Мамочки, добрый день!

У меня такие вот к вам вопросы, буду очень признательна за ответы:

Представьте, что ваш муж (не будем переходить на личности, кто и чей) нашел себе увлечение, которое забирает его от вас и семьи целиком и полностью, все будни и выходные он проводит в «организации», назовем это так, и самое главное, что в 3 часа ночи он уходит на занятия и появляется дома поздно ночью. Он не проводит время ни с вами, ни с ребенком, но человек при этом он вполне хороший. Вам прямым текстом сообщают, что при выборе — семья или хобби, выберут второе. И вас убеждают в том, что для нормального мужчины важнее не семья, а его стремление к познанию и работа.
Вы будете терпеть такого мужа? Или несмотря на маленького ребенка все же расторгните с ним отношения (потому что увлечение он точно не бросит)?

И еще: мамочки, есть ли среди вас такие, кто намеренно отказывается отдавать ребенка в детсад? Как планируете организовать развитие ребенка в домашних условиях?

P.S.
Девушки, давайте не будем судить секта это, оккультизм, колдовство или что-то другое.
Секта это, как правило — религия, а я об этом ни слова не писала.
Если я до конца не узнала глубины его увлечения, то посторонние и подавно в этом не разберутся, и уж тем более оценивать как-либо это не надо.
Вопрос не в том, куда попал человек, а стоит ли с ним дальше жить.

155 Responses to про папу и детсад

  1. Ihsee:

    по первому советовать не буду, это сложный вопрос, который каждый решает для себя сам.

  2. Aniova:

    а чем не понравился детсад и кому — Вам или ребенку?

  3. Ihsee:

    мне сама идея детсада как-то неблизка оказалась

  4. EviWa:

    1. нет, такой муж мне не нужен. не потому что против частых отлучек, а просто не считаю что любое занятие может быть важнее людей. если он говорит что выберет хобби — пусть выберет его прямо сейчас, а на второе место я не согласна.

  5. Aniova:

    а как насчет того, что лишать ребенка отца? вот я терзаюсь вся, хотя и развожусь уже..

  6. Aci77:

    а сейчас он есть, отец этот???

  7. Aniova:

    Он уехал жить в другую страну и стер нас из своей жизни, а я как дура на что-то еще надеюсь.

  8. Aci77:

    время перевернуть страницу и жить дальше.

  9. On_ova:

    значит для Вас это важно, и значит стоит попробовать. почитайте. мне помогло (ситуация конечно другая… но все же)

  10. EviWa:

    если терзаетесь — значит не нужно разводиться. имхо.

  11. Aniova:

    да поздно, все разрушено и вряд ли подлежит восстановлению

  12. Aci77:

    интересно, что за занятия в три часа ночи, и как он после этого еще и работает.

  13. Aniova:

    ну вот работает, как зомби, это уже хронический недосып, но им там внушают, что лучшее время для обучения — до восхода солнца. Я терплю два года, сил больше нет.

  14. Aci77:

    я *уею, дорогая редакция.

  15. Aniova:

    они не считают себя сектой, а изучают древние науки, черт их дери.

  16. XenMila:

    я не специалист, но похоже на секту…

  17. AkheW:

    сто пудово секта. Во мужику мозги промыли! А его родители в курсе? На место мозги сообща с родителями (друзьями) не пытались вставить? Если все попробывали и ничего не помогает, то разводитесь. Я это ставлю наравне с алкоголизмом — пока сам человек не захочет — ничего не поделаешь… Грустно, конечно…

  18. AkheW:

    В Китай или Индию укатил?

  19. Aniova:

    У нас, к сожалению, очень силен стереотип — если человек чем-то с головой увлечен и это «что-то» не укладывается в наши средние рамки и нормы, то это секта. А если секта, то обязательно эти два направления. Поверьте мне, существуют вещи и науки, гораздо сильнее, чем то, что суют в голову людям в настоящих сектах. К Вашему сведению, секта — всегда, как правильно, связана с религией, а я о религии ни слова не писала.

  20. Aniova:

    Ну вот если получается, что детсад прививает только навыки общения, то ребенка можно нагрузить по максимуму кружками и развивательными центрами

  21. Kohova:

    ребёнка можно чем угодно загрузить, будет ли от этого польза ребёнку? Все кружки и школы развития — это очень хорошо, когда нравится ребёнку и он не устаёт. Но, с какого-то возраста ребёнку очень важно общение. Иногда это с 2 лет, иногда с 3, иногда с 4. И это общение надо обеспечить. желательно каждый день, и желательно, чтобы это были постоянные знакомые, чтобы ребёнок мог не просто выстроить однодневные отношения, но и развивать их. Если всё это вы сможите обеспечить вне сада — очень хорошо. Но вот я не смогла. И кружки и секции в этом не помогут, там нет общения полноценного. мало того, около 5 лет важно ещё общение не под надзором родителей, когда конфликты и спорные ситуации дети должны сами разруливать или учиться разруливать (Исключая тот экстрим, когда без взрослых не обойтись). Я пришла к выводу, что я не могу обеспечить полноценное общение. Мои дети поздно идут в сад и ходят туда на 3.5 часа в день

  22. Aniova:

    Спасибо за такое мнение! Нам пока полтора и я о деталях не задумывалась, а зря… пора бы уже обеспечить тылы и в этом направлении.

  23. Kohova:

    растите и смотрите на потребности 🙂 Удачи!

  24. Akxova:

    есть сады, которые развивают хорошо

  25. Kohova:

    не соглашусь. Что наша местная программа Пралеска, что российская программа, рассчитаны на среднестатистического ребёнка, на занятия с большим количеством детей и т.д.

  26. Akxova:

    а развитие возможно только при индивидуальных занятиях?

  27. Kohova:

    вы читали программу для садов? Она вообще предусматривает, например, обучение чтению или арифметическим действиям? Белорусская — нет, российская — не помню. Что касательно остального, то тут будут варианты: хороший или плохой педагог, на сколько хорошая, опробованная и подходящая программа для вашего ребёнка (в школе раннего развития) и пр. Сколько в обычных садах детей? 12-15 или 23-25? И куча других нюансов. Что будет требоваться при поступлении в 1 класс той школы, куда хотите пойти вы, будут ли результаты обучения в садике соответствовать этим требованиям?

  28. 96lNope:

    1. Муж не в секту ли попал?

  29. Aniova:

    они не считают себя сектой

  30. Aci77:

    никакая секта себя сектой не считает.

  31. On_ova:

    если это секта. то для вас положение таково, что «или пан или пропал». молитесь. а что делать? ситуация то тоже не просто «не сошлись характерами». почитайте «сила молящейся жены» Сторми Омартиан.

  32. Aniova:

    мы уже пошли разными дорогами, он нас бросил.

  33. 96lNope:

    Ваш человек был связан с религией?

  34. 96lNope:

    Нет, это был психокульт, но это не так уж принципиально. Что за религия? В секте априори не может быть здравого решения. Можно найти информацию здесь:

  35. Aniova:

    Спасибо за ссылки, в свое время я этот сайт перечитала полностью. Бороться не буду, ни с этой империей, она слишком велика, ни с мужем, который сделала свой осознанный выбор.

  36. Kirova:

    а в чем смысл этого мужа? в том что он поесть и поспать в вашу квартиру приходит? спасибо, обойдусь. это мое мнение а не руководство к действию. но у меня есть картинка в голове от слов » я замужем» то есть «за мужем» он помогает, защищает, мы ВМЕСТЕ все делаем. все взаимно. он оберегает меня, я -его. и мы вместе- нашу дочь.хобби быть может но не на первом месте

  37. Aniova:

    а вот у нас так не получилось к сож., хотя пока он не увлекся тем, чем увлекся, мы были идеальной семьей

  38. Kirova:

    а может он «переболеет» и вернется?

  39. Aniova:

    ну лет через 10 может быть и одумается, слишком он упертый в своем желании изучить предмет до конца

  40. Kirova:

    вы прям заинтриговали. что ж такое можно столь допотопно изучать??

  41. AhsSmall:

    Знаете, однажды в процессе развода мне приятель сказал одну фразу » Не все йогурты одинаково полезны»…это я к тому, что отцы бывают разные и не надо держаться только вот именно за это слово «папа», папа должен быть не только на словах, но и на деле и в первую очередь для ребенка.

  42. Aniova:

    Вы разводились с ребенком на руках или он появился уже во втором браке?

  43. AhsSmall:

    Я разводилась с ребенком (ему тогда было 6 месяцев), можно было и сохранить папу, но вот именно только для этой «галочки-папа», я не согласилась и до сих пор не пожалела (прошел почти год).

  44. Aniova:

    Вы уже нашли ребенку хорошего «папу», а себе мужа?:)

  45. AhsSmall:

    :))пока нет, для меня проблемой было вообще захотеть хоть каких-то отношений, плюс я для себя решила, что год мне нужен на восстановление…вообщем пока просто есть мужчины, которые готовы и папами и мамами стать, просто я не готова!

  46. Aniova:

    Да, мы несколько месяцев не живем вместе, не общаемся как-будто не знакомы, и скоро я начну заниматься разводом. Я тоже год себе дала на восстановление, сейчас смотрю на мужчин, а внутри робость дает о себе знать, значит не готова пока.

  47. Dnaeva:

    ролевые игрища чтоле?

  48. Aniova:

    приносил что-то когда-то

  49. Dnaeva:

    ну а в чем проблема?

  50. Aniova:

    да знать бы где еще)

  51. Dnaeva:

    если бы с моим браком что-то не сложилось, я бы уехала в Австралию

  52. Dnaeva:

    а тут чего говно хлебать?)))

  53. AjaFew:

    Это чем же? Нахождением нового мужика? Ну да, ри-и-и-и-иск! :)))

  54. Aci77:

    а какой смысл в сомнениях тогда?

  55. Aniova:

    не знаю, непривычно пока вот так вот бамс и остаться одной

  56. Pilme:

    Непонятно, зачем вообще было заводить семью, если смыслом жизни является хобби?

  57. Aniova:

    Он там спит пару часов и на них же пашет.

  58. On_ova:

    по поводу мужа — Вам решать, я для себя решила, развод — не мой вариант

  59. Aniova:

    да поздно уже что-либо решать, он свой выбор сделал, и этим стали не мы с ребенком.

  60. AhdY:

    Насчёт мужа, трудно представить себе сферического коня в вакууме. Нужно учитывать, любите ли вы его, любит ли он вас. Нужно учитывать нужность отца в семье для ребёнка. И ещё много чего ещё. Но в любом случае, муж живёт, так сказать, в общежитии, с вами и ребёнком, поэтому не должно быть такого, что он живёт как хочет, а вы живёте как придётся. Т.е. должны быть правила с учётом необходимости его хобби, устраивающие вас двоих. Выбор или-или — это не то.

  61. Aniova:

    Он уходил (потому что мы уже не вместе и вместе больше не будем) в 3 ночи, занимался, спал там, просыпался и впахивал на них до вечера, потом приползал домой.

  62. AhdY:

    Ну, если для себя вы уже всё решили… счастья вам и хорошего мужа в будущем! 🙂

  63. Akh99:

    про мужа: лишение ребенка отца — это очень ответственный шаг с далеко идущими последствиями прежде всего для ребенка, который напрямую может повлиять на формирование его как личности и его судьбу. 10 раз подумайте. может в вашей позиции тоже есть приличная доза эгоизма, которую вы не видите?

  64. Aci77:

    вот мне интересно, почему сразу лишать отца?? От того, что люди не живут вместе, отец не испаряется, если ему НЕОБХОДИМО и ВАЖНО общаться со своим ребенком.

  65. Akh99:

    думаю прежде чем навешивать ярлыки, нужно ознакомиться с позицией мужа.

  66. Aci77:

    ну вот уже ознакомились. Папа уехал в другую страну и не отсвечивает. Вы думаете, есть смысл бороться??

  67. AktBuy:

    автор и ее муж полгода раздельно живут, она выше написала

  68. 87aA:

    Вот уж точно — прежде чем навешивать ярлыки, прочитайте тему) Папа в секте, полгода с семьёй не живёт и свою семью давно себя лишил))

  69. Akh99:

    да, я вижу, вы бы выбрали на месте женщины развод и девичью фамилию. я бы сделала еще попытки сохранить свой брак в такой ситуации.

  70. Aci77:

    в данном конкретном случае что сохранять, простите? Муж в другой стране полгода, ему на***рать на семью. Вы каким образом сохранять бы стали такие «отношения»?

  71. Akh99:

    не знаю, за что вы извиняетесь, но из текста сообщения ничего такого про другую страну и прочие отягчающие обстоятельства не следует. напротив там сказано, что муж человек вполне хороший.

  72. Aniova:

    Семья уже неполная, он дал согласие на развод, вывез вещи и уехал в другую страну еще глубже погружаться в хобби. А если я попрошу его ответить на вопросы, он будет очень сильно смеяться, если вобще ответит, он исчез, как будто его не было.

  73. Aniova:

    я вот как Вам скажу. я много думала о том, как получилось так, что я не разглядела этого человека. но фишка в том, что выходила замуж я за совершенно другую личность, нежного и заботливого мужчину, который имел свой бизнес, но как личность творческая и ищущая он, конечно, изучал все новое и необычное, сначала философию, потом психологию, потом йогу, потом что-то другое, и вот доизучался, нашел то, что искал все это время. этого не объяснить. я уверена, в этой организации работают очень тонкие психологи, знающие как вложить человеку в мозг то, что им надо. вот они за два года и сделали свое дело — он стал человеком, на которого я бы при знакомстве даже внимания не обратила, не то чтобы замуж.

  74. Akh99:

    Прочитала ваши комменты…

  75. Aniova:

    1. Вы наделали очень много неверных выводов, из моих комментариев, рассказа нарисовали картинку совершенно не соответствующую дей1ствительности. Об истинной картине знаю только я и он, именно поэтому я попросила не опускаться до личностей и не давать оценок ни истории, ни человеку, а просто — ответить на простой вопрос,стали бы жить или нет. Это все, что требовалось. Копаться не стоит.

  76. Akh99:

    извините, не хотела быть навязчивой

  77. Aniova:

    Вы хотели и старались помочь, спасибо за это огромное! Просто так по полкам раскладывать историю и людей при таком минимуме информации возможно не стоило. Я и сама то, варясь в этом всем, до сих пор не понимаю многих вещей, а уже тем более строить какие-либо планы на будущее.

  78. Aniova:

    вся забота нашего папы сводилась к агу-агу по отношению к годовалому ребенку. ни игрушек, ни попыток позаниматься вместе… я его не осуждаю, он сам рос без отца с матерью, которая его не любила, вот и результат. полагаю именно по этой причине он нашел своей счастье в стаде таких же ищущих смысла жизни и бегущих от реальности людей.

  79. R_ain:

    а почему развод это лишение ребенка отца?

  80. Akh99:

    см вывше мой коммент.

  81. R_ain:

    да, другая опера, но это не означает, что после развода ребенок лишается отца, просто их отношения меняются.

  82. AnoTa:

    Никто не мешает мужчине быть хорошим отцом и после развода.

  83. Akh99:

    явление отца в психологическом (не биологическом) плане неотъемлемо от явления семьи. Вне семьи (=после развода)это понятие существенно искажается, теряет свой первоначальный смысл, рушит правильный гармоничный стереотип этой самой семьи в мировоззрении ребенка со всеми вытекающими. Почему например статистика свидетельствует о том, что дочь матери одиночки скорее станет такой же матерью одиночкой в будущем, чем девочка из полной семьи, не знаете?

  84. AnoTa:

    Это понятно, что папа в семье нужен и для детей важен. Но если его фактически будто бы и нет, то много ли от него пользы? Если человек пропадает где-то (хобби — это всё-таки не слишком уважительная причина) и не стремится быть вместе с женой и с ребёнком? Мне кажется, «хоть какой, лишь бы был» — не лучший вариант.

  85. Akh99:

    ничего то мы с вами не знаем как там все в действительности обстоит. это только женский взгляд на вещи. Леди, мы с вами порой очень много требуем от мужиков, в результате получаем ранний климакс и полное отсутствие половой жизни последние 20 лет фертильного периода. ничего личного.

  86. AnoTa:

    Требовать нужно от себя, от других бесполезно 🙂

  87. Hsiora:

    Я из неполной семьи, и я знаю, почему статистика так свидетельствует. Потому что я на примере себя и мамы видела, что выжить и нормально жить без папы — реально, в этом нет ничег страшного и даже есть кое-какие плюсы.

  88. KobNobody:

    Ой, подпишусь под каждым Вашим словом! 🙂

  89. Akh99:

    вы бы не стали продолжать искать компромис в крайней ситуации в семье ради ее сохранения? вам было бы проще развестись?

  90. Hsiora:

    Вы знаете, я в такие моменты всегда вспоминаю, что «жизнь дается человеку один раз, и…» далее по тексту. Ради сохранения чего — это еще вопрос. Перед глазами был пример бабки, которая всю жизнь с дедом алкоголиком мучалась, сначала тоже «ради детей», потом уже по привычке. И мама, которая 4 года ждала, когда к ней отец вернется, а он там уже успел 2 детей настругать, в другой семье. Кстати, ТЕ дети выросли в ПОЛНОЙ семье, ага. Все равно моя сводная сестра развелась, прожив в браке чуть больше года. Понимаю, что статистика говорит другое, но всё же…

  91. Akh99:

    каждый из нас (я уверена) понимает, что ко всему нужно подходить разумно. особенно это касается вопроса быть или не быть семье. никто не предлагает гробить свою жизнь рядом с алкоголиком, просто не всегда человек действительно знает, что делать с этой своей единственной жизнью, чтобы быть счастливым. есть такие люди, которые под девизом «жизнь дается человеку один раз» стирают все в миг и начинают с чистого листа и так каждые 3 года. что они в итоге имеют?

  92. Aniova:

    Я тоже подпишусь, хотя и живу с этим стереотипом в голове. Наверное, потому что сама росла в полной и очень любящей семье, и даже подумать не могла, что бывает как-то по-другому.

  93. 87aA:

    Конечно. Поэтому давайте учить ребёнка другому стереотипу — мама всё терпит, включая отсутствие внимания к себе и ребёнку со стороны папы-мужа, лишь бы «семью» сохранить и ребёнка «отца не лишать». Очень гармоничный стереотип, ага.

  94. Akh99:

    вы судя по всему изо всех сил старались меня неправильно понять 🙂

  95. Aniova:

    Я полностью с Вами согласна про развод. Но! Иногда бывают обстоятельства, которые сильнее него, и именно он — выход из них. Возможно я не смогла дольше затыкаться и терпеть свое тридцать девятое место в хит-параде ценностей собственного мужа, согласна, что была очень эгоистична в принятии решения расстаться. Но! Опять же, часто случается и так, что попросту ДВА человека ошиблись друг в друге. Вам такое не знакомо? Сделали ошибку. У них разные дороги, они побыли вместе, а потом разошлись. Тянуть такие отношения и сохранять их — это очень скорый сердечный приступ зарабатывать себе.

  96. Aniova:

    Я поняла Вашу позицию, Вы бы боролись до последнего, терпели, ждали у моря погоды. Каждый сам делает свой выбор. Позвольте закончить обсуждение, ибо вопрос был совершенно в другом, а мы уже перешли на подробности.

  97. EviWa:

    а ваш папа тоже говорит «не вставайте между мной и докторской, потому что выбор будет не в вашу пользу»? что-то мне подсказывает, что он у вас все же более адекватный…

  98. Akh99:

    это вполне могло быть сказано в запале этакого семейного скандала, когда люди любят выражать свои мысли наиболее колким и болезненным для партнера образом. На то она и ссора. но не факт что это на деле действительно так драмматически.

  99. Aniova:

    Он никогда не ссорился, это было сказано серьезно и не один раз. Он вполне рассудительный и трезвомыслящий человек. Был)

  100. Aniova:

    Ну во-первых, папе ребенок не нужен, он это доказал красноречиво оставив нас без копейки в съемной квартире и ни разу не узнав за пять месяцев, как живет его сын. Во-вторых, его увлечение это чистой воды ересь, ну на мой взгляд, совершенно неприменимая к жизни и не приносящая доход. Они-то, конечно, считают, что спасают человечество, их дело. Сошлось так, что и его бросил отец ровно в том же возрасте, когда и он оставил своего сына… А потом, знаете, когда вам в лицо говорят, что ты на тридцать девятом месте со своими материальными проблемами — болезнями ребенка, покупкой памперсов и колбасы, а моя община на первом, в любом нормальном человеке заговорит чувство собственного достоинства.

  101. AnoTa:

    Свои увлечения у человека должны быть обязательно, без них скучно. Другое дело, что они не в ущерб семье должны быть. Я бы попробовала договориться: «Петя (Вася), давай ты в среду и пятницу будешь заниматься своими делами, но в понедельник, четверг и воскресенье будь добр побыть со мной и с ребёнком».

  102. Aniova:

    Не, я не про болячки, которые можно схватить в садах, а именно про то, что попасть с хорошими воспитателями — проблема, потом мы не привитые, а это отказ 100%ый.

  103. AvoTuT:

    1. имхо хороший

  104. AvoTuT:

    пардон, разнервничалась 🙂

  105. Aniova:

    Спасибо за развеорнутый ответ!

  106. AvoNet:

    хотела написать про сад — но тут вот уже все сказано) +1

  107. 003Nine:

    Цените себя, или вы считаете что вас можно сравнивать с хобби? В лес мужа такого, скатертью дорога. Найдете себе получше ) У меня полгода был отец — у которого тоже было хобби, под названием бутылка — пошел лесом. В последствии у меня был отчим — который меня воспитал и был безусловно дороже отца, которого я очень рада что не видела.

  108. Aniova:

    вот с поисками последнего проблема, ибо, кажется, что НАСТОЯЩИЕ расхватаны как пироги давно)

  109. 003Nine:

    да ну бросте вы))) я посмотрела ваш ЖЖ, вы — шикарная блондинка — к тому же еще и умная))) с шикарным сыном. На вас сбегутся все прынцы мира)

  110. Aniova:

    я Вас умоляю

  111. 003Nine:

    гг) я не психолог, я ветеринар))) но поднять самооценку это правда очень полезно, попробуйте, а уж как приятно)))

  112. Aniova:

    вот очень усиленно этим занимаюсь)

  113. AhdY:

    Вы знаете, я лично знаю хороших бесхозных мужиков, и даже не разведённых, а никогда не женатых, т.к. у них не складывается личная жизнь. Т.е. обстоятельства так складываются, что то одно, то другое. Даже жалко их =( Так что стоит вам почувствовать себя свободной, как найдутся настоящие любого возраста =) Не одну же вас постигла неудача, к сожалению (или к счастью).

  114. Aniova:

    Вот ведь странная штука. Бродят хорошие женщины, бродят хорошие мужчины, но ни у тех, ни у других ничего не складывается, а встретиться они никак не могут. Прямо загадка.

  115. AhdY:

    Почему не могут? Могут! Но не все сразу :))

  116. Ieh007:

    1) я бы за такого замуж бы не пошла… и жить бы не стала. не говоря уже о ребенке. но, если сейчас уже есть ребенок — то я бы хитрила (т.е. жила бы на средства мужа) в том случае, если бы уход от мужа привел бы к ухудшению моего финансового состояния (дети — дело затратное). хитрила бы лет до 3…

  117. Aniova:

    он был совершенно другим человеком, за того, кем он стал в процессе занятий я бы тоже не пошла))

  118. EviWa:

    судя по вашим словам он и так фактически от вас ушел, вы тут уже ничего не решаете. так что переставайте угрызаться совестью — вы никого ничего не лишаете однозначно. вы просто документально оформляете фактически существующую ситуацию.

  119. Aniova:

    кстати да, ребенок это показательно, никогда не задумывалась над этим)

  120. Olone:

    да наверное это и не хобби, это его жизнь. он свой выбор сделал, если вы хотите быть с ним во что бы то ни стало, то вам и надо идти ему навстречу и разделить с ним его новую жизнь, только в этом случае и вам и ребенку будет будет в ней место. а если вы не хотите жить его жизнью, то нужно признать, что вы хотите одного, а он совсем другого, и с этим ничего не сделаешь. мы ж свободные люди.

  121. Aniova:

    Спасибо большое! Вселили надежду)

  122. Ieh007:

    заинтриговали вы этими занятиями. так хорошо (что человек сильно меняется) обрабатывают только в секте.

  123. Aniova:

    это да, вот я и обрубила все хвосты

  124. Ayloff:

    То, что вы описываете (в основном, в коментах) ну ооочень напоминает секту, а не хобби. Я даже вашего мужа обвинить не могу, он просто попался на их удочку. Мне кажется, надо его доставать любыми путями из той самой страны, а дальше смотреть по обстоятельствам, как мужа отвадить от этой секты. Тем более, что вам есть, за что бороться (по вашим словам, семья была идеальной).

  125. Olone:

    фигня в том, что не во всех сектах зомбируют людей, в некоторых просто классно себя чувствуешь, люди сами выбирают для себя новый образ жизни. я ходила какое-то время к кришнаитам, меня никто там насильно не пытался удерживать, зато я решила свои внутренние проблемы, наладила личную жизнь и попрощалась с ними, а куча людей осталась, потому что им по кайфу вся эта тусовка.

  126. Ayloff:

    ну не знаю… Естественно, это мое ИМХО. Просто, прочитав все коменты, я пришла к выводу, что в данном случае речь именно о секте, где зомбируют. Проблемы начались, насколько я поняла, именно со знакомства мужа с этой сектой. До этого все было хорошо.

  127. Olone:

    так у него и щас все хорошо. насильно мил не будешь.

  128. Aniova:

    Да так и есть. Ему создали там условия гораздо лучше и комфортнее, чем я создала. Его там хвалят, без него работа стоит, он нарасхват, а здесь ему приходилось решать проблемы закупки продуктов, стояния в очередях и смотреть на уставшую занудную жену.

  129. Aniova:

    Не, там все цивильно, это не религия, более того, они вполне открыты и весь интернет этим забит.

  130. Ai_ana:

    Мда… Отняла у вас секта и мужа, и кормильца. Я не знаю, лечится ли такое. Но в любом случае вы уже поздно спросили, и не у слишком сведущих людей. Похоже поезд уже ушел. Раз он уже в другой стране. А вы знаете, как хоть эта «организация» называется? Вы название скажите, и страну, куда он уехал. Я попробую узнать. Может она у нас запрещена законом? А может она и в той стране запрещена?

  131. KsoZero:

    1. Много факторов. Как при этом изменяется сам человек, что он там получает, куда двигается? Что вы в нем цените и любите? Ценит ли он при этом вас? Учитывает ли он ваши стремления?

  132. Aniova:

    Ох сколько вопросов)))

  133. 31a1:

    Знаете, люди разные, и характеры, и соответственно, мнения тоже.

  134. 31a1:

    Дополнение и поправка: ребенку плохо от того, что Вам плохо. Подумайте об этом.

  135. Aniova:

    Вытягивать смысла нет, люди ведомые и ищущие не перестают такими быть даже после обработки психологами. С этой начинкой рождаются.

  136. Aniova:

    Спасибо Вам большое за ответ! Правда, он честный и в точку.

  137. 31a1:

    Конечно, найдется много людей, которые Вас поймут и поддержат. 🙂

  138. HsaOma:

    про папу: не вынесла бы, послала б на фиг. даже представить себе не могу.

  139. Aniova:

    А компания детей для дружбы и общения у него есть?

  140. Kotoeva:

    Эммм… ну в сад пока не планирую, да и насчет школы сомневаюсь. Как планирую? В инете куча инфы, в день по паре разнородных занятий (например, лепка и рисование в один день, или аппликация и лото в другой и тд). Дочке два года.

  141. Aniova:

    А школу чем сможете заменить? И как быть с навыками общения и жизни в обществе?

  142. Kotoeva:

    Моя кузина из-за слабого здоровья училась на дому, прекрасно социализирована, сейчас замужем, дочку родила. Начальную школу осилить я в состоянии, а там видно будет.

  143. 87aA:

    Смотря что Вы ищете в отношениях вообще. Кого-то это устраивало бы, наверное, на определённом этапе жизни.

  144. Aniova:

    Вот один в один и со мной творится.

  145. TakLight:

    если эти тайные занятия секта-я бы вам советовала бежать. пока вас с ребенком туда не засосало.

  146. Aniova:

    1. Меня не засосет никогда. Я слишком материалистична и не ищу смысла жизни и тайны законов мироздания. Мне хватает той информации о мире и жизни, которой я владею. Муж захотел знать глубже, скатертью дорога.

  147. Satoma:

    Легко сказать- нафиг, развестись и все! Я тоже такая категоричная…была до свадьбы. Но, наблюдаю некоторые события в своей семье- была бы такая, как в 19 лет, развелась бы уже нафиг! Я сама вытащила мужа из алкоголизма, он не пьет уже 4 года как и безмерно мне за это благодарен, имеет отличную работу, обожает дочь. И мне это важно. Не его благодарность, а осознание того, что я причастна к спасению любимого человека. Нет, я не декабристка. Если бы я сделала все, что могла, и это не помогла- я бы не стала гробить свою жизнь вместе с ним. Возможно, Вам стоит сходить к психологу, или, если это действительно секта(у нас в городе есть гейм-клуб компьютерный, они там все как зомби-сектанты), может, обратиться к компетентным людям, которые в этом разбираются. Постарайтесь максимально отодвинусь эмоции, сесть и расписать подробно все плюсы и минусы Ваших отношений. Для себя и для ребенка.

  148. Aniova:

    Что-либо расписывать поздно и помогать ему тоже, он свой выбор сделал. Легко и непринужденно променял нас на общество таких же ищущих. Удачи ему.

Добавить комментарий