бы мне нужно было больше помощи, я бы ее стребовала 🙂

  69. AkhSmall:

    завтра помоете! иногда лучшу поспать с ребенком для здоровья!

  70. Kijora:

    эх, уже помыла, правда, ребенок не заценил, прполз в ванную и стоял-ревел, ухватившись за мои штаны, пока я спешно смывала бальзам…. мне просто еще в центр Москвы вечером ехать, не могу совсем уж немытая-нечесанная 🙂

  71. AkhSmall:

    Да, берите себя в руки, развлекайте, малыш у вас уже почти подрос, надо постепенно в себя приходить и в жизнь как и раньше вливаться

  72. AkhSmall:

    мне уже через месяц, вот так детки и вырастают!

  73. Kijora:

    кажется, у вас ребенок не старше моего? а кем вы работаете, если не секрет?

  74. AkhSmall:

    у меня редкая работа геофизика в нефтесервисной компании, я просто не хочу упускать все то что долго годами приходило, образование, опыт…устала я вообщем уже дома

  75. Enhora:

    а вот то, что муж и дома много работает — это необходимость или его желание? может, ужаться, перейти на подножный корм, но чтобы работал от звонка до звонка? может, он банально устает?

  76. Kijora:

    устает, но он всегда так работал, такая работа, ее он не отложит под угрозой расстрела

  77. Enhora:

    я в этом вопросе не очень эксперт, готовить начала два года назад, до этого в принципе не готовила, но мой мущщина любит еду. не то, чтобы изыски, но пельмени-сосиски не проходят. был момент (несколько месяцев), когда я вообще не готовила и он ел то, что успевал. и я помню, какое счастье было, когда я вдруг просто пожарила мяса с гарниром.

  78. Kijora:

    вы знаете, если уж не готовкой, то приобретением любых доступных явств я стараюсь его порадовать

  79. 18aY:

    прочитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Там есть ответы на все вопросы… Просто мужчины немного другие и проблемы переживают по-другому. Им проще переваривать все в «своей пещере»… Мне книга помогла во время беременности, когда был некий напряг в отношениях. Надеюсь и вам она поможет, только если найдете время ее прочитать…

  80. YrbNa:

    Перетерпите. Вы все делаете правильно. Только не передавите на него с разговорами о проблеме. Мужчины предпочитают решать свои проблемы сами. Скоро малыш станет более самостоятельным, и папе станет с ним если не хорошо, то вполне терпимо. Бог в помощь.

  81. Kijora:

    постараюсь не передавить….

  82. EhtGirl:

    Во-первых, съездить куда-то без ребенка. Ну, если есть возможность.

  83. Kijora:

    все так и будет

  84. EhtGirl:

    Ну, вкусно готовить, если сил и времени хватает.

  85. Kijora:

    вот не поверите, наверное, а ведь я и так стараюсь это сделать

  86. EhtGirl:

    Тогда предлагаю просто отстать отт него на время. Может, наоборот, вы раньше меньше общались, ибо работа и все такое. А теперь все дома, еще и ребенок.

  87. Kijora:

    Попробую отстать, хотя это немного страшно: кажется, что тогда я вообще стану ему не нужна.

  88. Atrsa:

    я только посочувствовать.

  89. Kijora:

    спасибо, я буду на это надеяться

  90. Kis2:

    А не пробовали просто взять сесть вместе на кухне и Вы ему все это скажите… может он и не знает, что у Вас на душе и думает от своей же стороны тоже самое. А молчание оно тоже угнетает и не решает проблемы. Не всегда действие лучше чем разговор. Попробуйте.

  91. Kijora:

    Я в посте написала: Никакие разговоры не помогают, муж считает их инквизиторством. Он сам признает, что ему плохо, у него депрессия, но копаться в этом не хочет, это его слова 🙁

  92. Kis2:

    Тогда попробуйте уговорить своего мужа сходить вместе к сексологу или психологу 🙂 это может страшные слова для него, но поверьте один прием может для Вас быть тем самым ответом :))))

  93. AyiNa:

    у нас более легкая форма. муж просто сильно устает. и боится проблем с ребенком. когда были газики колики, он страдал не меньше сына. из-за того, что ребенок мучается и из-за собственных нервов и недосыпов.

  94. SirGirl:

    Кире 10 месяцев, проблемы у нас такие же. Последние двое выходных отправляла мужа с друзьями без нас куданибудь. В прошлые ездил кататься на лошадях в тверскую область, сегодня уехал на три дня в Псков и Пушгоры. изменения на лицо))

  95. Kijora:

    хорошо бы и нам так, но моего не выгонишь из дому….

Добавить комментарий