Девушки, спасайте и вообще дайте по мозгам мамашке, у которой гормоны играют не там, где надо…
Итак, имеется замечательная семья папа-мама-дочка, все они любят друг друга, мама сидит дома и курирует очаг, папа зарабатывает деньги. отдыхают вместе, почти не ссорятся и все любят дочку…
Все хорошо и уже давно, но тут маму, т.е. меня накрыло… До мужа была у меня в жизни первая сумасшедшая любовь, когда колени дрожат  от его голоса в телефонной трубке, ночь перед не спишь свиданием думаешь, что надеть, ночь после свидания вспоминаешь подробности и тоже не спишь.  И любила я его гораздо больше, чем он (а чего вы хотите, зеленая студентка и вполне состоявшийся адвокат). Любить он особо не любил, но от себя не отпускал и чем-то я ему была нужна. В какой-то момент я нашла в себе силы не порвать, но отдалиться. И почти сразу встретила своего мужа. И очень меня устраивало, что любил меня он гораздо больше, чем я его (так впрочем и остается). Муж — очень хороший, верный и честнй человек, очень много для меня сделавший, очень заботящийся и вооще никуда  я понимаю, что так любить меня никто не будет.
А первый, на протяжении этих 5 лет звонит раз в полгода, первый год мы еще виделись (но дальше поцелуев дело не заходило), потом говорили по телефону, с появлением дочки я перестала брать трубку. я даже находила в себе силы с улыбкой вспоминать все эту историю… А так я сделала глупость, полезла смотреть про него в яндексе, нашла его сайт с фотографиями … и накрыло… вспоминаются все подробности нашего общения, понимаю, что так как было с ним, не будет уже никогда, руки чешутся позвонить…
 Я знаю, что у меня сейчас все слишком хорошо в семье, чтобы этим рисковать, с ним не могло ничего получится и мы оба это понимали. Да и подруга, которая в курсе всей этой истории сильно далеко, а посвящать непосвященных друзей совсем не хочется.
Поэтому, очень-очень нужны истории мам и вообще девушек, у которых было что-то подобное, ну и чем закончилось. Комменты  типа "совсем обалдела от сидения дома и имей совесть" тоже приветствются, ибо накрыло не шуточно и я сейчас могу наделать глупостей, от которых всем будет плохо.

88 Responses to Играем в А. Каренину

  1. Aci77:

    у меня был роман уже в замужестве, но до рождения дочки. Взяграл гормон или что-то еще, влюбилась. Длилось это полгода. Муж узнал (услышал мой телефонный разговор), простил. Еще три месяца с ТЕМ мы иногда встречались и т.п. Потом все сошло на нет. Я забеременела, родила дочку, ей уже 2 годика. С темпор прошло уже 3,5 года. Но тоже Ж. чешется. И я позвонила. Он мне ответил: «Ой! Как давно тебя не слышал. Сейчас не могу говорить». И все. У меня как отрезало. Я перестала думать об этом в принципе. Я люблю мужа. Он меня любит. У нас все хорошо. А «бабочки в животе» — это, конечно, хорошо, но не самое важное в жизни.

  2. Aci77:

    да, и постарайтесь (я понимаю, что это сложно) перестать смотреть фотографии.

  3. Av_oma:

    спасибо большое за ответ. в моей случае, вполне возможен такой же ответ, типа, «извини, сейчас некогда», он и раньше так легко мог сказать.

  4. Aci77:

    ну так мой фигурант после этого и не перезвонил, ваш с какой вероятностью перезвонит?

  5. Av_oma:

    перезвонит, не сразу, но через несколько месяцев точно звякнет, было уже такое. Ниже правильно советуют сказать ему о ребенке, сомневаюсь, что после этого стоит рассчитывать на перезвоны. (звонок типа: «привет, как дела-хотела сказать, что у меня ребенку полтора года уже-ну все пока» и на этом закончить все эту затянувшуюся историю))

  6. Aci77:

    если гложет, позвоните.

  7. Av_oma:

    да, наверное отпустит. во всяком случае, буду уверена, что он никогда больше не позвонит.

  8. Elete:

    а вы подумайте о ребёнке. сможет ли этот адвокат любить ребёнка так же или сильнее, чем муж. и достоин ли он заменить ребёнку отца. и как ребёнок к этому отнесётся.

  9. Av_oma:

    да я прекрасно понимаю, что мой муж гораздо лучший человек, чем тот. а первому и я особо, как показали наши отношения, не нужна была, не то, что мой ребенок.

  10. Ast2:

    ну и все, запретить себе и все

  11. 87aA:

    А что, когда люди разводятся, обязательно другой мужик должен заменять папу?

  12. Elete:

    просто папа для ребёнка это тот, кто вместе с ребёнком живёт и воспитывает. вы думаете после развода все вместе сожительствовать будут?

  13. 87aA:

    А кто мешает папе брать к себе жить ребёнка _хотя бы_ на два выходных в неделю и на целые каникулы круглый год? Ну и праздники-поездки делить, например.

  14. Ad_Anna:

    А вы считаете, что в этой ситуации возможны варианты? ИМХО: вы замужем, у вас есть семья, и при чем тут старая, пусть и «нимага-какая» любовь??? Поздно уже и вспоминать, и что-то менять. Ну если только разводиться и выходить замуж за того адвоката)))

  15. Av_oma:

    я знаю, что вариант здесь только один — пойти порисовать с ребенком и выкинуть бесполезную чушь из головы. Но, увы, иногда что-то в душе борется со здравым смыслом. Спасибо за «луч вменяемости» в мою сторону=)

  16. Ast2:

    повспоминайте и на этом закончиите

  17. AnaYes:

    Не стоит. Семья пойдёт под откос…

  18. Em_ofa:

    не стоит имхо

  19. Av_oma:

    гм, да. но тут скорее «как испортить жизнь себе, ребенку и мужу».

  20. Nez2:

    фишка в том, что «как было» теперь с ним тоже не будет.

  21. Av_oma:

    с ним и тогда особо легко не было. и я знала, что наши отношения ни чем хорошим не закончатся. он не плохой человек, просто мы с ним в чем-то слишком похожи, чтобы могли мирно жить. просто было что-то, чего не хватает сейчас и, увы, чувствую, не будет хватать мне и дальше.

  22. Nez2:

    ну может и встретиться, чтобы понять это и расслабиться.

  23. Av_oma:

    ну Вы понимаете, речь идет не о уходе от мужа и развале семьи, а о банальной измене. поэтому в целях сохранения семьи лучше не встречаться

  24. Ast2:

    у меня признаюсь тоже есть такое — вспоминаю — но если бы он появился -я бы ни-ни

  25. KobNobody:

    «просто было что-то, чего не хватает сейчас» — а это именно с первым это было, а с мужем по определению невозможно? А то у меня ровно такое же чувство, но по отношению к жизни с одним и тем же человеком (= мужем): тех беззаботных свиданий/гуляний и тп. больше никогда уже не будет. И потому, что мы повзрослели, и потому что появилась дочка, ну и вообще. Ну зато что-то новое очень хорошее появилось. И сама дочка, и муж заново раскрывается как папа, и тп.

  26. Kirova:

    а я буду ложкой дегтя) я бы позвонила)) хх. я не говорю, что «вы звоните» я говорю, что я бы позвонила. говорить со стороны легко, а что такое такие вот нахлынувшие чувства я знаю . я как то (не по своей инициативе изначальной ) тоже с таким моментом моей жизни пересеклась, ничего страшного. пообщались. я осталась очень довольна общением. он каялся и сокрушался, что так ошибся расставшись со мной а я поддакивала и хихикала, подливая масла в огонь) потешила самолюбие так сказать)

  27. Kirova:

    мой комментарий это не руководство к действию, это моя история

  28. Av_oma:

    да, я вас очень понимаю! фишка в том,что этот этап мы с ним тоже проходили. года два назад я с ним встретилась и как раз услышала, что он жалеет, что так оно все сложилось, даже думала, что мы расстались друзьями. ан нет, все равно накатывает

  29. Kirova:

    )) спасибо за заботу) товарищ в питере при жене и дочке, а я тут при муже и доче и вполне счастлива)

  30. AveTa:

    есть люди, которые очень успешно изменяют мужу и живут вполне себе счастливо

  31. Av_oma:

    меня грызть будет, уже от одной мысли о простом звонке грызет. но соблазн остается и мозг усиленно соображает на тему «вот я как раз няню ребенку беру….»

  32. Ast2:

    воспоминания нахлынули именно после того как фото посмотрели-это вополне естественно-были же сильные чуства

  33. 10aNope:

    Ну, если есть, чему грызть, то ну его на фиг, не влезайте в это — будет сильно хуже.

  34. AdaZ:

    «любить он особо не любил» — а сейчас разве что-то изменилось? все равно ведь эта история без счастливого конца, так что зачем второй раз на те же грабли?

  35. Av_oma:

    не изменилось. но любила я, так как больше не любила. а любить самой тоже много стоит, вот в чем дело.

  36. Ast2:

    любить самой-это ТАКие страдания, нафик оно надо, семья-это покой и счастье и дороже всего

  37. Av_oma:

    во, вы меня понимаете)

  38. Ast2:

    да, я тоже вспоминаю потому что, но страсти были и хорошо

  39. AdaZ:

    ну у меня просто все в точности так же. И эта мысль, что ничего хорошего все равно не выйдет, меня останавливает в первую очередь.

  40. ArbU:

    Нормальный такой незакрытый гештальт. То есть ситуация, которая в вашей голове не пришла к логическому завершению.

  41. Av_oma:

    да, Вы совершенно правы, у нас осталась этакая «незавершенка» с обеих сторон. поэтому и он окончательно уйти не может, и я вот снова к этой истории вернулась. в тетрадочке писала, с подругой проговаривала. наверное дело в том, что как говорит мой муж, «у тебя слишком много времени для свободных раздумий»

  42. ArbU:

    Да чем завершилось… Быстро разобралась, откуда ноги растут.

  43. Pilme:

    Просто имейте ввиду, что один неверный шаг может пустить под откос всю оставшуюся жизнь.

  44. Av_oma:

    если б не дорожила семьей и человеком, который уже 5 лет сдувает с меня пылинки, помог поверить в себя и в будущее, то я б не посты сейчас строчила…

  45. ArbU:

    Ну тогда все просто.

  46. Av_oma:

    меня больше отрезвляет не то, что муж узнает. а представление о свиданке днем, когда в соседней комнате спит ребенок. вот как представишь такую романтику, так все на места и становится)

  47. Av_oma:

    не сделаю. но доведение ситуации до абсурда помогает здравому восприятию действительности

  48. ArbU:

    Это да. Это помогает, точно.

  49. NelMarva:

    у меня комментарий вида «совсекм обнаглела», а именно — цените то, что имеете, а мечты могут стать вполне себе исполнившимся кошмаром

  50. Av_oma:

    ага, спасибо. я и сама понимаю, что счастье с ним — кошмар по сравнению с тем покоем и уютом, которые есть сейчас

  51. Kotoeva:

    А потом мы с ним живьем встретились. Я на него посмотрела… и больше встречаться не захотелось.

  52. 87aA:

    Потом — это когда?

  53. Kotoeva:

    Да когда тоска окончательно заела. Правда, это был другой брак и до рождения ребенка.

  54. 87aA:

    А, понятно. А то ощущение от поста, что Вы начало его случайно удалили.

  55. AynFriut:

    подругу мою как-то накрыло. И стала она общаться в Одноклассниках! Насколько я знаю, переписка была не большой. Конец наступил, когда на очередное его милое послание подруга написала, что щастлива в браке и есть у нее двое детей )))

  56. Av_oma:

    да, кстати, про моего ребенка он не знает). думаю, если бы узнал, то отвалился. если дойдет таки до общения, то про ребенка сказу в первую очередь и дальше все спокойно разойдуться=)

  57. TsuNet:

    А по-моему, «удобный» мужчина никогда не заменит мужчину-которого-по-настоящему-люблю, и можно всю жизнь прожить по-удобному, а в конце пожать плечами — да, все хорошо было, но без чего-то самого главного. И зачем тогда?

  58. Av_oma:

    ну мужа я тоже люблю, просто не так безумно и безнадежно. ощущение, что чего-то не хватает как раз и мучает, но с другой стороны, счастливый брак и ребенок все-таки дороже не особо разделенной любви, или Вы так не считаете?.

  59. TsuNet:

    Не считаю. Я вообще максималист, и считаю, что любить можно только безумно, а все остальное — компромиссы. Ну и истории а-ля Анна Каренина не всегда заканчиваются поездом;), бывают и вполне счастливые финалы — и вот тогда понимаешь, насколько все эти «люблю, но не безумно и безнадежно» были не теми…. ИМХО!

  60. AkiBuy:

    воооот! поддерживаю собственным опытом)

  61. Av_oma:

    не, девушки, это все верно касательно любви взаимной и конструктивной. а когда не взаимно и понятно, что это не вариант семейно жизни, то делать ставку на такое щастье не стоит…

  62. AjaFew:

    О, да! Из личного опыта подтверДЮ. 🙂

  63. ArbU:

    Не путайте любовь с влюбленностью, «крышесносы» — это влюбленность, вещь сугубо временная и непригодная для долгой совместной жизни.

  64. TsuNet:

    Вы свечку держали)? Откуда вы знаете, что описана влюбленность, а не любовь?))) Смешно, ей богу.

  65. 87aA:

    Есть люди, которые живут, изменяя, умудряются скрывать это годами, и т.п. И всё у них вроде бы хорошо.

  66. Av_oma:

    Вижу по комментам, что я не одна такая, и от ощущения глубокой неуникальности моей истории легчает). хотя вроде загружена — ребенок, дом, учеба, подработки, но видимо таки на мне надо пахать, чтобы на дурь времени не оставалось.

  67. 87aA:

    Ну на измену меня не тянуло, старые любови я не вспоминала, но масса всякой дури лезла в голову.

  68. Tteme:

    Иногда чтобы забыть кого-то окончательно, надо с ним встретиться и понять, что он совсем уже не такой, каким рисует его воображение и память.

  69. Av_oma:

    уже встречались после длительного перерыва, не помогало. понимала, что не такой, но ощущениям связанности судеб это не мешало. Как-то мы сошлись на том, что обоим легче просто знать, что второй есть на этом свете и большего не надо, но вот снова накатило в абсолютно не подходящий момент

  70. AjaFew:

    Про бывших. 2 раза начинали снова. По проществии 7 лет, и по прошествии еще двух после тех 7. Ничего хорошего не вышло. Эффект ненудной повторяемости + люди меняются и очень сильно. Ощущение связанности — это плохо. Это только кажется, что хорошо. Связанность = несвобода.

  71. Aciee:

    +1… примерно такая же история, только без счастливого конца… много-много лет счастья, о которых я не жалею, но теперь одна с ребенком вот… Но знаю, что тогда — в 19 лет правильно сделала, что выбрала то, что выбрала. Видимо я потому у меня и была возможность выбирать — вот судьба-то — что я к этому готова была, и где-то этого искала.

  72. Ronte:

    имхо, если ваш «адвокат» действительно любовь всей жизни, то загружайся-не загружайся работой, ребенком и т.д., а все равно вас будет друг к другу тянуть еще многие годы (возможно всегда) и уютный брак уже не уютный раз вы сюда этот пост написали. то, что у вас ребенок, только усложняет ситуацию. жить годы и годы обманывая мужа некрасиво, но возможно. а жить годы и годы обманывая саму себя попросту нельзя. так и будете всегда подружке или в сообществах рассказывать о своей раздвоенности и просить, чтобы вам вправили мозги? если вы своего бывшего любите, то справляться вам с этим прийдется самой, каким бы ни был исход. не могут интернет-знакомые и подружка «держать» вас в выгодном, но не нужном вам браке. а если вам дороги муж и ребенок, то зачем вообще писать сюда этот пост? по-моему, вам тут спрашивать бесполезно. решение за вами. «малыши» тут ни при чем.

  73. AksSmall:

    была и дрожь в коленках, была страсть…

  74. Av_oma:

    это мое стабильно-основное отношение к прошлому. было-прошло, зачем вспоминать? просто бывает, что начинает в красках вспоминаться и быстро себя одернуть не очень получается.

  75. AkaNa:

    По своему опыту знаю — ничего хорошего из старой безумной любви не выйдет. Воскресить ее можно, но со всеми старыми проблемами плюс новыми. И заканчивается это быстро и хорошо еще, если не с большими для вас потерями.

  76. ArbU:

    Воооот! Золотые слова. Платиновые! С бриллиантами.

  77. TevBuy:

    Каждый выбирает по себе………

  78. ArbU:

    Думать — не предательство.

  79. TevBuy:

    Ну да, и если никто не видел как изменяешь, то это тоже не измена.Измена в голове.Хотя.. сегодня по ТВ сказали, что 90 % женщин прощает измену.. не мой вариант) Я бы не смогла.

  80. ArbU:

    Измена — это измена.

  81. NfvSmall:

    нахуй-нахуй.

  82. T_ySuper:

    Было такое. Много лет держало, кстати. Брак распался не из-за этого совсем, но вот сейчас, задним умом и накопленной мудростью я понимаю, что эта «мечта о несбывшемся» тоже подтачивала отношения. Вроде как у меня есть запасной вариант, если тут все совсем плохо пойдет.

  83. Av_oma:

    вы во многом правы и вам повезло, что была возможностть обсудить все прошедшее с этим человеком. у меня это не получится, так как он до сих пор не женат и легко обсуждать что было и что стало не получится.

Добавить комментарий