Девушки, стыдно рассказывать, но это все как нарыв. В своем журнале я такое не напишу, слишком много людей лично знает и там я заложник собственного имиджа, может, и зря. Мучает бессонница, и непонятно с чего начинать. Я начинаю тихо ненавидеть своего мужа.
У нас отношения не складываются совершенно. Постоянные истерики, скандалы, выяснения отношений. К меня была очень неспокойная беременность. Несмотря на то, что я ее почти все время провела дома у мамы, а ночевала только дома с мужем из-за его занятости, мы ухитрялись ругаться до посинения. Вернее, как ругаться. Муж такой человек, что нагрубит, а потом все, в норку, ничего не знаю, ни о чем говорить не хочу. Мне было очень тяжело еще из-за того, что я раньше много курила. В результате я ревела до последнего, потом иногда не выдерживала, срывалась и бежала курить. По этой же причине рано закончила грудью кормить: скандалы, срывы на сигарету, мало молока, замена смесью, и все, к 3-м месяцам все свернулось.
А на этой неделе вообще ужас случился. В понедельник муж собрался ехать в другой город, не срочно, за деталью для машины. Невыспавшийся собрался в 5 утра уезжать. Я идиот, я не могу спать кусками, урывками, волновалась еще за него, в результате ночь с воскресенья на понедельник практически не спала. Девочке моей 6 месяцев, она и так очень нервная, еще в ее 1,5 месяца нашли у нее на УЗИ кровоизлияние в мозг, делали повторное УЗИ, вроде рассасывается, так она и развивалась нормально, ползать начала, на четвереньки становиться, лепетала как положено. Но она очень требует внимания, выспавшаяся я справляюсь, а когда вареная вся от недосыпа, все из рук валится, очень тяжело. В понедельник я его просила вернуться хотя бы к 10 вечера (хотя он вообще в 3 дня собирался вернуться), он приехал во втором часу ночи. Я не могла заснуть, и мысль о том, что уже вторую ночь не спишь, начинала сводить меня с ума. У него вообще свободный график работы, и он мог бы хотя бы войти в мою ситуацию и обещать мне дать поспать спокойно утром. Но он приехал уже сам чем-то недовольный, вобщем, слово за слово, начали ругаться. Я его просила выйти из комнаты, где спала дочка, чтобы поговорить, но он не хотел, и я, дура, начала там прямо выяснять отношения. Дочка проснулась и долго не могла заснуть, как ее не укачивали. А на следущий день у нее началось то, что, наверное, называется нервным тиком: дергает головой периодически, причем, больше почему-то, когда на руках. Я не знаю, что делать, завтра пойдем к неврологу, но я читала про тики, что их мало что лечит, и лечение, как я понимаю, больше рассчитано на детей постарше. Я дико устала от всего происходящего, но теперь вообще не знаю, что делать. Боюсь, что на фоне еще нашего диагноза с кистой как бы вообще не затормозило развитие. Ругаю себя последними словами, решила, что еще одна грубость с его стороны, я спокойно собираю вещи и уезжаю с ребенком, но сейчас не знаю что делать вообще, очень боюсь. Простите за столь многословное излияние. Модераторы, не могу оценить так свой пост, если надо, уберу под кат.

69 Responses to выговориться

  1. Edion:

    прекратите выяснять отношения и идти на конфликт сама

  2. MaeFine:

    вы знаете, я пыталась списать это на свои завышенные требования, на свое нервозное состояние. пила всякие новопасситы — как мертвому припарка. потом даже к психотерапевту обращалась, пила какое-то лекарство посильнее травяных. я стараюсь держаться до последнего: игнорирую его грубость, он часто еще матом ругается, его может вывести из себя любая мелочь, и он начинает очень обидно и матом оскорблять. я, конечно, не идеал как домохозяйка, но я честно стараюсь. да и вообще дело, боюсь, не в этом. я, скорее, открытый человек, я легко прощаю, я хочу искренности, открытости, а он очень вещь в себе, и жизни семейной, как ни крути, не складывается.

  3. Edion:

    ну так съезжайте от него

  4. MaeFine:

    ну так вот и думаю. но сейчас, честно говоря, перспектива того, что я останусь без мужа меня пугает куда меньше чем здоровье ребенка. допрыгалась, называется.

  5. Yirzoa:

    Боже мой… у меня таких проблем не было, и то, с недосыпа срывалась по любому поводу… только посочувствовать могу вам. Если есть кому помочь — просите помощи… мамы, бабушки, тетушки… У нас когда зубы резались ребенок пять суток не спал. Мама мужа приходила и качала его чтобы мы могли выспаться…. И ребеночка берегите. В чужой ситуации легко судить, потому неберусь. Сил вам и терпения….

  6. MaeFine:

    моя мама приходит мне помогать, только проблему бессоницы этим не решить: она приходит на пару часов вечером, и я за это время делаю необходимое по хозяйству, иду в магазин за продуктами, фигурой своей занимаюсь. и все, больше ничего не успеваю. а остаться ночевать она не хочет.

  7. Yirzoa:

    а вы можете к маме поехать? на выходные например? у меня просто не было таких ситуаций… сама тоже очень тревожная, но муж меня «гасит», и ребенку ведь передается неврозность… а если мама придет — а вы просто спать? чтобы отдохнуть? один день в плане уборки/готовки сильно картины не изменит…

  8. MaeFine:

    к маме — только если переезжать. мы как-то пытались у нее ночевать, когда нам балкон устанавливали: ребенок без своей кровати ни в какую не хотел засыпать, у нее вообще спальное место только одно, это была не ночь, а мучение.

  9. KobNobody:

    Эх, вот мы с моей мамой живём, муж днём на работе, и весь день у нас проходит именно так, как эти «мамины» два часа у вас! Т.е. каждой из нас кажется, что она круглые сутки занимается ребёнком, и это жутко выматывает и у нас тоже постоянные скандалы (с мамой)! Настоящий отдых от ребёнка — это только если мама/муж идёт с ней гулять. Ну или если наоборот я ухожу, а мама или муж остаются с ребёнком. Нельзя как-нибудь так устроить, чтобы Вы иногда уходили из дома? У человека должно быть своё личное время, а для молодой матери это вообще необходимо! Хотя бы чуть-чуть нервы успокоите. А там, может, и с мужем наладится.

  10. Trava:

    Не ждите скандала,если есть возможность уезжайте из дома на время,так будет лучше всем,а главное ребенку.Меня бессоницы мучают постоянно,сама знаю,что это невыносимо,из-за этого раздражает все и вся,а муж в первую очередь своим непонимаем и эгоизмом.персен ,новопассит,валерианка-лучшие друзья))В таком возрасте детки очень сильно чувствуют волнения матери,мысленно пошлите пока мужа подальше и воспринайте его,как чужлго человека,соседа,не тратьте свое и дочки здоровье на него,не заслужил.

  11. MaeFine:

    я вот к этому и склоняюсь, чтобы уехать. просто теперь еще страшнее: так от него хоть какую-то помощь можно ожидать: в поликлинику там свозить ту же, лекарства заехать купить и т.п.

  12. AdnRa:

    Просто взвесьте для себя, окупает ли его эта разовая помощь и ваш статус «при муже» ваше разрушающееся здоровье, расползающиеся нервы и надругательство над психикой ребёнка. Ребёнок подрастёт и начнёт понимать, будет вдыхать эту ядовитую атмосферу в семье, жить в постоянном напряжении от скандалов, будет иметь искалеченное представление о модели семьи, начнёт ненавидеть вас, что вы позволили ей расти в этом аду, вместо того, чтобы родители жили спокойно отдельно, и любили её каждый по отдельности.

  13. HsiU:

    Почему вы не выспались? Надо было выпить валерьянки и спать спокойно. Мужья не понимают таких жертв. Забейте и думайте лучше о ребёнке.

  14. MaeFine:

    вы знаете, я честно пыталась заснуть. новопассит мне не помогает, как и валерианка, но я иногда, когда сердце возмущенно стучит, валидол рассасываю. я тут и расслабляться пыталась, и о приятном думать, и виски пошла хлебнула на палец, и укрылась потеплей, вобщем все это время с 10 до часу пыталась всеми способами заснуть. И нефига.

  15. Ull1:

    видимо, у вас редко бывают бессоница. я автора очень понимаю, нельзя просто выпить валерьянки и заснуть.

  16. MaeFine:

    ух, хоть кто-то меня понимает. мне единственное, что помогает уснуть гарантированно — это бутылка пива перед сном. но так я стану пивным алкоголиком с пивным же пузом. вот и страдаю.

  17. AisZ:

    Вы уж извините, но вам надо не о муже и отношениях с ним думать, а о ребенке. Не понимаю как можно бросить кормить больного ребенка, из-за желания курить, не спать и быть никакой с дитем или ругаться рядом со спящей деткой. Мужья приходят и уходят, а дитё оно ваше и навсегда. Ему нужна здоровая, спокойная мама, а не невыспавшая и нервная.

  18. MaeFine:

    ну как бы вам объяснить? раньше я тоже такого бы не поняла, еще до замужества. твердо собиралась кормить грудью до года, т.е. мне это казалось совершенно естественным. мне мешало вовсе не мое желание курить, желания курить как такового не было, я на удивление для себя, курильщицы с большим стажем спокойно не вспоминала о сигаретах. Пока была спокойна. И долго держалась каждый раз, когда была неспокойна. До последнего вот, знаете, пыталась. Поймите, человек, который раньше не курил, не будет, конечно, лезть на стенку, если его выведут из себя. А бывший курильщик будет. Представьте вот, например, если вас называют овцой при….ной. Ну так, из-за того, что третий раз просишь отвезти по детским нуждам или деньги на продукты просишь. Тут, знаете ли, либо устранять постоянный источник раздражения или обиды, либо ты уже будда. Я не будда.

  19. AisZ:

    Да понимаю я вас, сама курила 10 лет(узнав о беременности бросила) и с мужем ругаемся, слава богу сейчас меньше. Просто старайтесь многое пропускать, ну не обращать внимания что-ли. Ведь пока деточка маленькая, она очень все сильно чуствует и все ваши нервы и настроения, её передаются, а у нее и так проблемки есть. Коль с мужем не удается по человечески, то пусть пока будет просто тем, кто деньги приносит, а вы себя целиком детке посветите, гуляйте больше, спите когда она спит. Даже не знаю, что еще вам посоветовать.

  20. MaeFine:

    эх, в мирное время так и стараюсь. и гуляю с ней сейчас много при любой возможности, с нашей кистой для рассасывания кислород очень полезен.

  21. 451ova:

    Я тоже курильщица со стажем, и тоже, бывает, с мужем ругаюсь, и тоже дикое желание в момент такой ругани испытываю пойти покурить. Но никогда так не делала. Ссоры с мужем были, есть и будут, а ребенка выкормить нужно, он не должен быть заложником ваших отношений. Сдерживайте себя, будьте мудрее, хотя бы ради малыша. Ребенок с вами, как уже многие сказали, останется навсегда, а мужья имеют тенденцию меняться))) Удачи Вам!!

  22. AgiRa:

    +1, сама курильщица, пару раз было руки тряслись-так хотелось покурить, смотрела на ребенка и держалась. Сейчас не хочется, иногда бокал вина выпиваю и мне хватает этого.А когда бешусь, прям бешусь и понимаю, что сейчас или орать буду или еще похуже-одеваюсь и быстренько на улицу мозг поветривать. очень помогает. а ребенок с мужем.

  23. AdnRa:

    Вы знаете, курить и кормить — это лучше, чем смесь. Вы напрасно бросили ГВ из-за курения.

  24. Axaofa:

    в этой жизни можно рассчитываьт только на себя и свои силы. походы в поликлиннику, по детским нуждам, деньги на продукты, ночные кормления… лучше сразу сказать себе: «Я буду выкручиваться сама, мне никто не поможет, да мне будет тяжело, но это мои тяготы». зато не будет никаких обманутых надежд, никаеих форс-мажоров (он же обещал, но гад не сделал!), психологически сразу станет легче. А физически… Но ведь в итоге Вы все равно практически в одиночку тянете ребенка, значит ничего кардинально не изменится.

  25. AdnSmall:

    попросить маму или близкого человека помочь в уходе за ребенком, чтобы самой немного придти в чувство?

  26. MaeFine:

    мама моя мне помогает, но тут дело не в этом, конечно, моя жизнь изменилась, но я вполне активно тяну себя во всем, что от меня зависит, как мюнхгаузен за волосы из болота. проблема именно в моих отношениях с мужем, и у меня уже нет сил их налаживать.

  27. Yenova:

    успокоиться. не ждать от мужа ничего, перестать требовать и выяснять отношения. выделить минимум необходимых дел по хозяйству, остальное оставить до лучших времен. не сверкает, ужин не из трех блюд — зато время отдохнуть. вы накручиваете себя и от этого становится все еще хуже. если есть возможность, ходите с дочкой в парк, пытайтесь спать каждый раз когда она спит.

  28. MaeFine:

    в том-то и дело, что раньше у нас были конфликты еще и из-за моих ожиданий, мне было вот обидно, что другим мужья шнурочки завязывают беременным, а мой еще меня подгонял, что медленно сапоги надеваю. но я именно что научилась не ждать многого. и если меня не трогать, не сбивать мой ритм жизни, то все ок. проблема только в том, что не от меня одной это зависит.

  29. Yenova:

    сейчас он наверняка тоже переживает из-за дочки. но как многие мужики, не умеет показывать своего участия, высказывать свои чувства и выслушивать чужие. ну вот такие они. если им жаловаться на что-то, то им в голову не придет просто обнять и пожалеть, они думают, что им рассказывают чтобы они проблему решили. и в случае (как с здоровьем ребенка) когда проблему решить не могут. то нервничают еще больше. попробуйте пожалеть мужа, сказать ему что понимаете как ему тяжело. что цените, что он раз ночью встает кормить. это может помочь смягчить обстановку и он сможет прислушаться к вашим просьбам.

  30. MaeFine:

    я не знаю, переживает он или нет. вчера его просила заехать в другую поликлинику, узнать про платный прием (у нас была запись на очень нескоро в нашей), узнал, что платного нет, попросила в нашу подъехать, узнать, нельзя ли внепланово, не нашел времени, сегодня только, и то далеко не сразу после выезда из дома (а он постоянно по городу крутится, город небольшой) заехал. у меня просто нервы до этого сдали по регистратурам звонить. за день до этого звонила насчет вакцины узнавать, думала, что сойду с ума, они там то ли все глуховаты, то ли что, но половина респондентов не слышала, потом начинали по номерам другим посылать, нафиг-нафиг, легче приехать и спросить. вот я и думаю, насколько он переживает, если так долго ехал за пару-тройку остановок от дома на машине.

  31. Mom1:

    Какие, в баню, вакцины с вашим нынешним состоянием здоровья ребенка?

  32. AdnSmall:

    да, еще…вы говорите,девочка неспокойна, еще эти диагнозы, вы расстраиваетесь, с мужем понимания нет, помощи нет, невысыпание, и получается замкнутый круг.

  33. MaeFine:

    да, именно замкнутый круг.

  34. AdnSmall:

    ох, ну , кажется,все семьи это проходили — кризис отношений после рожденя ребенка…не вы первая и и не последняя. много пар не выдерживают этого кризиса, вы понимаете,да, о чем я, но надеюсь, это не ваш случай и у вас все образуется.

  35. MaeFine:

    самое смешное, что она уже научилась единственное что говорить, неосознанно, но вполне отчетливо — «па-па». горд, но не тает.

  36. AdnSmall:

    моя дочь тоже очень любит говорить папа, прям с утра начинает папкать и на улице тоже папапа…

  37. MaeFine:

    он на нее охотно обращает внимание, но не подолгу. а так вообще да, даже нежность какая-то проскальзывает.

  38. KitNo:

    Думаю что уезжать самой первой- это последнее дело…(если увас родители конечно не олигархи)и ему это вообше может понравиться жить одному…

  39. MaeFine:

    на любой. денежные отношения, он постоянно нервозен, ему кажется, что он все время занят, слово нельзя сказать: то он собирается заниматься делами, то занимается, то в интернете сидит или фильм смотрит, даже самое необходимое в это время нельзя озвучить, будет резкая и грубая реакция. я вот живу с человеком и каждый раз, чтобы банальный вопрос любой выяснить типа покупки продуктов или чтобы договориться о чем-то вынуждена выяснять, подъезжая на белой козе. позвонишь — скинет, спросишь — пошлет. невозможно ничего запланировать вместе, вообще ничего, потому что он свои планы сам не может сделать, для него приоритетна только его работа, причем он не хочет думать, когда что лучше сделать, а я вечно в подвешенном состоянии. он никогда не говорит мне ничего приятного, только недоволен всем вокруг. вобщем, много всего.

  40. KitNo:

    Если чесно то мой нынешней муж похож на вашего в чём то и наверно все такие , просто некоторые молчат или умнее себя ведут )

  41. AdnSmall:

    вы написали: «заложник собственного имиджа»…

  42. MaeFine:

    имидж у меня «хи-хи, ха-ха». как-то раз, помню, написала не слишком веселый пост, вспоминая свою работу в адвокатуре и всю грязь работы по уголовным делам. никто не понял, попросили больше такой мрачнятины не писать.

  43. SkcBuy:

    имхо, жж — это Ваш журнал, и писать Вы вольны то, что хочется писать Вам, а не то что «востребовано» . другое дело, если Вам поддержка нужна, то конечно не факт, что поддержут.

  44. KirPLS:

    отвлечься немного от мрачных мыслей о семье и отношениях?

  45. MaeFine:

    я вообще понимала, что мне нужно на работу как воздух, собиралась около года ребенка выходить туда, искала няню, а сейчас вот начинаю сомневаться, учитывая, что она и так слишком нервная. попробую взять няню, наверное, летом, но так, чтобы самой дома побыть, посмотреть, как она с ребенком будет, как ребенок будет на нее реагировать, если все будет ок, черт знает, посмотрим, может, выйду.

  46. KirPLS:

    год — это очень много, для меня по крайней мере. с ума бы сошла.

  47. MaeFine:

    ну вот) а на меня, наоборот, все давят, кроме моей мамы, что я слишком рано на работу хочу вернуться.

  48. MaeFine:

    девушки, спасибо за отклики, я и так понимаю, что главное — быть спокойной и т.п. меня сейчас не отношения с мужем тревожат, я это больше для объяснения написала, да и что говорить, самооправдания. хотя я всегда рада буду мнениям, а состояние ребенка. может, кто-нибудь сталкивался с подобным? какие были прогнозы? чем лучше лечить? чем не лечить? что вообще делать с этим тиком?

  49. 67k1:

    то,что писали выше правда!!!!

  50. Esu2:

    Терпения Вам и сил, очень сочувствую ситуации. И спасибо за пост, я задумалась о том, насколько важно спокойствие, и поняла, что для меня это главное. Я вот часто срываюсь на мужа и ору, представляю, что было бы, если бы он орал в ответ. Зато у нас нет денег, но тут уж у каждого свое. Ваш муж зарабатывает хотя бы, ради этого можно и перетерпеть как-то, может, в чем-то уступить. Думаю, у него и других достоинств много, иначе вы бы его не выбрали. Но все равно, оскорбления — это уже за гранью. Мы разъезжаемся на время по разным квартирам, когда есть напряженность, помогает. Вообще, кому сейчас легко, нам тоже 6 мес. Правда, мы на ГВ, и это облегчает жизнь по ночам, +пролактин мега-снотворное. И у нас тоже проблемы с неврологией, и вот поэтому спокойствие главный приоритет. Держитесь, короче, хреново всем, но скоро будет лучше. По крайней мере очень этого желаю.

  51. MaeFine:

    да, уж точно. мой пост прямой пример того, как жить нельзя. с деньгами…нет, не на семью он зарабатывает, т.е. денег он дает на хозяйство, но их было бы достаточно, и если бы он так не напрягался. свои у него цели насчет денег: развитие бизнеса, машины и т.п.

  52. Sat1:

    Лучше жить одной, чем жить, как на вулкане…

  53. MaeFine:

    спасибо! я вот и колеблюсь все время между «уйду, спокойнее будет» и боязнью не потянуть, если со здоровьем ребенка будет не очень, если бы у нас проблем не было, как-нибудь вырастила бы точно, уж не в нищете.

  54. Etu77:

    вам наверно много уже насоветовали,поддержали и прочая.

  55. DnaGoGo:

    знаете, когда человек раздражается якобы без причины, есть шанс, что его напрягает что-то, о чем он сказать не может. подумайте в этом направлении

  56. MaeFine:

    думала. не знаю даже. боюсь, что его внутренне раздражает то, что он такой молодой должен считаться с мнением женщины (меня), что на него сейчас легла материальная ответственность за семью. я все понимаю, но а как без этого? без этого семьи не будет, правильно?

  57. YbaNa:

    1. Если не можете не ругаться с мужем, живите отдельно. Можно оговорить с ним это решение: «Я не высыпаюсь, я — нервная, чтобы мы не развелись из-за моего нестабильного состояния, давай какое-то время поживем отдельно».

  58. MaeFine:

    да, гипоксия, только загадочная какая-то, во время беременности не ставили, и все было в норме, а в 1,5 месяца на узи случайно нашли это кровоизлияние. я думаю и читала, что это еще может быть из-за кесарева, только непонятен механизм возникновения. у меня кесарево плановое было, но получилось экстренное из-за того, что срок неправильный ставили, ребенок уже, в принципе, сам собирался выходить. не пойму даже, откуда взялось. сегодня были у невролога, выписали нам лечение, скоро на узи пойдем кисту смотреть.

  59. SelTuT:

    тик пройдет. возможно, это не тик, а новый такой интересный навык.

  60. Nih2:

    Мне показалось ,что вы очень сильно переутомлены, как и ваш муж и накручиваете друг друга. Если уж есть у вас соглашение, что ночью кормит он, значит он адекватен и с ним можно договориться, что показывает, ситуация не безнадежна!

  61. MaeFine:

    спасибо) да, я и не заморачиваюсь так сильно из-за домашнего хозяйства, именно так и поддерживаю его исключительно в состоянии, необходимом для минимального жизнеобеспечения.

  62. Ad_Anna:

    Ну… оставя сантименты, вы сами-то у врача были со своими нервами и бессоницей? А надо.

  63. MaeFine:

    была, да, я у психотерапевта, пропила курс таблеток каких-то. временное решение вряд ли тут поможет, он такой человек, от него мама и сестра, как позже выяснилось, все время страдали, он не может не грубить, а я не могу не обижаться.

  64. AhsOma:

    если переносить собственный опыт на вашу ситуацию, то посоветовала бы заниматься только собой, ребенком и отпустить из головы мужа вообще, только варить ему кушать, стирать и тд, но не более, не забивать голову где он когда зачем ему туда или в другое место и как, позвонил\не позвонил, рассказал\не рассказал — вот этого всего не надо. Голова — только для ребенка и вас.

  65. IlaBig:

    я вот что-то не поняла?

  66. N_iRu:

    Ничего не поделаешь, я тоже с мужем ругаюсь ужасно. Мне кажется, что он ко мне постоянно придирается, а ему кажется, что я ему жизни не даю, и это похоже на правду))).

  67. Paioeva:

    Я как-то с прошлого нашего общения по поводу свекрови стала следить за Вашими постами. Муж-то у меня из Ваших краев если помните 🙂

Добавить комментарий